Adrian...

Todos los días pasabas por mí para llevarme a la escuela y eso se estaba convirtiendo en una pesadilla. Pronto empezé a odiar cuando llegabas a mi casa y tocabas el claxón para que yo saliera.

Un día fuimos de día de campo con nuestros papás, era como en los viejos tiempos, pero como ya había dicho, algo había cambiado. Me enseñaste la foto de tu novia, y me dijiste que era fea, pero que no importaba porque te quería y con eso era suficiente, noté que nunca dijiste que tú la querías, me hablaste también de que tus suegros te querían mucho y que estaban muy contentos de que fueras novio de su hija, que incluso parecía que te querían más a tí que a ella. Otra vez tu jactancia, cuando ví la foto te dije que no era nada fea, y que te dieras de santos que te hubiera volteado a ver, te quedaste serio, no entendiste que era una broma. Te levantaste y te fuiste, yo ya me estaba cansando de tu forma de tratarme, así que pensé que era lo mejor y sentí también un poco de alivio al pensar que ya no quedaba nada de lo que nos unía.

Un día, que salí temprano de la escuela, me iba a ir caminando a mi casa, cuando de pronto te paraste a un lado mío, me dijiste que me llevabas, no me quedó más que aceptar. Noté que en el asiento trasero traías cerveza pero no dije nada. En el camino te portaste conmigo como hacía mucho tiempo no lo hacías, dejando a un lado la autosuficiencia, lo pagado de tí mismo que solías ser últimamente. Me invitaste a dar la vuelta, me insististe como cuando éramos niños y llorabas para que me quedara a dormir en tu casa. Yo no quería, me negaba: mi papá no me va a dejar, tengo que hacer un trabajo en equipo, etc etc, pero insististe hasta el cansancio: yo le pido permiso a mi tío, ándale no seas así, hace mucho que no platicamos. Llegamos a mi casa y cuando me estaba bajando del carro, llegó mi papá y te bajaste de inmediato del carro: Tío, deja que Paty me acompañe a hacer una tarea? venimos temprano. Mi papá dijo que sí no tenía tarea yo, sí podía ir, yo estaba diciendo que sí, cuando tú ya estabas dándole al carro. No sé porque no dije no y ya. Nos fuimos. Seguías muy alegre, abriste una cerveza, me ofreciste una, no manches, son las 3.00 de la tarde, te dije. Qué tiene? mis amigos y yo desde en la mañana andamos tomando casi todos los días. Lo decías muy orgulloso, como sí me estuvieras platicando una gran hazaña. Empezaste a platicarme que te salías de clase bien seguido, que no importaba porque eras muy chingón y con leer unos apuntes pasabas con 10 los exámenes. Mi arrepentimiento por ir contigo crecía cada vez más y más. Llegamos a la presa, apagaste el carro. No sé como fué que empezó todo, durante tanto tiempo hice mi mayor esfuerzo para olvidar que creo que lo logré.

Solo recuerdo que de pronto ya me estabas confesando que estabas enamorado de mí desde siempre. Que ya no podías seguir ocultandolo, que tu vida era un desastre porque no sabías que hacer contra ese sentimiento, que de niños no me habías dicho nada pero que ya era tiempo. Llorabas. Yo? petrificada. No sé porque siempre me pasa eso, cuando sucede algo así, algo que me afecta mucho mi reacción es no tener reacción. Como si yo estuviera lejos de ahi, como si estuviera viendo una película, como si fueran otros los que estuvieran viviendo eso. Tú lo notaste, me estrujabas, me pedías a gritos que te respondiera, que te dijera algo, pero yo no tenía nada que decir. Empecé a temblar, quería salir corriendo de ahí pero no me podía mover, quería consolarte, verte así me dolía mucho, pero sentía que sí hacía cualquier movimiento o decía cualquier cosa iba a involucrarme en algo que no deseaba para nada.

