Piedad!

ME URGE ENCONTRAR UN NUEVO TRABAJO....!!

ALGUIEN QUE SE APIADE DE MI.......!!!!!!!!!!!!!!!


Ah, Feliz Navidad a todos!!!!!!

Viaje a la Sierra Tarahumara

Ps que creen? chan chan chan chan!!

Ps que no me partí la mandarina en gajos y aunque sea una semana después, heme aquí reportando mi regreso a tierras delicienses en perfecto estado de salud.

Viernes 08 de dic. 10.00 p.m.
Se decide continuar con el plan del viaje ya que el reporte de nevadas era cosa que asustaba a mis papis (veeessss??) tons no nos "querían" dejar ir y no era tanto que necesitaramos el permiso, sino que ellos nos iban a prestar su camioneta pa viajar más seguros-más marra´os. El veredicto fué que ellos viajarían aparte pero en caravana con nosotros hasta La Junta, en caso de ver peligroso el trayecto nos regresarían de las puras greñas, caso de que no, ellos se irían por a Cascada de Basaseachi y nos otorgarían la anhelada libertad.

Sábado 09 de dic 12.00 p.m
Salgo de mi trabajo rumbo a casa de mi suegra para despedirme de Brandon, irme a mi casa, recoger las maletas e irme con mi amá a Chihuahua porque ahí recogeríamos al dueño de mis quincenas. Peeerooo Brandon exige que el compre su revista Big Bang antes de irme y en ese via crucis pierdo una hora.

Sábado 09 de dic 2.00 p.m
Vamos camino a Pénjamo, digo Chihuahua, yo con mi mamá, mi papá en su camioneta aparte.El día empieza a mejorar notablemente y ya no se siente frío el ambiente y el cielo comienza a despejarse mostrando un sol sonriente y pletórico de alegría (ups, que lugar comun tan chafa!)
Llegamos a Chihuahua a las 3.00, recogemos al 4to pasajero, quien toma el volante de la camioneta en la que voy yo, mi amá se pasa a la camioneta de mi apá. Rápidamente nos enfilamos atrás de la camioneta de mi apá quien debo decirlo maneja como una vil tortuga. Mi acompañante empieza a soltar algo así como espuma por la boca, pero no nos queda de otra que acatar órdenes del general, quien con ojos entrecerrados nos estaba evalúando constantemente (lo sé) por el retrovisor viendo si pasabamos la prueba o no.

Sábado 09 de dic 5.00 p.m aprox.
Viendo que el tiempo estaba mejorando y que para nada estaban las carreteras cerradas con toneladas de nieve, mis papás deciden soltarnos la rienda y dejarnos en libertad. Por fin!! ellos toman camino pa otro lado y nosotros pá Barrancas del Cobre.
El trayecto estuvo muy divertido, cantamos a grito pelado, platicamos, reímos, hicimos planes, pero el final del trayecto, dios!! se hizo eterno, sobre todo porque para llegar al Divisadero están las curvas más pronunciadas y continuas que he visto en mi corta (já) vida.!! por fin llegamos ya casi mareados y no encontrabamos el hotel!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sábado 09 de dic 9.30 p.m aprox
POr fin llegamos, muertos de hambre y cansados. Ups!! ya no hay cena ni que cenar, nos abren la tiendita donde venden artesanías del lugar y chuchulucos y compramos como niños de hospicio. Nos llevan a nuestra cabaña en la cual, oh, oh, oh decepción!!!!! no se puede prender la chimenea porque quien sabe que secretaría lo prohibe. chale! y tons pa que anuncian que la chimenea, que tú y que yo??, en fin. (Paréntesis de felicidad no apta para menores)

Domingo 10 de dic. 8.30 a.m
Despertamos, platicamos, reímos, y en eso nos percatamos que ya son las 9.00 y a esa hora se cierra el comedor para los desayunos!!!!!! y con el hambre que teníamos!! ps así como estabamos de puerquitos, nos vestimos y córrele al comedor! apenitas y alcanzamos, fiu! pero el viaje que organiza el hotel se nos pasó y eso en realidad no nos importó nada. Terminamos de desayunar y decidimos ir a caminar por el bosque, a conocer los alrededores (sin bañarnos todavía, jiji) y caminamos, platicamos con algunos aldeanos, compramos chucherías, subimos y bajamos cerros, estuvimos un buen rato contemplando esa hermosa y temible inmensidad que son las Barrancas, que hermoso espectáculo y la quietud inmensa...sin palabras....solo me puedo imaginar lo feliz que se ha de ser al vivir ahí. Luego de caminar por horas, minutos (se pierde la noción del tiempo) mi galán gentilmente tendió su chamarra en una parte de nuestro camino y nos sentamos largo rato a platicar, recordar viejos tiempos, a rendir tributo a ese lugar porque solo eso se te puede ocurrir al presenciar tanta belleza junta.

Domingo 10 de Abril 1.30 p.m
Regresamos al hotel, recorremos sus instalaciones y vemos la alberca y el jacuzzí!!!!! Se me habia olvidado comentar que el día estaba hermoso, nada de frío y el sol brillando en lo alto, así que no pudimos evitar las ganas de nadar en esa alberca. No íbamos preparados para eso, así que tuvimos que comprar trajes de baño ahí mismpo. Horror!! solo había bikinis!! y todavía tuve que pagar 250.00 para poder ponermelo, es una verguenza que cobren por una aberración tal!! yo que juré jamás ponerme un bikini, diooooss, pero bueno, la guerguencha fue momentánea y al fin éramos los únicos en la alberca. Nadamos un buen rato, disfrutando el momento, la quietud, la tranquilidad, el agua calientita...Al fin casi a las 3.00 nos salimos para ahora sí bañarnos y presentarnos muy lindos en el comedor, con los ojos rojos de conejo pero felices y hambrientos.

Domingo 10 de Abril 4.30 p.m.
Partimos rumbo a Creel, donde nos detuvimos a recorrer el pueblo un rato, a comprar chucherías y enfilamos para nuestra tierra a eso de las 6.00 p.m. El regreso más alegre, más tranquilo, cante y cante, obligándonos a aprendernos algunas canciones y con ganas de ver a nuestro hijo, satisfechos de haber pasado tiempo juntos y en completa tranqulidad. Llegamos a las 9.30 a recogerlo y fuimos a cenar unas deliciosas hamburguesas, para entonces ya estaba haciendo un frío inclemente, osea que hasta suerte tuvimos de tener un clima agradable en nuestro viaje expréss.

Y a continuación algunas fotos de estos momentos, pero chin chin el que se ría, eh??

Calificación del viaje: 10!! Gracias a tí por hacer que este viaje fuera uno de los mejores que he tenido en mi vida....(pero al final, juegas y luego te v-a-a-s, y así me pierdo en en la confusió-o-o-n..chiste local)

Frío de la &&%%$#$#"#"!

Pos sí, harto frío se está viviendo en estos helados momentos en mi tierra norteña. Eso no es tan malo, lo malo es que este fin de semana voy pa la Sierra, específicamente a un paradísiaco hotel "enclavado" (uy, parece anuncio, vedá) en las montañas de Barrancas del Cobre, tons dicen que para el fin de semana va a estar peor la cosa.

Si no posteo el lunes quiere decir que me dí en toda la crisma porque dicen que las carreteras se cubren de hielo y las llantas ps patinan horriblemente y ps es muy seguro que te des en la torre. Mi última voluntad sería que......dios!! horror!! no tengo última voluntad!! que clase de persona soy?? a que vine a este mundo?? solo a hacer bola?? que poca, me cae...

Lo bueno del asunto es que me voy a estar todo el día y toda la noche acurrucadita, con una hermosa chimenea humeante, con mucha comida, vinito y jacuzzi, mmm..digo, si es que alcanzo a llegar.

Mis manos congeladas piden a gritos terminar de una reverenda vez de teclear este post, así que me despido, no sin antes hacer el siguiente anuncio parroquial: Ya puse mi árbolito navideño!! y quedó bien rete chulo el condenado, verdá de Dios!

Pd. Querida Elisa, ese gatito mío va a terminar por matarme de un disgusto ya que convirtió al árbol navideño en su más preciado juguete y no deja de brincotear tratando de alcanzar los adornos, las luces, etc.....dime, que puedo hacer antes de que me dé el telele de coraje??

Saluts!!

Cilantro

Cuando yo era niña, mi abuela entre otra de sus excentricidades como muchos le llaman, creía firmemente que los dulces no eran alimento adecuado para los niños excepto los chocolates (que a ella le recontraqueteencantan), bueno, también se nos permitía comer dulce de coco (blanco con rayita rosa), dulce de calabaza, dulce de membrillo, pipitorias, pero nunca papitas, chicharroncitos, las deliciosas tostadas enchiladas a las que encima les poníamos chamoy (todos estos pecadillos los comíamos mientras la aguela dormía en la tarde, jijiji) ni nada que fuera procesado en fábrica. Pero cuando no había cerca dulces de los permitidos, teníamos algunas otras variantes: pan blanco con miel virgen, mmmm!, piloncillo, uvas pasas y cilantro!!

sí, leyeron bien: cilantro!

La verdad no me imagino a los niños de hoy correr a la cocina a pelearse por unos racimos de cilantro como si fuera el postre non plus ultra del mundo. Pues bien, Yuri y yo no solo corríamos, en el trayecto nos empujabámos, pellizcabamos y todo áquello que sacara al otro contendiente de la puja del cilantro, a decir verdad así sucedía con todos los postres ya enumerados antes, pero creo que los niños de hoy podrían, quizás, pelear por todos excepto por el inocente cilantro.

Cada vez que veo cilantro recuerdo las épocas raras de mi convivencia en esa extraña familia que conformé algún tiempo. Y ya no lo veo seguido, lo tuve que desterrar de mi cocina porque al dueño de mis quincenas no le gusta nadita el cilantro. Y a veces me dice que no se puede confiar realmente en alguien que de niña recibía gustosa y deseosa un buen racimo de cilantro como postre.

Pus que, será el humilde cilantro y no el elegante perejil, pero a mí me gustaba, má.

Y que rara palabra no?
ci-lan-tro.
cilantro
ci lan tro

cilantro.

Reflexiones varias

Ayer por la noche que mi nene salió de bañarse le corté las uñas de sus pequeñas manos. Entonces pensé que cuando sería el momento adecuado para dejarlo cortarse él mismo sus uñas. Traté de acordarme en que momento mi amá me dejó sola con tamaño menester. Me recordé a mi misma batallando por cortarme las uñas de la mano derecha, recordé que batallé durante mucho tiempo hasta que dominé el arte ese de cortarse uno mismo las uñas..qué raro pensar en todo esto verdad? ay sí, muy machines ustedes? a ver, diganme hora y fecha en que ustedes se cortaron solitos sus uñitas de morondonga.

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Creo que esta canción, más bien la letra, ataca un punto álgido de las relaciones amorosas y los compromisos que se adquieren sin poder evitarlo, resume en una sola canción el inicio, climax y final de una "hermosa relación amorosa". Bah!

http://www.youtube.com/watch?v=x__MwaOLjPc

Y dónde quedó ese botón que lleva a la felicidad? luna de miel, rosa pastel, clichés y tonterías...

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Mi primer novio se llamaba X, pero le decían Meme y era en verdad muy guapo. Tenía unos grandes y hermosos ojos color avellana. También era poseedor de unas pompis llamativas pero en esos tiempos de secundaria ni por nada las supe apreciar. Supe que se casó y una vez lo ví con su esposa, una chavita preciosa. Me imagino que sus hijos estarán rete bonitos. Ojalá nunca más lo vuelva a ver.

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Cuando era niña y veía mi futuro, lo veía bien borroso. Ahora que para nada soy una niña lo sigo viendo igual de borroso. Quizás necesito lentes.

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Me dejaron de tarea relatar un hecho harto bochornoso-jocoso de mi vida, estoy tratando de recordar alguno pero no me viene nada a la mente.

