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Este fin de semana tuvo de todo, sufrí, lloré, gocé, reí, disfruté, trabajé como negro pa vivir como perro. Osea en pocas palabras, no hay cambios en mi vida sentimental, emocional, laboral, etc.

He decidido, ya que estamos hablando de enchiladas, cerrar este blog. Aquí he permitido arrastrar mi alma por los charcos de la deshonra, la humillación, el dolor. Y ps ya me dió hueva todo eso.

Ahora entre otras cosas, estoy embarazada!! Y en lugar de hablar sobre las maravillas de la "embarasadez" no hablo más que de tonterías que me lastiman pero que así nunca voy a dejar pasar, solo dandole vueltas al mismo masticado asunto...

Así que me voy, intento una nueva vida...en todos los aspectos....

Gracias a todos aquellos que se tomaron las molestias de entrar y sobre todo a todos áquellos que me dieron palabras de consuelo, de aliento, lo agradezco en el alma y siempre los recordaré, pero todo tiene un principio y un final y este final ya llegó.

Gracias gracias totales.

Hasta la vista, beibis.

Rehabilitación

Dentro de todo lo que estoy haciendo para curarme de este mal, está el de obligarme a sentirme mejor, pensar en cosas chistosas o recordar momentos en los cuales me sentí muy bien y que no necesariamente tengan que ver con mi actual vida. Y ps que ha dado resultado, y me siento requete bien...o será la calma chicha que le dicen??

Estoy pasando excelentes momentos, viviendo el día a día. debo esperar a que pase este trance para poder salir completamente a la vida y ver que me puede ofrecer.

Osease que mi rehabilitación va viento en popa. Espero, pues.

Y tengo amigos y amigas, y una vida que me tocó vivir, equivocaciones con las cuales cargar toda la vida y aciertos que he olvidado en el camino, nada diferente a los demás seres humanos. Bueno, mi aprendizaje en este valle de lágrimas ha sido más largo por mi culpa, pero al fin aprendí.

Y que venga lo que tenga que venir.

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Ella ya me olvidó

El soundtrack de mi niñez está plagado de canciones de Leonardo Favio, por ejemplo, su canción "Ella ya me olvidó" era una canción que mi mamá escuchaba mucho cuando vivíamos en el D.F. Yo tendría 5 años o quizás 4. Esa voz se quedó muy grabada en mi psique ya dañada de por sí, aunque no entendía la gran mayoría de las palabras intuía una gran tragedia y tengo muy grabada esa imagen de un hombre fuerte, grande, lloroso, diciendo: "sho, sho la recuerdo ahora, era como la primavera, su anochecido pelo, su voz dormida, el beso, y junto al mar la fiebre que me llevó a su entraña, soñamos con hijos, que nos robó la playa, echlla, sha, sha me olvidó"....bueh, es algo casi atávico, me entra la angustia y el dolor por el amor perdido aunque no sea un amor mío, y sufro, sufro en silencio, así como sufría ese pobre hombre atormentado por el amor.

Pues ahora resulta que sho, sho vivo un momento así, donde ya me olvidaron y sho no puedo olvidar.

Y vaya que es una tragedia, que doloroso eso de que el amor acabe solo de un lado, que el otro lado siga amando, que siga añorando, y que la otra persona ya te haya olvidado sin mirar atrás ni una sola vez.

Siento mi vida en este momento musicalizada con los últimos acordes de esa canción, me veo cual tragicomedia barata alejandome en la playa, donde "él llega con la brisa y se lo lleva la arena"...que tragedión, en serio.

Y que tal la canción esa de Fuiste mía un verano, que onda con eso de: "hoy la ví, fue casualidad, yo estaba en el bar, me miró al pasar, yo le sonreí, y le quise hablar, me pidió que no, que otra vez será.....que otra vez, será?" se pregunta con incredulidad el intérprete, "tierno amanecer, sé que nunca más, como olvidar tu pelo, como olvidar tu aroma, si aún navega en mis labios el sabor de tu boca...."etc etc

Como una pobre piba como yo, tan inclinada al sufrimiento no iba a quedar dañada al ser expuesta a estas canciones dramaticonas?? ahora como resultado de todo esto, veo mi vida amorosa a través de Leonardo Favio,

Qué otra vez será??? QUE OTRA VEZ SERAAAAAAA??

tierno amanecer, sé que NUNCA MAS.

Ay Dios.

Que sufrimiento.

"Mi tristeza es mía y nada más. Ya no creo en nada, ni en la flor, voy a hundirme sola en la ciudad, mi tristeza es mía y nada más, ya no creo nada, nada nada, mi dolor es viento que el viento se llevará, que nadie me hable del amor, para mí la luna es un lugar, el cielo una ilusión que parece ser azul, solo mi tristeza es realidad".

Espero que en mi sound track también tenga una canción en la cual el amor aparece de nuevo, y por fin se puede ser feliz, pero ay! por el momento no me acuerdo de ninguna.

Snif, donde estás Leonardo Favio? se cumplió para tí eso de Otra vez será? tendrás a la del anochecido pelo en tu cama, durmiendo contigo? habrás por fin, sido feliz?

Ojalá que a mi vida llegue PRONTO el hombre que me cante:

"Quiero aprender de memoria con mi boca a tu cuerpo, muchacha de abril, y recorrer tus entrañas en busca del hijo que NO ha de venir (ya no), quiero partir con mi canto tu cuerpo de niña (ja) y hundirme a vivir, como explicar que te quiero, que me sonrío y muero al verte pasar..."