Cuando lo recuerde, regreso. Mientras los conmino a visitar el siguiente blog: www.morgardh.blogspot.com, hace tener sensaciones que en verdad llegan hasta el hipotálamo. Anden, vayan pa que no me dejen mentir.

saluts!!!

Sonrisita idiota

Pensaba que mi próximo post tratase sobre el año que ya cumplió este blog arruinado de por vida, porque no estoy pa contarselos ni ustedes pa saberlo, pero ya tengo un año con este blog y como dijera Alex Lora: y los que faltaaannn! (lástima que no pueden oír mi voz aguardentosa cuando digo esto, chin)

Y bueno, quería hacer una reflexión sobre como ha cambiado mi vida desde ese aciago día en que comencé hasta llegar a este día y contarles como en gran medida ustedes, oh benditos lectores, amiguis de mis amores han contruibuido a mi recuperación. Ciertamente amigas y amigos (lástima que no pueden escuchar mi voz grave cuando digo esto, chin!) este blog inició cuando me encontraba en una de las etapas más negras de mi vida: muerte, desolación, soledad y traición adornaban mi vida en noviembre del año pasado , momento en que inicié este blog solo para desfogar un poco toda la tensión y sobre todo la tristeza enorme que me llenaba en esos días. Leo algunos posts de esos tiempos y no dejo de sentir un poco de compasión y hasta hago pucheritos por ese extraño ser solitario que era yo. Pero bueno, poco a poco a ido mejorando esta situación y ahora puedo decir que casi casi es prueba superada, y digo que casi porque luego de todo lo que pasó ya no puedo ser como era antes, si hoy me volviera a pasar lo mismo seguro lo encararía de otra manera muy muy diferente. Se me acabó mi gran reserva de ingenuidad y algo de cinismo ocupó su lugar, pero bah, que importa, no es momento de renegar, es momento de aceptarme tal como soy y aceptar a los demás tal como son. Ya no tengo héroes, es cierto, ya no tengo dioses que creía eran mejores que yo en todos los aspectos, ahora tengo un recuerdo, ahora veo a un ser terrenal, tan lleno de defectos como yo. Creánme, es terrible cuando una deidad deja de serlo y ves que en realidad solo era una figura de barro, pero luego es divertido poder verlo a la altura de tus ojos, ni hacia abajo ni hacia arriba.

Y bueno, no se me ocurrió nada relevante que hacer para darle la bienvenida al nuevo año de este blog, un año nuevo es como un libro lleno de hojas en blanco que esperan ser llenados con nuevas vivencias, pero como dijera Mafalda: lástima que haya tantos codos rozando el tintero, jaja

Y todo este choro es para explicar porque debo dejar de lado algo tan irrelevante como mi primer aniversario bloggeril solo porque no puedo quitarme esta sonrisita idiota que tengo desde en la mañana y porqué ??se preguntarán ustedes con justa razón:

Ahhhhhhhhhhhh! porque Brandon en sus primeros exámenes de primero de primaria obtuvo las siguientes calificaciones:

4 nueves y 2 dieces.

Ay este amor y orgullo!!!!!!

Pd. Gracias por acompañarme en este largo año. Los quiero chorromil, nunca cambien, son lo máximo, se los prometooo que sí, ves?

ya, by.

Una tarde gris

La tarde era gris. A su edad (11 años) una tarde gris le producía un extraño desasosiego, una extraña melancolía. Se sentó en el porche de su casa en el mismo lugar de siempre, es decir, la esquina derecha donde si se sentaba adecuadamente, la gran planta de su mamá podía taparla y ayudarle a evitar las miradas burlonas de los niños de la cuadra. Abrió el libro en la página 54. Rápidamente devoró 20 páginas pero luego se desconcentró con la llegada de su padre a la casa. La camioneta se estacionó, alcanzó a ver las botas por debajo de la camioneta al bajarse su padre de ella, escuchó las botas en la banqueta y luego el ruido de la puerta cuando entró. Soltó un suspiro leve porque se había librado de su mirada. Luego esperó. Sabía que no tardaría mucho. Pasaron dos minutos a lo sumo, cuando escuchó el grito. Palideció mucho más que cuando lo hizo, pero se pidió a si misma tranquilidad, si lograba librar esta, iba a librarse de todo para siempre. No lo sentía en lo más mínimo, cuando la libertad es el más caro de tus anhelos no importa en realidad lo que tengas que hacer para conseguirla. Pero al escuchar el balazo tembló: eso no lo esperaba pero agradecía la ayuda involuntaria.
Lentamente se levantó, varias moscas intentaban posarse en su cara, desesperada manoteaba para quitarselas de encima, su corazón latiendo y el sonido que las moscas hacían no le permitían escuchar lo que pasaba en el interior de su casa.
Caminó lentamente, no se escuchaba nada. Rezó por si misma, pidió a Dios que la ayudara. Continuó caminando, un hilillo de sangre corría por debajo de la puerta y seguía un caminito risueño por la baldosa del porche, hasta llegar a la tierra del jardín. Las moscas inmediatamente lo invadieron. Y entonces se oscureció más. Sintió algo salado cayendo en su boca e involuntariamente soltó un gritito, luego entendió que eran sus propias lágrimas. Abrió la puerta de madera y el chirrido que solía hacer al abrirse ahora fué un poco más fuerte. Cuando entró a la casa los pájaritos del amor empezaron a piar a pesar de estar cubiertos por la sábana que les ponían por la noche. Le dió un manotazo a la jaula e inmediatamente se callaron. No en vano habían sido torturados muchas veces por ella como para no entender lo que quería. Dió dos pasos más y encontró el cuerpo sin vida de su padre, un balazo en la sien izquierda adornaba su rostro. Soltó una carcajada histérica. Su mamá parecía sonreírle desde la cama donde yacía abrazada del que fuera su amante. En verdad que ese veneno había surtido efecto de una forma admirable. Ni parecía que estuviera muerta, y el hombre? bueno, había batallado un poco para acomodarlo de tal forma que pareciera que le estaba dando un beso en el cuello a su madre, buena posición porque de esa forma podía esconder el ojo que en un arranque de furia le había tenido que arrancar.
Ahora solo falta Laurita, la pobre bebé que dormía aletargada por una pequeña dosis de valeriana que ella le había suministrado antes. Suspiró de nuevo porque en verdad qe ese libro le interesaba y quería terminarlo cuanto antes, pero bueno, mamá siempre decía que para poder disfrutar de momentos de ocio se tenía que hacer el trabajo primero.
Se dirigió lentamente a la récamara que compartía con su hermana de 6 meses de edad. Bueno, realmente no era su hermana, era su media hermana lo cual creía ella que aminoraba un poco la culpa, aunque mamá también decía siempre que hermanos de la misma madre y de diferente padre eran hermanos 100% y que hermanos del mismo padre pero diferente madre eran medios hermanos, quesque porque la que cuenta es la mamá y quien sabe que bufanadas más. Hacía mucho que había dejado de creer lo que mamá decía.
Contempló a la bebé que parecía dormir tranquilamente y solo un poco de curiosidad le hizo tocar su mejilla calientita, en verdad que no podía sentir nada por ella, suponía que a un hermano se le debería de querer sin mayor explicación pero esta niña no le producía absolutamente nada. Bueno, a veces exasperación cuando lloraba. Se tenía que deshacer de ella también solo porque no quería cargar con nadie en su nueva vida.
Preparó una tetera con leche y veneno y se sentó un ratito en la mecedora. Se quedó viendo por la ventana esperando que se acabara pronto esa tarde gris, tan extrañanamente triste, tan extrañamente melancólica.

Un Clon visitó Delicias!!

La verdadera reseña de la visita de este extraño ser la pueden encontrar en su propio espacio bloggueril: www.dreicov.blogspot.com

Pero por instancias de él hago este pequeño post pa que también quede constado en el acta de este blog tan singular visita.

Un día cualquiera de la semana pasada me dice Don Clon que ora si viene. Ok. Cuando? ps que el sábado. Ok. Hasta no ver no creer. Llega el sábado. A medio día confirma la visita. El plan es que llegue a mi trabajo, pero nel, la cosa se complica porque entra por Meoqui y va a dar al centro de Delicias. Le marco a su celular. Le digo: Leonardo? Soy Paty, donde estás?, del otro lado se oye un extraño ruido (mnkriauyhiuyr7y6jjjjjijiji) y al fin contesta: frente al Diario. Ok, quedate ahí, voy por tí. Ahora sé que ese ruido extraño era su risa por llamarlo por su nombre, pero a mí me hubiera dado más risa decirle: Clon?? soy Abelina...etc.

Ps llego a El Diario y ahí está. Debo decir que pensé que iba a ser más tenso el momento porque aunque hemos platicado hasta el cansancio, no nos conocíamos en realidad. Se siente raro conocer a alguien que ya "conoces". Lo cierto es que nos vimos con un poco curiosidad uno al otro y sería el hambre o no sé que, pero inmediatamente nos pusimos de acuerdo para irnos a comer, y así con la naturalidad que da el tener una necesidad básica del ser humano, osea comer, ps nos acoplamos rápidamente.

Debo decir que falté al sagradísimo y nunca bien ponderado código de Anfitriona, porque no me dediqué a llevarlo a conocer esta grandísima ciudad y conocer La Presa y todo eso. Pobre Clon. Tuvo que acompañarnos a una piñata!! Hábrase visto!! Es indignante!! merezco que me quemen con leña verde!! Pero los sábados por la tarde mi vástago tiene sus propios compromisos que se deben cumplir por encima de quien sea. Creo que el Clon lo comprendió porque se dejó llevar con la actitud mansa de un borreguito. Aunque él también faltó al código de Visitante que indica que jamás, por ningún motivo se le debe ganar en el billar a un anfitrión. Pero ya, no llores, te perdono.

Fué agradable pasar la tarde y gran parte de la noche contigo, mis impresiones sobre tí: más serio y tímido de lo que yo pensaba, buena onda, inteligente.

Y ya, no soy buena para esto de decir cosas bonitas y agradables y hacer que a los demás se les pongan los cachetitos colorados de verguenza. pero ya sabes que se te quiere bien. Hasta las cartas de Yuri te enseñé, que mayor señal de confianza puedo darte??

Espero que vuelvas pronto y ora si poder hacer un buen papel de anfitriona.

Besos!

Ah, y a uds lectores, vayan al blog de esta criatura, ya que su crónica si tiene chiste, no como la mía. Sñigh!!!

Besos también pa uds.

Un nuevo integrante en mi familia!

Actualmente mi familia nuclear se compone de: Nef, Brandon, mi tortuga y yo.

Pues bien, me congratula informarles que un nuevo integrante se va a unir a mi disfuncional familia. No hoy, no mañana. Llegará hasta que esté listo para vivir con nosotros.

Todavía no sé que nombre ponerle, porque para empezar no sé que sexo tendrá, pero Brandon y yo lo esperamos con ansias. Bueno, hasta Nef esbozó una sonrisa de algo parecido a felicidad pero más cercano a la desazón. Y es que lo entiendo, nuestra dinámica familiar va a cambiar mucho. Ya nada va a ser igual. y más cuando se trata de un ser tan indefenso que al menos al principio va a requerir de muchos cuidados.

Así es, un nuevo integrante se une y somos felices, felices a pesar de la incertidumbre.

Ahora voy a necesitar de sus consejos, sobre todo de Elisa, experta en gatitos.

Sí!! nos van a regalar un gatito!! qué emoción, verdad????????

Si les digo que Brandon y yo no podemos ser más felices. Solo tenemos esperar a que su mamá lo destete para que sea de nosotros. Me platican que es muy lindo, negro con blanco y muy chillón o chillona, vaya usté a saber, pero lo quiero, lo quiero.

Aunque no crean, si me da mellito.

Gulp!

Argggggggggggghh!