Mejor aún, hay que salir a buscarlo, no?

au revoir!

Ruinas

Las ruinas de mi vida. Bonito título

Never said goodbay

Hoy en la tarde, cuando salí de mi casa para dirigirme a mi trabajo, iba como siempre, ensimismada organizando la tarde laboral, cuando de pronto volteé hacia el cielo y ví una hermosa nube blanca con forma de tí, tu cabello largo cortado sin forma, un cigarro saliendo de tu boca y tu playera como meciendose por el viento....me detuve en seco, y no pude controlar el dolor combinado con alegría y sorpresa.



Me dí cuenta de pronto, de golpe, que estos tres años han sido agónicos, tristes, extrañandote hasta la locura, pero lo peor de todo es darme cuenta que NO me he resignado, que todavía veo gente en la calle con odio, pensando porqué nosotros seguimos vivos mientras tú ya no?? Porqué tenías que irte para no volver? porqué no estás aquí carajo, porqué????????



Y entonces lo que supe claramente en medio del dolor cuando me avisaron de tu muerte es una realidad inmensa, infinita: CONFORME PASARA EL TIEMPO TE EXTRAÑARIA MAS. Lo supe con certeza, nunca podría resignarme, nunca podría conformarme el seguir viviendo sin tí, sin tu inteligencia, tus risotadas ruidosas, tu peculiar forma de ver la vida, de reírte de ella y de amargarte con ella, y bueno, así ha sido, pasan los años y la losa del dolor es más pesada contrario a lo que todos me decían.

Dicen que no puedes descansar en paz, que los ruidos extraños y a toda hora que se escuchan en la casa de la aguela tú los produces, te confieso que a veces me da miedo, y a veces tristeza, que tal que es verdad que tu alma anda penando? a mí me gusta pensar que andas volando por todas partes, libre, sonriente, no quiero que estés encerrado en esa casa recordando o reviviendo tus últimos días de tristeza y depresión.

Como sea, son tres años, tres siglos, tres días, tres meses, no hay unidad de tiempo real que pueda dimensionar lo lejos y cerca a la vez que me encuentro de tí.

Te quiero.

Patrosia

Canción de amor

Tengo una semana aprox en la cual me estoy despertando recurrentemente a las 4.00 a.m. Es insoportable.

El motivo? preocupaciones de trabajo. No entiendo porqué, por ejemplo, el tema general de las canciones es el amor y/o el desamor. Cómo si ese fuera el mayor problema al que nos enfrentamos en la vida diaria. No, no. El mayor problema, el más terrible, del que muchas veces no encuentras salida es solo uno: el trabajo. El amor o desamor como quiera lo combates: sí es harto amor no correspondido nada que una borrachera no solucione, sí es harto amor correspondido nada que una borrachera no solucione, sí no estás enamorado, nada que una buena borrachera no solucione.

Pero díganme, cuando tienen problemas de trabajo, qué carajos se puede hacer para olvidar?? dísculpenme pero la canción que no falta en todos los antros que interpreta La Quinta Estación, que dice algo así como: las nubes se van pero el sol no regresaaaa, queda como anillo al dedo para ejemplificar los problemas laborales, puedes tomar y tomar, embriagarte, fingir que ríes, fingir que quieres besuquear al de al lado, que te gusta el mesero (a), brincar encima de las mesas, ser el alma de la reunión, contar chistoretes estúpidos, pero tú, sí, tú! sabes que no puedes autoengañarte, las tripas están hechas bolas, ese viejo calambrito que no te olvida, ese ceño fruncido, esas ganas de patear un pesebre (je), esas ganas de que el sábado sea eterno, que nunca llegue el triste, gris y deprimente domingo preludio del lunes, del terrible lunes cuando volverás a ceñirte las cadenas de la amargura, de los horarios, de las obligaciones.......

Los ojos me arden, me duele la cabeza, en general la vida es una mierda con mosquitas revoloteando alrededor....y creo que esas mosquitas son las que verdaderamente disfrutan la "vida". Porqué no fuí mosca, dios mío, porqué??

Y bueno, espero que hoy llueva a cántaros....

Relaciones Recuperadas

Ciertas cosas en la vida nunca deberían pasar, nunca deberíamos permitir que el mal orgullo nos haga separarnos de personas a las que queremos y que han sido parte fundamental de nuestra vida. Yo dejé pasar tiempo precioso por creer que no era mi culpa el estar separada de ella, mi amiga, mi confidente, mi maestra en muchas cosas, mi aprendiz en otras. Pasamos tantas cosas juntas y aunque su forma de ser en un tiempo cambió radicalmente yo sabía que en el fondo seguía siendo la misma y no quise esperar a que regresara la verdadera Arenna. Pasaron años y ahora que somos más grandes, que hemos aprendido debido a los golpes de la vida, ejem, digo, que hemos madurado, hemos vuelto a coincidir, retomando las cosas donde las dejamos, sin reproches, sin resentimiento, simplemente volviendo a ser las amigas de antes. Ella es mi prima Arenna y yo en una boda a la que asistimos el mes pasado. Y como muestra de que seguimos siendo las mismas (aunque con algunos añitos de más), volvimos a posar como solíamos hacer antes, tenemos miles de fotos en esa pose, burlándonos de algo que ya no recuerdo, creo que cuando los demás ven esas fotos creen que en realidad lo hacemos por convicción.....en fin....he recuperado algo que nunca debí haber perdido.

De acuerdo con vós, Mafalda