Hoy quería postear sobre un libro que acabo de comprar por la módica cantidad de $25.00, y les iba a subir la foto de la portada y todo iba a ser bello y lindo y tranquilo, y todos felices y contentos...

Pero no contaba con que tengo trabajo (lo cual se supone debo agradecer!!) y es un trabajo harto absorbente, hoy llegué a las 7.00 a.m, no he comido y ya son las 7.00 p.m y todavía me falta mucho por hacer y YA ME QUIERO IR A MI CASA.

Lo raro es que siento la cara como entumecida, descarto sea el hambre porque este extraño hormigueo comenzó cuando el pedido que debía embarcar hoy hoy hoy HOY HOY no estuvo listo y como una desgracia no viene sola, se vinieron como flechas todas directas a la yugular, mil pedidos más para entregar YA YA YA

Arggggghh!

Bueno, me voy.

Mi cara sigue entumida. Qué raro se siente.

La eterna levedad de mi ser...

El viernes fuí a Chiras a ver a Joaquín Cortés y záz!! canceló.

Ayer fuimos otra vez a Chiras y záz! volvió a cancelar.

Ahora dicen que hasta noviembre o diciembre será la presentación. Lo peor es que volveré a intentar verlo.

Hablando de enchiladas, creo más que nunca coincido perfectamente con el título de mi blog: Las ruinas de mi vida.

En mis instrospecciones pedorras solo veo "edificios" derrumbados: aquí alguna opinión echada por tierra, aquí un sentimiento sin valor, allá la ingenuidad que me caracterizaba, un poquito más allá los placeres que solía tener, en medio de estos escombros están las risas auténticas, las sonrisas, las empatías. Solo quedan de pie los sentimientos de desolación, impotencia, indiferencia, conformismo.

Y no es nada gratificante, de verdad que no. Un día de estos comienzo con la reconstrucción, pero tengo que reunir fondos y todos los que pueden contribuir andan cortos de "efectivo". Pensarán que apenas si tienen para sus propias construcciones como para andar contribuyendo con las ajenas. La verdad no me apura. Dicen que Roma no se construyó en un día, pero no me crean a mí, yo solo repito lo que he oído.

Mi sentir general: Un ruido sordo. Un piquetito de dolor en el corazón. Dos piquetitos de dolor en el estómago.
Pero sobre todo ruido sordo.

No es mi intención levantar sentimientos de lástima, a mí alguien como yo solo me causaría exasperación, es solo que todavía me queda un poco de curiosidad por mi misma y quiero tratar de aclarar que me pasa exactamente. No quedarme solo viendo a distancia mientras veo la vida de los demás transcurrir como si nada. Los veo a todos tomandose tan en serio que no me queda más que creer que ellos, alabado sea Dios, si tienen claro quienes son y que quieren. Podría causarme envidia pero entre tantas cosas que he perdido está ese sentimiento y ahora la indiferencia ocupa su lugar. Digo, no soy tan indiferente a todo, todavía no soy el apio churido que algún día seguramente seré.

No, no tengo nada más que decir, solo que cada día me doy cabal cuenta de la soledad en la que me encuentro y no, no me digan sandeces como esa de que mis seres queridos y bla bla bla. La soledad de la que hablo es la desolación personal, la que cuando ves dentro de tí la puedes ver sentada en el trono ejerciendo control sobre tu reino. Puedo contar mis riquezas externas y la buena gente que me rodea y diría que soy afortunada. Y si lo soy, solo es esta obtuza recién estrenada manera de "pensar", de sentir, creo que la crisis que no me dió de adolescente me está dando ahora.....o eso, o estoy loca. O ambas. Total, que hueva me doy.

Brrrr.

Y pensar que Joaquín Cortés estuvo en Chiras y nunca lo ví.

Mi bisabuelo Pá Tin y mi abuelo Víctor

Mi abuelo Víctor, un año antes de conocer a mi abuela, sufrió un aparatoso accidente automovilístico (aunque vaya a ud a saber, siempre me ha llamado la atención esta historia, a que velocidad pudo haber andado allá por los 40's??), bueno, el caso es que quedó tan golpeado que lo dieron por muerto, no fué sino hasta que lo tenían en la plancha que alguien se percató que aunque levemente aún respiraba. De inmediato lo trasladaron a terapia intensiva y se debatió entre la vida y la muerte durante varios días. Cuando al fin despertó se encontró con que había perdido un ojo (dato innecesario pero pa que sufran: se le enterró la palanca de velocidades en el ojo, uyyyy), estaba inválido, había perdido 5 cms de estatura y tenía sabe dios cuantos clavos en todas partes del cuerpo (fué la única forma de poder unir tanta quebradera de huesos).
Estuvo en silla de ruedas por un año, luego conoció a mi abuela.

Mi bisabuelo Pá Tin (se llamaba Martiniano, pero a mi amá cuando era chiquita le decían que era Papá Martín, ella abrevió Pá Tin y así se le conoce hasta estos días en la familia) era autodidacta, sabía 5 idiomas, sabía de todo lo habido y por haber, tuvo que mantener a su mamá y sus hermanos desde los 11 años de edad cuando su padre se fué con la sirvienta luego de "regalar" la mayor parte de sus bienes a la Iglesia porque un padre (bien listote) le dijo que era "más fácil que un camello pasara por el ojo de una aguja a que un rico pasara al cielo" , ante tan malos augurios para su vida este niño desarrolló una especie de autoprotección basada en la "predicción" de situaciones, y así logró salvar el pellejo incontables veces. Pero un defecto había que tener y este era el de la DISTRACCION, así con mayúsculas. Las reuniones familiares maternas siempre terminan con grandes risotadas al contar cada quién alguna anécdota al respecto de Pá Tin todas mayormente relacionadas con su milenaria distracción, yo no lo conocí desgraciadamente pero su presencia ha perdurado en la familia hasta hoy.

Esto era un antecedente de ambos hombres. Vayamos al día en que se conocieron.

Mi abuela y Má Tita (su nombre era Petra, a mi mamá le decían que era Mamá Petrita, mi amá lo abrevió de esta forma y hasta la fecha todas las generaciones posteriores la conocemos así)
andaban de nervios porque Don Víctor iba a ir a cenar a la casa. Se le dijo a Pá Tin, quien se dedicaba a la peluquería, que tuviera mucho cuidado con lo que dijera, que Don Víctor recién había perdido un ojo y era muy muy sensible a este hecho. Se lo repitieron hasta el cansancio, y Pá Tin aseguró tener cuidado y no meter la pata como siempre.

El día de la cena todo parecía transcurrir muy bien (no para mi abuela que no quería casarse pero eso es otro tema) hasta que en el momento de la sobre mesa, Don Víctor le dice a Pá Tin:

Oiga, don Martiniano, y para cuando abre otra peluquería?

Nooo, pues con que ojos, mi Divina Tuerta???-fué la atroz respuesta.

Dicen que Don Víctor no volvió a abrir el pico en toda la noche. De todas formas para tribulaciones de mi abuela, ella y Don Víctor sí se casaron.

Y quién dijo que los horóscopos eran mentira?

El martes me fuí a Monterrey. Me tuve que levantar a las 3.30 a.m para estar lista a las 4.30 a.m que pasaron por mí para llevarme al airport de Chiras. Mi vuelo salió a las 6.25 a.m.

Llegué, ví, y vencí.

Negros, qué! No vencí nada. De hecho me vencieron porque perdí mi vuelo de regreso. Me quedé encampanada en el Puente Guadalupe. Motivo: las fuertes lluvias hicieron que cerraran las vías que llevaban al aeropuerto: Miguel Alemán y Puente Guadalupe, perdí dos horas y medias ahí para llegar al aeropuerto y una linda nena (/(&/&%##$#""!!°!°) me dijera que: no-o-o puede subir al avión, ya está-a-a cerrado (y fué cuando abrió sus fauces y una carcajada mefistofélica la sacudió, tras de ella las voraces llamas del infierno se movían -lo juro- al compás de sus risotadas)
Y así fué como yo (el burro por delante), un señor y un joven nos quedamos lloriqueando por los rincones del frío y nada acogedor aeropuerto de Monterrey.

Pero, oh, mi angel salvador llevome con ella a su casa luego de tomarnos unas tranquilizantes chelas heladas. Y a despertarme otra vez a las 4.30 a.m para estar a tiempo para regresar a Chihuahua a las 7.25 a.m, venir por carretera a Delicias, bañarme y presentarme a trabajar. Claro que hasta ese momento me bañé, que pensaban? que ya me había bañado? ps claro que no, si ni un cambio de ropa llevé.

Y por eso digo que los horóscopos no mienten , en TVNotas mi horóscopo decía algo así:

Tendrás placenteros viajes de negocios, fructiferos y llenos de oportunidad para tí, cuídate de las malas vibras, tu número de la suerte es el 2.

Osea, osea, osea, tuve un viaje (no muy placentero, bueno, cuando comí en Applebees si fué placentero, y cuando me tomé las chelas también, ah y cuando fuí al Tec de Mty al servilletero y ví muchos muchachos guapísimos también fue placentero, pero parenle de contar!!)
No ví ninguna oportunidad para mí pero seguro al rato sale algo (ingenuota!!), las malas vibras claro que se refieren a la lluvia, sí, está un poco forzado pero igual los que interpretan a Nostradamus forzan todo, porque yo no podría?
y mi número de la suerte? el 2, sí, porque mi vuelo fué el 2202, eh?

Así que de ahora en adelante mi vida será regida por TV Notas y sus horóscopos acertadísimos.

Ja!

Madre Hiena y Padre Chacal abandonan a su hijito en escuela primaria!!!

Así es, el lunes pasado fué el primer día de clases de Brandon, y fuimos tan capaces de dejarlo ahí, solo, en esa escuelota gigante, desconocida, imponente. Y ni crean que nos esperamos a que siquiera dieran el timbre para alejarnos, no, no señor, lo presentamos con la maestra, lo sentamos en su nuevo pupitre (uy, que palabra tan elegante), una que otra recomendación del tipo Papis-Preocupados (si necesitas cualquier cosa le dices a la maestra, te portas bien, si tienes frío, si tienes calor, si tienes sed, ad infinitum) y zás! ádios!!
De hecho salí de ahí solo porque Nef me sacó casi a empujones: Déjalo ya, no voltees para atrás, va a estar bien pero tenemos que irnos para que se acostumbre.

Hábrase visto tal padre sin entrañas!

Pero debo decir en honor a la verdad que todo salió de maravilla, Brandon llegó súper contento de su primer clase, dijo que la primaria es supremamente mejor que el kinder, no sé si haya influído el que les hayan llevado payasos, cuyos chistes para niños de primaria, tipo: te gusta superman??? los calzones se te van, te gusta la mujer maravilla? los calzones te brillan, he tenido que chutarmelos varias veces al día, ya que Brandon con su peculiar sentido del humor los encontró chistosísimos y no deja de increpar a conocidos y desconocidos con dichos chistes y otras variantes igualmente ñoñescas.

Y eso me hizo recordar mi primer día de clases en Primaria. Fué en Juárez y no podía estar más contenta ya que iba a ir a la misma escuela a la que iba Yuri, nos íbamos a ir juntos todos los días, no, no podía yo ser más feliz, por fin iba a conocer ese lugar del que Yuri me platicaba tanto, donde le enseñaban todo lo que sabía, que para mi corta edad se me hacía un cúmulo de conocimientos, (suspiro). Pues bien, el día áquel llegamos temprano, Yuri fué a dejarme personalmente a mi salón, se encargó de sentarme donde pudo, una que otra recomendación del tipo Tío-Mayor-que-tú-3-Años-Preocupado ( mi salón es 3° A, en cuanto den el timbre de recreo vengo por tí, no platiques tanto, y pones atención pa que aprendas a leer pronto porque ya te toca leer los cuentos) y ese día fué cuando una maestra-bien-intencionada-pero-con-resultados-desastrosos torció para siempre mi sentido de ubicación: nos paró a todos, nos hizo repetir hasta el cansancio cual era el brazo izquierdo y cual el derecho, hasta que llegó el momento en que de tanto repetir me reborujé y hasta la fecha no puedo decir cual es la derecha y cual la izquierda sin antes hacer rápidamente como que escribo, juro que antes de esa clase yo tenía los derechos e izquierdos perfectamente dominados. Lo demás no lo recuerdo, lo triste del caso es que no tenía ni una semana de completa felicidad y Yuri y yo con miles de planes para un futuro inmediato, cuando mi mamá fue por mí para llevarme de una vez y para siempre con ella, y me separó de Yuri, Yaya, Abuela, de mi casa, mi familia, de donde yo era feliz, y me llevó a una nueva vida a la cual tardé en adaptarme. Y no, no recuerdo el primer día de escuela en mi nueva primaria.

Suspiro.

Chismógrafo Bloggero

Tuve que editar este post, porque me faltó una pregunta harto relevante y aparte omití agregar a la lista negra a una bloggera que seguramente contestará (si lo hace) con harta candela este chismográfo.


Ps ándele, con la sorpresa de que Angel me invito a contestar el siguiente chismográfo y pa no pecar de aguafiestas lo contestaré, total, no paso de poner dos o tres indiscreciones de esas que hagan peligrar mi "establilidad", jua jua. Tons ahí les va, y juro sobre mi cereal que lo que diga aquí "puede" ser la verdad y solo la verdad.

Con que 3 bloggeros/as te irías una noche de locura sexual?
No, pos no me veo yendome con tres bloggeros a una noche de locura sexual, ni los conozco físicamente, así que corre atole por mis venas en ese sentido, aunque el Clon y yo...ejem, digo, no, no es cierto, jajaja

Cuanto tiempo llevas blogueando?
Leyendo blogs desde hace dos años aprox, con el mío propio de mí desde noviembre del año pasado.

Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Porque mi compa Love Doctor me mandó un post de Plaqueta, ahí me inicié en el loco mundo de los bloggeros, luego conocí a Malakatonche, a Mario, el propio Love Doctor, Gonzalo, entre muchos otros igualmente interesantes, hasta que un día me atreví. Inicié con otro el cual se llamaba algo así como Indiscreciones Ventiladas, pero solo escribí dos o tres posts, lo dejé de actualizar y se me olvidó el password, así que anda perdido por el espacio bloggeril el inocente, al año siguiente inicié con Como Arruinar mi Vida al que por motivos personales tuve que reasignar link y pa seguir con la misma aburrida tendencia le puse Arruinada de por vida.

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
El de la Romina, El Clon, Elisa, Reno, Love Doctor, el blog de kekox, Kabeza, Huevotopia, Opalo, Angel, Exquisita Criatura, Santo, Gonzalopolis, Plaqueta, Chango 100, Sr Nefasto, Alejandro en Solitario (que rara vez postea, eh, eh??), y Ragnarok (que ya no puedo accesar a su página, eh, eh??), julio César del que hace mucho no sé nada, Paul Medrano y muchos más que se van descubriendo con el tiempo,

Con que bloggeros te irías de borrachera?
Ps con todos los que mencioné anteriormente, estaría fregón, pero ps no se puede, estamos todos muy lejos, no? ora sí que queda eso de "tan cerca y tan lejos". buuuuu, ojalá alguna vez nos pudieramos ver, verdá de Dios que me gustaría, i´ñor.

Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Ps no, creo que eso es meramente imposible a menos que lo conozcas en la vida real, pero quien me gusta reteharto es el Huevo, ah, y por supuesto El Clon. Ah y también Reno, Santo, Sr Nefasto, Ragnarok, Alejandro Solitario, Love Doctor and etc ad infinitum, jajajajaja. Pero aclaro antes que nada que soy "gente bien" y que jamás de los jamases andaría de voladita, eh? (ajá)


Haz conocido a alguno más allá del teclado?
Conozco a Love Doctor, una chulada por fuera y por dentro debo decir, pero nada más, a la Romi estuve a punto de conocerla pero ay, pobre de mí, no se pudo. El Clon también está rete cerca y ni por eso hemos podido coincidir, a los de Delicias tampoco tengo el gusto, es decir que Elisa y Kekox no tienen el susto de conocerme, a ver cuando me hacen el honor, digo yo??

Estás satisfecho con tu blog?
En el sentido de que he conocido a gente agradable e interesante sí, pero la verdá es que el mío peca de sencillo en cuanto a chunches y cositas llamativas, a duras penas he subido fotos y eso porque recibí capacitación de Original RFR, que si no..., tons cuando veo otros blogs ps como que si me da depre, jeje, a ver cuando aprendo a moverle a este aparato del demonio.
Y es un buen entretenimiento que casi me sale gratis y que me ha servido pa escribir cositas que de otra manera nunca hubiera dicho. Lo inicié en una época bastante negra de mi vida y no esperaba recibir comments ni conocer gente tan chida como la que he conocido. Por ello me satisface, y me gusta ver lo que he escrito en tiempos pasados y ver lo que poco que he avanzado , jejeje, es un ejercicio de autoconocimiento, ....

Que blogs consideras de mayor calidad?
Creo que no se pueden catalogar como de mayor calidad o menor calidad, cada quien tiene su propio espacio y ahí pone lo que desea, puede tener facilidad para redactar y un estilo propio muy definido e interesante pero igual alguien (como yo por ejemplo, por eso los defiendo, jeje) puede escribir con las patitas, y decir sandeces sin mayor trascendencia pero no deja de ser igualmente válida su forma de expresar. Digo, no todos podemos ser los grandes escritores, o sí?

Algunos autores que te despierten simpatía?
Todos los que frecuento me causan simpatía, los blogs que no me causan simpatía dejo de visitarlos y tan tan.

Cómo te enteraste de este cuestionario?
Porque Angel lo contestó en su blog y me encadenó a contestarlo, así que ante tan atenta invitación no puedo negarme, que no que no.

Escoge entre todos los bloggers que tu quieras para que contesten éstas preguntas en su blog:
Chin chin el que se raje:
Renoreins
Kekox
Elisa
Love Doctor (aunque él es como muy fashion y así, y dudo que quiera pero...)
Sr Nefasto
Clon (ándale sí, chiquisrriquis)
Alejandro Solterón
Exquisita Criatura (porfa, sé que tus respuestas serán risa pura!! No nos prives de eso!!)

Bueno, ps creo que es todo, y ahi se ven compitas!!

Relación Odio-Amor

Tú sabes que siempre te he querido, que te he preferido mil veces por encima de cualquier otra cosa que pudiera mitigar mi sed, pero lo que hiciste ayer no puede ser perdonado ni volviendo a vivir 10 vidas.

Porqué, porqué arruinarlo a él, tan pequeño, tan hermoso, tan útil, qué siempre, oh por Dios, hacía las delicias de su dueña?

No, no creo en ninguna de las excusas que estás tratando de balbucear, shh! calla!! No sigas, tu olor dulzón, tu consistencia aguada, tu pobre y magra conciencia me dan náuseas, tú, que alguna vez reinaste en mi corazón y vísceras, tú, lo más miserable que hay en el mundo desde ayer en la noche. Lo siento, pero nuestra relación no puede continuar, no, ni aunque ahora vengas con nuevas formas a presentarte ante mí, cada una más atrayente que la otra, no, nunca más.

Aunque no dejo de recordar las veces que estuvimos tan cerca que nos sentimos mutuamente, y gozamos frente a un libro, la tele, la nada, tú y yo solamente.
Cómo, dime, cómo olvidar tantos buenos momentos? cómo odiarte hoy cuando ayer simplemente te amaba?
No puedo con estos dos sentimientos en mi corazón, simplemente no tengo tanta madurez e inteligencia para saber manejarlo.

No, porque aún puedo ver el cuerpecillo flotando en tus brazos y tú tan sonriente, esa blanca sonrisa que ayer adoraba, y qué esperabas finalmente, mi aprobación?????
Cuánto cinismo!

Maldita sea la cosa! Nunca más te vuelvo a dejar en mi carro para que vuelvas a ahogar mi celular en tí, te odio leche insana!!!!!!

He terminado contigo, ni aunque llegues deslactosada. Adios y que tengas mejores cereales que acompañar. Sé que no te interesa pero hoy llevo mi celular con un técnico, espero que conozca alguna forma milagrosa de sacar a un celular del coma por haberse sumergido en un gran vaso de leche.

Hasta nunca!

Paty Abelina Pilongana.

**Bueno, al menos hasta que tenga un nuevo cereal en casa, o una rosquilla con chocolate, o una barrita de granola o etc ad infinitum.

Masticando Chicle Bola Amarillo

Me encuentro masticando chicle, sí, es desagradable a la vista de los hombres, pero qué? acaso nací para darles gustos visuales? ps claro que nel, así que a todos esos que me ven con cara de guác!! ps pueden seguir viendo y aguantarse. Nada más placentero que masticar chicle y mandarlos a freír espárragos al mismo tiempo.

Ayer me volví a ir de parranda, Dios!, que alguien me vuelva a mi asceta vida de antes, mi vitalidad se va diluyendo cada día (noche) más. Pero ayer estuvo fregón. Me junté con mis amigas de la prepa, lo increíble es que a pesar de que ya hace rato que estuvimos juntas en la escuela sigamos siendo básicamente las mismas. De las 4, 3 ya somos mamás, la cuarta ni casarse quiere. Recuerdo que en la prepa teníamos los siguientes pensamientos acerca de nuestro futuro:

X. Ella decía que iba a ser mamá soltera, que jamás se iba a casar pero ser mamá si le interesaba. Hoy es madre soltera, feliz y sigue diciendo que efectivamente, nunca se va a casar.

A. Ella decía que se iba a casar con el novio que ya tenía en cuanto terminara la universidad. Se la pasaba viendo vestidos de novias, se imaginaba en su gran boda, siendo mamá de 5 hijos y queriendo a su esposo tooooda la vida. Ps hasta cierto punto lo logró: se casó de blanco, tuvo 2 hijos, sin embargo ahora está divorciada. Pero no chillen, está mejor que nunca, más guapa que antes, vive en Monterrey con sus dos bebés y cada vez le va mejor sin el gañán áquel con el que se casó. El divorcio, luego de llorar a mares, le sentó muy bien.

L. Ella decía que se iba a casar después de los treinta, luego de haber fundado una escuela para niños discapacitados, haber viajado por todo el mundo y conocido varios hombres para elegir al mejor. Sigue soltera, ha tenido varias relaciones "serias", de esas que se supone deben culminar en altar, la presión social ha sido severa, pero nel, ella no se ha casado y dice que todavía no piensa hacerlo, no ha abierto su escuela porque finalmente no estudió psicología, es contadora, tiene un buen trabajo que ya quiere mandar al carajo y en general está muy bien.

Paty. Paty no estaba segura de lo que quería, no se imaginaba siendo mamá, pero tampoco se imaginaba no siéndolo, se imaginaba viajando por el mundo y se imaginaba trabajando en una gran empresa siendo una gran ejecutiva, decía que tal vez se casaría joven (tenía sus pros), que tal vez se casaría después de los treinta (tenía sus pros), en verdad nunca estuvo segura nada, le costaba trabajo proyectar el futuro, siempre soñando y viviendo en las nubes. Se embarazó el último semestre de la carrera, se casó después de su graduación. Cuando su bebé tenía 6 meses inició una maestría más que nada por no ser ama de casa de tiempo completo, y ya la terminó. Ahora trabaja en una empresa, está iniciando una nueva etapa de su vida, es feliz con su hijo, y en general ahí la lleva.

Creo que al final, de una u otra forma, hemos obtenido lo que cada una quería.

Agradable parranda la de anoche. Ojalá se vuelva a repetir pronto, estar juntas otra vez haciendo el recuento de los años, de los daños y de los beneficios.

Y ahora ya voy a tirar mi chicle porque ya me cansé de hacer bombas gigantes y de mandar a freír espárragos a dos que tres.

salut! Hip, hip.

Hoy me siento lacia, lacia, lacia.


pero lacia, lacia, lacia.


Tipo apio churido.

Así como el color de estas letras.

Sñigh! qué alguien me devuelva la vitalidad perdida...........

...hip...yo te quierrro un shorrro..eressssh mi mejor amigo, me cae...

Ah, ps sí, vino Karla a visitarnos, como recordarán ella se fué en pos del "sueño americano" y como hay un Dios que si lo consiguió. Ahora ya es Directora de Marketing de una empresa bien guau! y ahí mismo dirige un programa de radio. Pero ora nos sale con que ya va a renunciar a esa empresa porque la van a contratar en una radiodifusora bien importante en los yunaires, ignoro cual, pero ella dice que ora si van las de revillagigedo. Pura felicidad, puej, solo dice que si nos extraña reteharto porque allá cero compañerismo, cero vámonos por las chelas, que nadie quiere entablar relaciones ni con los vecinos ni con los compañeros de trabajo, que no pasan de un cortés y frío: Hi. Tsss, eso si ha de estar gacho. Acá nomás es cuestión de que pase la mosca volando, o como dice mi amá, más crípticamente: nomás es cuestión que el presidente se eche un pedo pa que se organize la pachanga. Y sí, es cierto.
Pero con todos esos dólares que levanta a carretedas, de qué se queja??

Otra vez de fiesta!

Listen First

Y cuántas veces no ha pasado? Qué emitimos una opinión (pendeja la mayor parte de las veces ) a la primer provocación aún sin antes haber escuchado todo y luego ya no hallamos como resarcir el mal? Ay, quien sea libre de este pecado, que tire la primera piedra.

Así no era en mis tiempos.

Ps ayer que nos enojamos con la vida, con la banca y que arremetemos con todos y que nos ponemos de acuerdo para rebelarnos y que nos vamos de antro.

Y que conocemos harta gente hartamente loca y le pedimos a una muchacha con un parecido enorme a la dinosauria amiga de barney (no recuerdo el nombre) que nos tomara una foto y que después de parecer botarga de barney todavía se da el lujo de tener cara de enojada y que bailamos y que cantamos hasta desgañitarnos y que nos animamos a solicitar una canción para pasar al "escenario" a berrear, digo, cantar, y que cuando por fin la anuncian y estamos a punto de subir al poderoso podio, donde íbamos a ser descubiertas como las grandes voces de América y que íbamos a ser muy famosas, millonarias y casarnos varias veces y con uno cada vez más guapo que el anterior, y que nada, cuando vamos hacia el escenario con el corazón a mil por hora que se suben unas usurpadoras, pero nah! ellas no fueron descubiertas por ningún caza talentos y ps ya no nos quedó mas que cantar en nuestra mesa. Y que entonces se llega la hora de que cierren y que salimos y que la llanta ponchada y ps ps ps nos llevamos el carro despacito a la primer gasolinera y que por fin llego a mi casa, que me acuesto y tengo que hacer tierrita con un pie como una vil borracha de quinta y que tengo miedo de no despertar tempra porque tengo junta a las 7.30 a.m y no tengo despertador. Y que sí despierto y llego a tiempo y ahora siento que me lleva patas de catre: dolor de cabeza, sueño, efluvios de una noche divertida y que ahora solo quiero dormir y no tener que rebelarme contra nada, así que espero que no hagan nada que me saque de este estado de pusilanimidad.
Y ya, es todo.

La Banca te ofrece:

Aquí parezco como adelita, o no sé que, tal vez chocky??:


Acabamos de recibir nuestros nuevos uniformes del trabajo, sí!! usamos uniforme!! Ya, quiten esa cara de desagrado, pues bien, iba yo camino a la otra Planta cuando me alcanza una de las guardias, pensé que era algún recado importante y me paré en medio del estacionamiento bajo el inclemente sol, y entre jadeos y sudores me alcanza, solo para decirme: Oiga, Paty, con ese uniforme parece la que sale en Boletaza y luego parodió: La Banca te Ofrece. Luego rióse, sí, rióse a carcajada batiente, se dió la vuelta y regresó a su puesto de trabajo. Osea, ahora soy la burla de todos. No hay derecho.

Y luego dicen que por que una termina de amargada.

Hoy estoy de fiesta.

Sin tortillas de maíz....no puedo vivir!!

Hoy sufrí un terrible impacto al recibir mi platillo: no incluía tortillas de maíz!!!!!!!!!! (terror!) y al platillo por derecho de nacimiento si le correspondía incluir gordas, ustedes no podrán desmentirme: picadillo de carne molida con papas en chile rojo y arroz, así que mi incredulidad con tintes de pánico está más que clara. Tuve que recurrir a viejos artilugios de mujer desesperada, que no vienen al caso mencionarse (verguenza!!) para conseguir 4 gorditas que acompañaran a mi comidita al eterno descanso de sus almas.
Pero al verme a mí tan desesperada, recordé que hace apenas unos 4 años que tengo esta costumbre tan mexicana, oh sí! si no quiero faltar a la verdad debo confesar que yo antes repudiaba a las deliciosas gordas, solo aceptaba comerlas cuando eran hechas tacos, quesadillas o enchiladas, pero enrollar una para morderla y luego dar un cucharadón de sopa, caldo, caldillo o etc, no iba conmigo. Mi pobre madre me decía que las comiera, tal vez porque veía como yo engullía el doble de ración que los demás debido a que no rellenaba con tortilla. Pero como es que luego de tantos años de repudio, un día, así nomás porqué sí, decidí alinearme a las tradiciones mexicanas y contraje esta costumbre? No lo sé a ciencia cierta, creo que conocí a alguien que paladeaba la comida con harto placer, de esa forma que por más que uno tenga en el plato la misma comida, es la de esa persona la que uno desea. Pues bien, decidí acompañar mi comida de una tortillita y voilá!! de ahí pa´l real.

Aunque en el gimnasio al que voy me la prohiban terminantemente, no pienso dejarla. La dueña del gym se llama Martha y es poseedora de un cuerpo escultural, debido a que practica lo que dice: cero grasas, cero tortillas, cero pan, cero miles de cosas deliciosas!! por ello es que cada vez que me estoy ejecutando algo delicioso, solo pienso: Pobre Martha!! de lo que se pierde. (jo jo)
Si dejo a las tortillas solo por tener cintura de avispa, después voy a estar como Pepe el Toro:
Gorditaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssss!!! Gorditaaaaaaaasss!!

Además ahora Arath de la Torre dice que una gorda tiene menos calorías que dos zanahorias, será verdad eso?? ps quien sabe, información que no necesito de todas formas.

Soy una mujer de convicciones, eso es todo. ( y proclive a tener panza de sandía)

Un resumen variopinto

Con tantas cosas que me han sucedido en los últimos dos años, creo que empieza a emerger una nueva personalidad que no logro definir todavía.
Antes yo solía decir que la mejor etapa en mi vida era esta, la de casada y madre de un chilpayate, pero tarda uno más en vanagloriarse de algo, en que la realidad le salte a uno a la cara. Ya nunca más lo diré, de hecho ya no me sale decirlo y ni siquiera por equivocación lo diré nunca más. Ahora mi mejor etapa soy yo, eso es lo que he aprendido, y tú (sí, tú) sin hacerlo de forma consciente tal vez, me has hecho aprenderlo. Ya no importa tanto lo pasado, solo es parte de una reflexión profunda y de un aprendizaje que supongo tenía que asimilar. De tí he aprendido (sin que sea por que así lo quieras) a entender que lo que debe importarme no es que seas feliz tú ni que está en mis manos que lo seas, tengo que ser solo yo y procurar mi propio bienestar (no creo en la felicidad) y ya si decides compartir algo conmigo será tu decisión y viceversa, creo que es el camino a la libertad que desde niña soñe tener, y que equivocadamente pensé que la había encontrado al casarme y anularme (en cierto modo) a mí en busca del bien común de la nueva familia. No, así no es la cosa, y nadie lo va a agradecer nunca, al contrario. Ahora cada vez me siento más en paz conmigo misma, menos inconforme con lo que tengo, con lo que soy, mucho o poco, de buena o mala calidad, pero eso soy y ni nadando contra la corriente seré de otra forma. Como bien dicen: Hay que sufrir para merecer. Tuve que dejar una parte de mi alma en el camino, perdí tantos buenos momentos que pude compartir con alguien más, dejé de ser lo que era por ser nada, por eso es que ahora siento que está surgiendo una nueva forma de ser que no existía antes, pero estoy satisfecha, ya no tengo expectativas, ya no espero nada de los demás, solo espero lo que yo me puedo brindar y que las personas que deseen compartir su tiempo conmigo, sea poco o sea mucho, será valorado en su justa medida. A todos les debo algo, porque mi tiempo era solo para tí ( sí, tú, no te hagas que la virgen te habla) y eso está cambiando tan imperceptiblemente que todavía no está todo en la superficie, es como cuando se acomodan las placas teutónicas de nuestro planeta, es poco a poco e internamente.
En fin, la vida se compone de cosas tan pequeñas que cuesta valorarlas y las personas que uno puede querer tanto que no importa si ya no pueblan este mundo, porque están más presentes que nunca y casi casi se puede extender una mano y tocarlas.
El absurdo de la vida. Habrá quienes si sepan para donde van?
Yo no, pero quiero recorrer el camino con una manita tomada de mi mano. Eso es todo lo que espero de la vida, lo demás ya será un extra positivo o negativo, que importa.

Dichos Desafortunados.

Eran dos hermanas, ambas oriundas de Chihuahua Capital. Una de ellas enfermera, la otra ama de casa. La ama de casa tenía un extraño parecido con el Chapulín Colorado, y no precisamente por usar calzones amarillos encima de mallones rojos, sino porque cambiaba constantemente los dichos de una manera harto hilarante, sobre todo porque no era premeditado, no, el cambio solía acompañarlo de una inocencia atolondrada a la que seguía la estupefacción por las risas que se levantaban a su alrededor después de que ella, con toda la seriedad del mundo aderezaba las pláticas con algún dicharacho mal armado.

Hubo una vez que estuvo por ocasionar un cataclismo debido a esta peculiaridad.

Su hermana enfermera se fué a hacer su servicio social a una clínica en Cd Juárez. De todos es sabido la fama de mujeres fáciles que sin razón se merecen las mujeres de dicha frontera. Lo digo porque viví en Juárez y es como en todas partes: hay de todo en la viña del señor.

Pues bien, estaban en una reunión familiar debido al regreso de la enfermera a las tierras mochas y de la vela perpetua (osea Chiras) cuando le comenzaron a preguntar si era verdad que en Juárez andaban todas encueradas, solo esperando que algún hombre cayera en sus redes. La platica siguió versando sobre ese punto. La hermana ama de casa se creyó con la obligación moral de acallar las sospechas que se estaban cerniendo sobre su casta (??) hermana, a quien las demás ya la empezaban a ver rarito y dijo en voz tan alta como pudo, para hacerse oír en medio del cotilleo de las mujeres:

Qué Irma sea una puta no quiere decir que todas las mujeres de Juárez lo sean.

Gracia de Dios que la enfermera se encontraba de cuerpo presente y pudo resarcir el error.
Caso contrario sus invitaciones a reuniones familiares y de amistades hubieran disminuído radicalmente y las invitaciones de hombres respetablemente casados y libidinosos de escondidas le hubieran llovido.

Dije Gracia de Dios? tal vez le hubiera convenido más lo segundo, jo jo.

Preludio para un Suicidio.

Esto que transcribiré aquí lo escribí en 1998 más o menos, y solo era una alegoría a un suicido mental, no físico.

Ansiedad. Mi cabeza late incesantemente.
Tres mil pensamientos en uno convergen en mi mente, intentando aflorar,
ser menos superficiales y ser más probables,
quieren un límite humano.

Manejo el día entero, mi auto avanza velozmente en medio de la densidad diurna.
Platico internamente conmigo mientras que a los demás les expongo mi versión de una persona normal.
Sí mi lenguaje interno es intenso, el externo se caracteriza por una imprecisión adecuada.

Ansiedad. Cuantos años la idea se ha incubado en mí?
Siempre la he aceptado, la he alimentado y ya creció, fuerte y ambiciosa.

Creo en mi fatum, lo he vislumbrado en mis noches largas y ni el día con
su refulgente sol ha logrado que la visión se desvanezca.

Vivo sin mayores dificultades que las que se debaten en torno a mí.
Los problemas que nadie ve, que nadie acierta a encontrar, yo los conozco bien,
los clasifico y les doy la identidad necesaria para su supervivencia.

El día es hoy.
Lo he pospuesto, no por miedo, ni por un deseo insano de expectación.
Lo he dejado pasar para poder reflexionar sobre las causas ajenas
que me destinaron a autoeliminarme. Sin respuestas claras he decidido
apresurar esto y terminarlo de una vez.

Tiempos áquellos en los que escribía sandeces, me recuerda tiempos de búsqueda, de intentos de ser, de amores frustados y que dejé pasar por aferrarme a algo que ya no es y que en ese tiempo tal vez tampoco lo era, en fin, por eso se me ocurrió postearlo, para que parte de esos tiempos, mis tiempos, queden plasmados en este otro tiempo mío.

Y así fué.

La fiesta de Brandon fué un éxito a pesar de mis malos augurios, ya que como era día del Papi ps yo calculaba que no habría mucha asistencia. Si faltaron varios invitados, pero los que asistieron se la pasaron muy bien, entre anécdotas jocosas, chismes picudos y acuerdos para próximas reuniones, ya que hubo algunos reencuentros muy agradables.
Lo mejor fué que no solo NO me excedí del presupuesto, sino que este fué mucho menor del calculado.

Dato curioso y desesperante: la "payasita" cuyo nombre nunca le pude entender, ya que seguramente se averguenza de él y solo lo farfulla: mjndoiurfgdd, pero que era como un molesto paparazzi debido al acoso y a la insistencia de que contrataramos sus servicios, los cuales el mismo domingo ya en plena fiesta, no nos quedó más que contratar. La "payasita" insistente era solo pájaro nalgón y no precisamente por su desarrollada zona del aguayón, sino porque una vez que fué contratada, se limitó a observar la banqueta de una esquina donde se posicionó y de ahí ya no se movió. Pintó dos o tres caritas, jugó una sola vez a la lotería con los niños que se dejaron y luego no abandonó la esquina, parecía un triste y marchito árbol de colores esperando ser derribado, (ay que drama, a la mejor se estaba echando un coyotito nada más, jaja)
bueno, pues se ganó los 250.00 más fáciles de su vida por una hora de vegetar en el atómic burguer.

Pero el dato más interesante es que el festejado estaba feliz, fué aún más feliz al momento de abrir sus regalos que fueron muchos y variados. No obstante haber recibido tantos plácemes, al momento de subirnos al carro lleno hasta la mami por todo lo que sobró y que dicho sea de paso, fué llevado en varios autos a la fiesta, cansados hasta decir basta su padre y yo, haciendonos chiquitos para caber entre tanta cosa y sudando la gota gorda, el feliz cumpleañero todavía exige ser llevado a la Plaza Benito Juárez a comprar un ()&&%$##" juguetito de 20.00 que vió el domingo pasado, no hicimos Plop como los de Condorito porque no había espacio, Dios! estas nuevas generaciones tan exigentes!

Las fotos se las debo, al ratón las subo,

Y ya, un pendiente menos, un año mas de mi hijo en esta tierra!! espero que sean muchos muchos muchos más.

***Este post fué hecho a salud de El Clon, quién solicitó su publicación, cualquier reclamo, sugerencia o etc, favor de verlo directamente con él. Disculpen las molestias que esto les ocasione. Coman frutas y verduras. No le saquen la lengua a su abuelito, ya que es muy doloroso. Permiso de Gobernación (&/&%$$"..00

Brandon, te quiero.

En un día como hoy, hace exactamente seis años, me estaba preparando para ingresar a la Clínica Delicias en la cual iba a nacer mi hijo. Las fotos de ese día muestran a una Paty en forma de ballena, con un vestido blanco enoooormeeee, greñas tipo Krosty el Payaso, y una mirada ensoñadora que no he vuelto a tener nunca, más que cuando lo veo dormir a él con esa paz que supongo (me gusta creer) le otorgamos su papá y yo.

Hoy cumple seis años la persona que más me ha cambiado en la vida, la que ha tenido mayor influencia sobre mí a pesar de lo poco que hemos estado juntos, solo 6 años y 9 meses, y ha sido tan grande el cambio que ahora no puedo sino recordar entre brumas, como si fueran los recuerdos de otra persona, como era mi vida sin él.

Todavía hace poco la responsabilidad tan enorme ENORME de saber que una persona dependía de mí hacía que por momentos me faltara el aire, es cierto que no se nace sabiendo ser madre, pero más cierto es que los hijos van guiando, ahora me siento cada vez más a mis anchas contigo y sobre tí, sé que de algún modo te sacaré adelante, que de algún modo serás Brandon por siempre.

Feliz cumpleaños, hijito, te amo.

El indio apache de trenzas gueras..

Cuentan en mi familia, vaya usté a saber si es verdad o es mentira, o es la vieja del otro día, que en mi familia por parte de mi abuelo paterno, unos apaches se robaron a un primo rubicundo, de ojo azul y cachetes rojos cuya edad en ese momento era de 2 años aprox.

Dicen que llegaron los apaches como solían hacer, de improviso, y que arrasaban con lo que encontraban en su camino. El aciago día todos corrieron a guarecerse de los apaches, pero a una pobre madre le fué arrancado de sus brazos a su hijito, dicen que la pobre mujer nunca pudo olvidar la cara del feroz apache que sin una gota de compasión le arrebató al bebé como si fuera un costal de papas.

De nada sirvieron las búsquedas, los intentos de recuperar al niño. Pasaron 13 años en los que no se supo nada, se hacían conjeturas: se lo habrán comido esos salvajes, lo mataron y lo tiraron por ahí, lo vendieron, etc etc. Pero nadie sabía a ciencia cierta la suerte de la criatura.

Un día, algún conocido de la familia coincidió con una reserva de apaches y vió al apache más singular sin duda alguna: largas trenzas gueras, ojos azules, alto, fornido. De inmediato les avisó a los padres quienes salieron corriendo en búsqueda de su vástago. Luego de muchas negociaciones y de dinero de por medio, el jefe de la tribu, quién dicho sea de paso había adoptado al guero como su hijo, aceptó que este fuera a visitarlos de vez en cuando. La familia confiaba en que el muchacho no tardaría en querer quedarse con su verdadera familia, todos gueritos como él.

Pronto se empezaron a preocupar, el indio guero no aceptó por ningún motivo que le quitaran su ropa (yo me imagino un taparrabo, pero ay, no sé que vestimenta era), comía como un verdadero salvaje, en cuclillas en cualquier parte y con las manos, jamás interactuaba con nadie, dicen que era taimado, taimado. Una noche finalmente se escapó y le perdieron la pista de nuevo.

Luego de 10 años o más, lo vieron pasar por enfrente de la casa de sus padres biológicos, a caballo, en medio de otros apaches y dicen que ni por no dejar volteó a la casa. Era como si nunca los hubiera conocido.

Decía Hitler: dame un niño hasta los cinco años y será mío para siempre.

Amáme cuando menos lo merezco..

porque es cuando más lo necesito.

Así reza una frase que leí hace poco, sabra Dios onde, eso es lo de menos. El caso es que no puedo dejar de darle vueltas al asunto. Pero no es esto de lo que quiero narrar hoy, lo que me llamó la atención de mi misma precisamente en este momento es mi gran incapacidad de olvidar un agravio en especial. Recuerdo que en la secu, al leer uno de los infaltables "chismógrafos" que circulaban por toda la escuela, leí una frase que respondía a una de las tontitas preguntas y esta frase era: sé perdonar, pero no olvidar. Leí el nombre de quién la escribió y corrí a refutarle su frase. El autor de dicha frase era Irma, una niña de bonita cara, que no podía hilvanar una sola frase coherente, que estaba enamorada de un tipo mayor que ella, regordete y de ojos verdes, que solía ponerle el cuerno con cuanta puberta se dejara. Resulta que la frase ella la había escuchado decir a una artistucha de Televisa en una entrevista y le había parecido interesante, solo que nunca, al parecer, había reflexionado sobre ella. Al menos, eso creía yo a mi tierna edad de 13 años. A esa edad de ingenuidades, yo pensaba que si perdonabas, forzosamente tenías que olvidar, si no, qué clase de perdón era ese???Yo no lo podía concebir. Perdonar era para mí precisamente borrón y cuenta nueva. Pero yo tenía 13 años y aunque había pasado por las de Caín, todavía tenía cierta ingenuidad e inocencia como para pensar que las cosas son de una forma o de otra, nunca entre azul y buenas noches como suelen ser en realidad. Poseía pues, una visión maniqueísta :P
Y cuando escribí que yo creía que la buenaza de Irma no había reflexionado sobre la frase, me refiero a que ahora, más de 15 años después, una nueva luz viene a iluminar ese pasado en oscuras. Ahora creo que la pobre, perdonaba (lo que en este caso se refiere a soportar) cada infidelidad de su regordete y cruel novio, pero en su fuero interno sabía que nunca lo olvidaría y que algun día iba a cobrarse todas las que le hicieron. Ignoro sí así fué o no, pero creo que no estaba tan errada en su apreciación.
El hecho es que yo estoy en una encrucijada: perdonar? olvidar? Creo que me estoy convenciendo de que no puedo olvidar, que va contra mi natura. De hecho, creo que no tengo mucho que perdonar, yo misma también fuí cruel, mentí, engañé y me "perdonaron", así que el que a hierro mata, a hierro muere. Por lo tanto, no tengo que perdonar, es quizás solo cuestión de pagar una vieja deuda. Pero olvidar no puedo, no puedo, chingado!! ES QUE NO PUEDO. O será que NO quiero?. Seré tan lascivamente masoquista como para querer sufrir todo el día, recordando este detalle, agregando áquel otro, recreando áquella escena, y lo más vil y sucio de todo: imaginando escenas, detalles, miradas, platicas, confesiones, pensamientos apasionados, etc, y digo que es lo peor porque mi imaginación es muy fecunda cuando se trata de autotorturarme. Y entonces, qué sigue? a dónde quiero llegar? a ser la más amargada de todas, a seguir fingiendo que sonrío de gusto y no de sarcasmo? a seguir fingiendo que la vida me agrada y no que se me hace sumamente aburrida y sin chiste? qué frase podrá salvarme? qué doctrina? qué religión? qué monigote? ya sé, ya sé, la respuesta está dentro de mi misma, pero entre tanto mal recuerdo que tengo dando vueltas en mi mente, no escucho la dulce voz interior que de seguro tengo, y si la escuchara tal vez ni la reconocería y pasaría de largo, para lacerarme con una de las frases que leí en su cuaderno, o con una de las descripciones que me hizo de la persona amada, ó....etc ad infinitum

La cuestión aquí es: se puede perdonar, pero definitivamente NO se puede olvidar,
o perdonar sin olvidar no es perdonar, solo hacerse maje.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Me empiezo a odiar con un odio frío, que insoportable que soy.

Por eso es que lastimeramente viene a mi mente la frase:
Amame cuando menos lo merezco, porque es cuando más lo necesito, pero como ya dije, de eso no es de lo que quiero hablar hoy.

Esto es el colm"eño"!

Resulta que por estos lares olvidados de la Mano de Dios, existen muchos pequeños y también olvidados de la Mano de Dios, poblados.

Lo llamativo del caso no es que estén olvidados de Dios (aquí inserte usted la deidad a la que rinda culto, no quiero entrar en polémicas, incluso si ud es politeísta, no tenga empacho en incluir varios dioses en la oración), porque poblados olvidados de Dios hay en todo el mundo, ni tampoco lo llamativo del caso es que sean pequeños, ni que, obviamente, sean feos, porque de estos hay millares diseminados por todo el mundo.

No, lo raro, lo estrafalario, extraordinario, increíblemente difícil de entender es que tengan nombres tan especialmente F-E-O-S y faltos en un 100% de buen gusto. A saber:

El Gomeño
Ortegueño
El Floreño
Orranteño
Pueblereño
San Lareño
Morieleño
Corraleño

y etcs por el estilo

La explicación a esta singular situación que los lugareños (sí, se pegan los eños) proporcionan alegremente (ay, con la inocencia del ignorante) es que la primer familia que se aposentaba en esa área geográfica bautizaba al terruño con su apellido, al que se le agregaba la terminación "eño" para darle un poco de peso oficial al asunto. Bueno, esto del peso oficial me lo acabo de inventar.

Ej: El Gomeño. Aquí llegó a fundar este poblado un tal señor de apellido Gómez. Ok. Luego de un tiempo, a ese lugar empezaron a llegar para formar su lindo hogar, dos o tres familias más, siendo entonces ya una "sociedad constituida", y zás! es entonces cuando se comete el exabrupto de bautizar el lugar como El Gomeño, en honor al fundador del ejido.

Quién fué el graciosito al que se le ocurrió tamaña aberración???

Y luego, quienes fueron los que siguieron con tan espantosa tendencia?

No hay temor de Dios, definitivamente que ya no lo hay.

Dios los perdone.

Adrian...

Todos los días pasabas por mí para llevarme a la escuela y eso se estaba convirtiendo en una pesadilla. Pronto empezé a odiar cuando llegabas a mi casa y tocabas el claxón para que yo saliera.

Un día fuimos de día de campo con nuestros papás, era como en los viejos tiempos, pero como ya había dicho, algo había cambiado. Me enseñaste la foto de tu novia, y me dijiste que era fea, pero que no importaba porque te quería y con eso era suficiente, noté que nunca dijiste que tú la querías, me hablaste también de que tus suegros te querían mucho y que estaban muy contentos de que fueras novio de su hija, que incluso parecía que te querían más a tí que a ella. Otra vez tu jactancia, cuando ví la foto te dije que no era nada fea, y que te dieras de santos que te hubiera volteado a ver, te quedaste serio, no entendiste que era una broma. Te levantaste y te fuiste, yo ya me estaba cansando de tu forma de tratarme, así que pensé que era lo mejor y sentí también un poco de alivio al pensar que ya no quedaba nada de lo que nos unía.

Un día, que salí temprano de la escuela, me iba a ir caminando a mi casa, cuando de pronto te paraste a un lado mío, me dijiste que me llevabas, no me quedó más que aceptar. Noté que en el asiento trasero traías cerveza pero no dije nada. En el camino te portaste conmigo como hacía mucho tiempo no lo hacías, dejando a un lado la autosuficiencia, lo pagado de tí mismo que solías ser últimamente. Me invitaste a dar la vuelta, me insististe como cuando éramos niños y llorabas para que me quedara a dormir en tu casa. Yo no quería, me negaba: mi papá no me va a dejar, tengo que hacer un trabajo en equipo, etc etc, pero insististe hasta el cansancio: yo le pido permiso a mi tío, ándale no seas así, hace mucho que no platicamos. Llegamos a mi casa y cuando me estaba bajando del carro, llegó mi papá y te bajaste de inmediato del carro: Tío, deja que Paty me acompañe a hacer una tarea? venimos temprano. Mi papá dijo que sí no tenía tarea yo, sí podía ir, yo estaba diciendo que sí, cuando tú ya estabas dándole al carro. No sé porque no dije no y ya. Nos fuimos. Seguías muy alegre, abriste una cerveza, me ofreciste una, no manches, son las 3.00 de la tarde, te dije. Qué tiene? mis amigos y yo desde en la mañana andamos tomando casi todos los días. Lo decías muy orgulloso, como sí me estuvieras platicando una gran hazaña. Empezaste a platicarme que te salías de clase bien seguido, que no importaba porque eras muy chingón y con leer unos apuntes pasabas con 10 los exámenes. Mi arrepentimiento por ir contigo crecía cada vez más y más. Llegamos a la presa, apagaste el carro. No sé como fué que empezó todo, durante tanto tiempo hice mi mayor esfuerzo para olvidar que creo que lo logré.

Solo recuerdo que de pronto ya me estabas confesando que estabas enamorado de mí desde siempre. Que ya no podías seguir ocultandolo, que tu vida era un desastre porque no sabías que hacer contra ese sentimiento, que de niños no me habías dicho nada pero que ya era tiempo. Llorabas. Yo? petrificada. No sé porque siempre me pasa eso, cuando sucede algo así, algo que me afecta mucho mi reacción es no tener reacción. Como si yo estuviera lejos de ahi, como si estuviera viendo una película, como si fueran otros los que estuvieran viviendo eso. Tú lo notaste, me estrujabas, me pedías a gritos que te respondiera, que te dijera algo, pero yo no tenía nada que decir. Empecé a temblar, quería salir corriendo de ahí pero no me podía mover, quería consolarte, verte así me dolía mucho, pero sentía que sí hacía cualquier movimiento o decía cualquier cosa iba a involucrarme en algo que no deseaba para nada.

Por eso sé que yo nunca estuve enamorada de tí, no podía darte consuelo.
Me dijiste que nunca habías pensado que yo fuera tan fría, que como podía verte tan desesperado y no decir nada. Mi actitud no cambió. Luego de un rato ( no sé cuanto tiempo pasó) te acostaste en mis piernas, seguías llorando, yo solo viendo hacia el frente.
Me pediste un beso. Al menos querías tener ese recuerdo. Yo te veía y sentía que nunca te podría besar. Gracias a Dios que no recuerdo todo, como dije hice un esfuerzo sobrehumano para olvidarlo y parece que dió resultado en un 50%. Solo recuerdo que accedí a besarte. Un beso superficial pero eso fué suficiente para que me diera asco de mí misma durante mucho tiempo. Creo que tengo que ir con un loquero para que me quite ese trauma, quizás hago una tormenta en un vaso de agua, pero trato de ser lo más veraz posible. Sería mejor contar que disfrutamos de un breve capítulo de amor, o que terminamos por casarnos, o que me dejaste por otra, pero no, así es como todo sucedió y no lo puedo cambiar.

Decías que ibas a hablar con mi papá para que te diera permiso de andar conmigo. Que ellos tenían que entender, que no éramos primos en verdad. Te dije que ni se te ocurriera, y te lo dije en tal tono que te asustaste. Te dije que eso nunca iba a ser porque yo no sentía lo mismo por tí. Empecé a ser cruel y dura. No soportaba esa situación, te odiaba por haberme hecho esto. Al principio sentí mucho tu dolor, pero luego una furia incomprensible me hizo ser egoísta y no ver lo que sufrías. Por ello si pido perdón.

Lo que siguió ese terrible día fueron sucesos insufribles, fuiste a buscar a un viejo enemigo para golpearlo porque tenías que desquitarte con alguien, desquitar tu furia y frustración. Tuve que detenerte, cuidarte, mientras el odio me dejaba un amargo sabor de boca. Cuando finalmente, luego de horas me llevaste a mi casa, todavía me pediste que lo pensara, que te diera una oportunidad, solo una. Me bajé del carro sin decir palabra.

Al día siguiente fuiste por mí como siempre. Me negué a salir. Te dejé afuera pitando y pitando, mi papá me regañó, me insistió. No hubo poder humano que me hiciera irme contigo, mi mamá alcanzó a ver mi angustia y sanjó la situación diciendole a mi papá que si no quería irme contigo era por algo. Cruzaron miradas de preocupación y finalmente mi papá tuvo que salir a decirte que no me iba a ir contigo y que ya no pasaras por mí, que de ese día en adelante ellos me iban a llevar a la escuela.

Ese día trataste de hablar conmigo en la escuela, te veías muy desesperado. Yo ni siquiera te volteé a ver, pero alcanzaste a pedirme perdón, que andabas borracho, que no era cierto lo que me habías dicho. Como pude me escapé. Nunca le platiqué a nadie, hasta que conocí a Nef y encontré a alguien que consideré un gran amigo, alguien en quien podía confiar como en nadie, después de tí. Pero eso fué mucho después.

Pasaron unos meses en que logré que no nos vieramos para nada. Luego un día mi mamá me dijo: qué crees? el tonto de Adrián embarazó a la novia y se van a tener que casar.
Me quedé helada, todavía no terminabas la prepa. Pero al mismo tiempo sentí que todo por fin había pasado y que ya podía descansar de toda esa culpa que llevaba cargando.
Un día, sin querer te encontré en la cafetería, estabas tomando una soda. Te saludé y tú a mí. Inmediatamente me contaste que ya ibas a ser papá y que ya te ibas a casar. Te felicité.

Al poco tiempo te casaste. Lo supimos por tu mamá. Saliste de la prepa y te mandaron a estudiar a Chihuahua. Un día estaba afuera de mi casa, cuando pasaste y te detuviste a platicar. Me dijiste que te la pasabas a toda madre en Chihuahua, que nunca ibas a la escuela, que te la pasabas jugando a las cartas, que ya habías empeñado todo, pero que valía la pena. Te dije que agarraras la onda, te estaban pagando todo, una escuela cara y aparte te ayudaban con tu nueva familia porque no estabas trabajando. Tus suegros y tus papás estaban apoyandote ahora para que luego pudieras cuidar tu mismo de tu familia. Te reíste, y dijiste que tenías todo controlado. Nació tu hija. La ví solo una vez una Navidad en casa de mi abuelita, al poco tiempo tú y tu esposa chocaron en tu carro porque iban discutiendo y te caíste a un canal, no les pasó nada de gravedad, pero perdiste el carro totalmente.

Una de esas veces concidimos en tu casa. Me pediste que saliera un rato contigo al jardín. Ahí me volviste a decir que me amabas, que nos escaparamos, que te iban a dar un trabajo en no sé donde, que nos fueramos juntos. Esa vez yo estaba más serena y te dije claramente que no, que no sé porque seguías pensando en eso, que lo olvidaras para siempre.

Yo me fuí a estudiar a Juárez, y cada vez que venía era una nueva historia:
A Adrián ya lo corrieron de la escuela. Adrián ya está trabajando de "cualquier cosa", mira que arruinar así su vida, y finalmente la más dura de todas. Adrián se está divorciando. Ya no lo dejan ver a la niña, se la van a quitar totalmente. Y así fué, nunca más la volviste a ver. Al parecer te habías convertido en un borracho de diario y sabra Dios que más cosas hacías de tal forma que la mujer que te había querido tanto te borró de una vez y para siempre de su vida.

Te fuiste hundiendo cada vez más, las noticias eran cada vez más parecidas: borracheras, deudas, trabajos que terminaban mal, incluso al parecer una vez robaste en un trabajo para seguir una borrachera.

En qué te habías convertido? Cada vez eras menos el Adrián que conocí.

Y la culpa siempre me anduvo rondando. Cuando me casé fuiste a mi boda. Ibas con tu nueva esposa, ya embarazada. Platicamos un rato. Ella te quería mucho y parecía que estaba dando algo de equilibrio a tu vida. No sé si alguna vez le contaste sobre mí o me odió de a gratis, pero no me podía ver ni en pintura, aunque se notaba que era buena persona.

Luego también la perdiste, después de que aguantó miles de cosas de tu parte, finalmente te abandonó cuando estaba embarazada de su segunda hija. Nuevamente te quedaste sin tus hijas, a la primera nunca la volviste a ver y a estas dos de tu segundo matrimonio ya no te dejan verlas tampoco. Cada vez es peor el grado de alcoholismo que presentas.

Cuando Yuri murió, fuiste al sepelio, te veías muy triste y algo asustado, creo que pensaste que podías ser tú, tú también has tratado de suicidarte varias veces.

Adrían. Creo que todos te fallamos, nadie supimos ayudarte. Tus papás algo hicieron contigo, te dañaron irremediablemente, su abandono, sus maltratos, todo eso te dañó para siempre. Y yo, me fuí separando de tí de tal forma que ahora somos dos completos extraños con vidas completamente alejadas una de otra. No queda nada, salvo los recuerdos, de lo que nos unió en otro tiempo. Para mí son recuerdos invaluables, fuiste una constante compañía cuando más lo necesitaba, por ello es que me siento culpable porque no te he retribuido en la misma forma

Espero algún día me hayas perdonado, sé que ya no soy para tí lo que era antes, la mirada de tristeza, melancolía, amor para mí, ya desapareció finalmente, ahora ha sido sustituída por indiferencia y lo agradezco, no soportaría saber que todavía me necesitas. Solo espero que no me guardes rencor por no haberte correspondido el amor que me tuviste alguna vez.

Solo espero que alguna vez puedas recuperar al Adrián que eras antes, antes, y que puedas ser feliz.

Adrián

Ayer te ví, al principio no te reconocí. Luego ví mi culpa en tus ojos.

Nos conocimos cuando yo tenía tres años y tú 4. Mi mamá acababa de casarse con tu tío y fueron a presentarme con la familia. Tú estabas parado a un lado de tu mamá cuando hice mi entrada triunfal: una niña gorda, gorda, pelos despeinados y la cara llena de chocolate. Todo fué verme un instante para que voltearas a ver a tu mamá y le dijeras con la cara más seria que hasta ese momento habías tenido: con ella me voy a casar cuando esté grande. Todos rieron y tomaron el asunto como cosa de niños. Dicen que desde ese día nos hicimos inseparables.

Mis primeros recuerdos contigo son en el río de Meoqui, jugando en el agua. Recuerdo nuestras risas y como se iba anocheciendo mientras nosotros jugabamos incansablemente. Yo vivía en Juárez con mi abuela, Yuri y Yaya, tú vivías en Meoqui, así que nos veíamos esporádicamente. Luego cuando tenía 6 años me fuí a vivir a Villa Ahumada con mi "papá" y mi mamá. Fuiste a mi fiesta de cumpleaños número 7. Cuando bajaste de la camioneta de mi papá, llevabas en tus brazos un chachorrito café. Me lo llevabas de regalo, tus ojos brillaban de felicidad y yo reía también feliz. Yuri lo bautizó: Dogui. Fué nuestro compañero de juegos durante muchos años.
Te quedaste unos días de visita en mi casa y cuando llegó el día de partir, lloraste, no te querías ir. Yo solo te observaba muy seria, creo que ahí definimos como iban a ser las cosas. Tú siempre llorabas, siempre querías estar conmigo y hacías todo para que así fuera. Yo solo observaba.

Después nació mi hermana. Las cosas en mi casa cambiaron, mi vida se hizo más complicada, tú también tenías un hermanito. Nuestra unión se fortaleció, a veces sentíamos que solo nos teníamos uno al otro. De cualquier forma ahora te veía con más frecuencia pues mi papá viajaba más seguido para Delicias y yo siempre me colaba. Todavía hoy cuando voy entrando a Delicias, me acuerdo y siento la sensación que sentía de niña cuando íbamos llegando, ver los árboles del último tramo de carretera, cruzar por el mercado, pasar por la plaza, tomar la carretera que iba para la colonia donde vivía tu abuelita (luego yo también comencé a llamarla así) y finalmente entrar a terracería, ver la casa de lejos y entrar a la cochera de la casa, mi papá apagaba la camioneta, mi corazón palpitaba a mil por hora, el estómago revuelto, la expectación era incontrolable. Entonces oíamos la puerta caer, tus pasos al correr y gritar: ya llegó Pay, ya llegó Paty!. Yo bajaba lo más rápido que podía de la camioneta, y al bajar siempre nos empujabamos, esa era nuestra manera de saludarnos. Luego empezabas a platicarme atropelladamente esto o áquello, abuelita nos regañaba, mi papá nos regañaba porque yo no saludaba a nadie, no ayudaba a bajar las maletas, que parecía que lo único que iba a hacer ahí era verte a tí. Y eso era cierto, solo iba para verte a tí, nadie me importaba, solo tú. Eras como otra parte de mí, con quién podía estar a mis anchas, desde entonces nunca he tenido mejor compañia en mi vida, salvo cuando estuve embarazada y traía conmigo a mi hijo. Solo con ustedes dos he encontrado ese tipo de comunión, de sintesis de dos personas, claro que de muy diferente manera. Con Yuri era diferente, él era mi ídolo, era como un dios, algo por encima de todos, el mentor, siempre buscando su aprobación, contigo era estar de igual a igual.

Los días pasaban entre juego y juego. Hacíamos lo que queríamos pues los demás se ocupaban de todo menos de nosotros dos. Nos llevaban a la presa, al Río de Meoqui, a Rosales. Nosotros siempre ibamos atrás de la camioneta, en realidad vivíamos en nuestro propio mundo, el resto de los primos eran accesorios para jugar, los importantes éramos nosotros. Tú me contabas historias inventadas por tí, de vaqueros, de asesinos, de acción. A mí me gustaba contarte historias de terror, nos escondíamos abajo de una cobija con una linterna, palomitas y sodas. No sabías que cuando no estaba contigo, era una ávida escucha de estas historias, que siempre preguntaba todos los detalles, tomaba puntos de aquí y de allá para aprender a crear suspenso. Y cuando te contaba las historias las alargaba, te hacía temblar aunque siempre lo negaras. A tí el miedo nunca te hizo cerrar los ojos, lo recuerdo bien. Luego te enojabas cuando me reía de tí y de que caías en el susto que invariablemente te hacía sentir, empezaba a ver sobre tu hombro con cara de terror, volteabas para atrás de inmediato, o me quedaba seria de pronto y te decía: shh, cállate, no escuchas el llanto??, a veces no aguantabas y decías que tenías que ir al baño. Yo aprovechaba para esconderme y eso te enfurecía.

Días perfectos. No puedo describirlo de otra manera. Tardes llenas de sol. Juegos, risas. Platicas interminables. Y a veces nos quedabamos en total silencio. Fué cuando descubrí que solo con las personas que quieres y que conoces y te conocen bien puedes disfrutar y soportar el silencio.

Como te digo, sentía que eras mi otra parte, pero no puedo decir que estuviera enamorada de tí. Yo nunca pensé en eso, eras tú y yo y nada más. Pero creo que ahí se fueron torciendo las cosas hasta quedar en lo que son hoy. Debí haberlo imaginado, pero era una niña, tú también eras un niño, estabamos creciendo, estabamos aprendiendo. No tengo atenuantes, pero sí hay una explicación es ésta.

Cuando yo venía de visita, nos quedabamos con mi abuelita. Tú también te quedabas, a pesar de que todos renegaban que era mucha gente, etc, nos escondíamos pensando que tal vez te les olvidaras a tus papás y te quedaras conmigo, le rogabamos a mi abuelita que nos hiciera un "tendido" y que ahí dormíamos tú y yo, que no íbamos a molestar: Después de tantas lamentaciones, terminaban por aceptar.
Siempre que yo despertaba, te veía a un lado mío contemplandome, recuerdo tu carita con una expresión de melancolía, tristeza, algo que no podía lograr entender. Pero en cuanto te veías al descubierto, cambiabas tu expresión, sonreías y me empezabas a golpear: levantate flaca, vamos a desayunar.
No podías estar un momento separado de mí, si me bañaba, me esperabas afuera del baño hasta que salía, si me demoraba en comer me esperabas hasta que terminaba, si me ponía a leer, te sentabas a un lado mío y hacías como que leías, hasta que no soportabas más y me pedías que jugara contigo.

Pasaron miles de cosas en los siguientes años, tus peleas con tu papá eran peores porque ya sabías defenderte, y los conflictos en mi casa también eran más fuertes. Seguíamos unidos.
Un tiempo vivimos en Delicias, nos veíamos todos los días, luego regresamos a Villa Ahumada. Pero nos veíamos en vacaciones, estabamos creciendo. Tú me platicabas de alguien de quién estabas muy enamorado, nunca me quisiste decir su nombre, me decías que siempre la habías querido y que nunca te había gustado nadie más, que esperabas pasar con ella toda tu vida. Yo me sentía en desventaja porque nunca me había enamorado. Tú solo me veías con esa misma expresión de tristeza que no podía alcanzar a comprender.

Por fin me enamoré por vez primera, estaba en primero de secundaria y él se llamaba Alberto. Llegaron las vacaciones y me preparé para venir a verte como siempre, ahora ya tenía algo que contarte. Pero todo había cambiado, ya eras un "chico grande". Cuando llegué a tu casa, solo me recibiste con un apretón de manos: Cómo estas, flaca?, usabas sombrero, botas, pantalón de mezclilla vaquero, voz fuerte, te veías completamente diferente. Me quedé callada. Te despediste: Ya me voy con mis amigos a pistear (??). Esas vacaciones no te ví para nada, hasta el último día que llegaste de pronto a casa de mi abuelita, pensé que ibas a verme, pero no, ibas por algo que necesitabas. Se veía como me rehuías. De todas formas no eras para nada Adrián, eras otro. La tristeza que sentí era insoportable, pedí a mis papás que regresaramos cuanto antes a Delicias, estaban sorprendidos, yo nunca quería irme. Pero ya no tenía nada que hacer aquí.

Pasó un año en el que no nos vimos. Yo tuve mi primer novio, andaba en mis propios asuntos y a veces extrañaba todo lo que viví contigo. Cuando estaba yo terminando tercero de secundaria, fueron a visitarnos a Villu tú y mi abuelita. Otra vez eras tú, habías dejado atrás el disfraz de ranchero venido a menos. Volvimos a platicar, a reír, aunque definitivamente algo había cambiado para siempre. Una noche nos quedamos platicando hasta muy tarde, me quedé dormida en un sillón, tú en el otro. De pronto, desperté y tenías tu cara a unos cms de la mía, me asusté y quise gritar, me callaste con la mano: solo quería despertarte para que te fueras a tu cama. Pero sé que en realidad tú me querías besar.

Pasó el tiempo, terminé la secundaria. Nos fuimos a vivir a Santa Isabel, yo estudiaba en Chiras en el bachilleres, luego nos venimos a vivir a Delicias y entré a la prepa en la que estabas. Ya no usabas esa ropa de chero, pero estabas muy cambiado, me tratabas con cierta condescendencia. Tenías tu carro del año que te habían comprado recientemente, tenías muchos amigos, novia. Platicabamos pero ya como simples amigos cuando coincidíamos en casa de mi abuelita, a veces te me hacías insoportable, porque eras presumido, jactancioso, pero te seguía queriendo. Sin embargo, a veces te sorprendía viendome con esa misma expresión que recuerdo desde tiempos inmemoriables.

Vivíamos muy cerca, y te ofreciste a pasar por mí en las mañanas. También pasabas por un amigo tuyo. Pronto se empezó a convertir en una pesadilla. En cuanto salía de mi casa, comenzabas a chiflarme, todo el camino le ibas diciendo a tu amigo que que bonita prima tenías, que bonitos ojos, etc, el muchacho y yo la pasabamos claramente incómodos, sobre todo él que no sabía que en realidad no éramos primos. Se me hacía eterno el camino a la escuela, de regreso siempre veía la forma de evitarte.

Pero el día fatídico llegó.