Por eso sé que yo nunca estuve enamorada de tí, no podía darte consuelo.
Me dijiste que nunca habías pensado que yo fuera tan fría, que como podía verte tan desesperado y no decir nada. Mi actitud no cambió. Luego de un rato ( no sé cuanto tiempo pasó) te acostaste en mis piernas, seguías llorando, yo solo viendo hacia el frente.
Me pediste un beso. Al menos querías tener ese recuerdo. Yo te veía y sentía que nunca te podría besar. Gracias a Dios que no recuerdo todo, como dije hice un esfuerzo sobrehumano para olvidarlo y parece que dió resultado en un 50%. Solo recuerdo que accedí a besarte. Un beso superficial pero eso fué suficiente para que me diera asco de mí misma durante mucho tiempo. Creo que tengo que ir con un loquero para que me quite ese trauma, quizás hago una tormenta en un vaso de agua, pero trato de ser lo más veraz posible. Sería mejor contar que disfrutamos de un breve capítulo de amor, o que terminamos por casarnos, o que me dejaste por otra, pero no, así es como todo sucedió y no lo puedo cambiar.

Decías que ibas a hablar con mi papá para que te diera permiso de andar conmigo. Que ellos tenían que entender, que no éramos primos en verdad. Te dije que ni se te ocurriera, y te lo dije en tal tono que te asustaste. Te dije que eso nunca iba a ser porque yo no sentía lo mismo por tí. Empecé a ser cruel y dura. No soportaba esa situación, te odiaba por haberme hecho esto. Al principio sentí mucho tu dolor, pero luego una furia incomprensible me hizo ser egoísta y no ver lo que sufrías. Por ello si pido perdón.

Lo que siguió ese terrible día fueron sucesos insufribles, fuiste a buscar a un viejo enemigo para golpearlo porque tenías que desquitarte con alguien, desquitar tu furia y frustración. Tuve que detenerte, cuidarte, mientras el odio me dejaba un amargo sabor de boca. Cuando finalmente, luego de horas me llevaste a mi casa, todavía me pediste que lo pensara, que te diera una oportunidad, solo una. Me bajé del carro sin decir palabra.

Al día siguiente fuiste por mí como siempre. Me negué a salir. Te dejé afuera pitando y pitando, mi papá me regañó, me insistió. No hubo poder humano que me hiciera irme contigo, mi mamá alcanzó a ver mi angustia y sanjó la situación diciendole a mi papá que si no quería irme contigo era por algo. Cruzaron miradas de preocupación y finalmente mi papá tuvo que salir a decirte que no me iba a ir contigo y que ya no pasaras por mí, que de ese día en adelante ellos me iban a llevar a la escuela.

Ese día trataste de hablar conmigo en la escuela, te veías muy desesperado. Yo ni siquiera te volteé a ver, pero alcanzaste a pedirme perdón, que andabas borracho, que no era cierto lo que me habías dicho. Como pude me escapé. Nunca le platiqué a nadie, hasta que conocí a Nef y encontré a alguien que consideré un gran amigo, alguien en quien podía confiar como en nadie, después de tí. Pero eso fué mucho después.

Pasaron unos meses en que logré que no nos vieramos para nada. Luego un día mi mamá me dijo: qué crees? el tonto de Adrián embarazó a la novia y se van a tener que casar.
Me quedé helada, todavía no terminabas la prepa. Pero al mismo tiempo sentí que todo por fin había pasado y que ya podía descansar de toda esa culpa que llevaba cargando.
Un día, sin querer te encontré en la cafetería, estabas tomando una soda. Te saludé y tú a mí. Inmediatamente me contaste que ya ibas a ser papá y que ya te ibas a casar. Te felicité.

Al poco tiempo te casaste. Lo supimos por tu mamá. Saliste de la prepa y te mandaron a estudiar a Chihuahua. Un día estaba afuera de mi casa, cuando pasaste y te detuviste a platicar. Me dijiste que te la pasabas a toda madre en Chihuahua, que nunca ibas a la escuela, que te la pasabas jugando a las cartas, que ya habías empeñado todo, pero que valía la pena. Te dije que agarraras la onda, te estaban pagando todo, una escuela cara y aparte te ayudaban con tu nueva familia porque no estabas trabajando. Tus suegros y tus papás estaban apoyandote ahora para que luego pudieras cuidar tu mismo de tu familia. Te reíste, y dijiste que tenías todo controlado. Nació tu hija. La ví solo una vez una Navidad en casa de mi abuelita, al poco tiempo tú y tu esposa chocaron en tu carro porque iban discutiendo y te caíste a un canal, no les pasó nada de gravedad, pero perdiste el carro totalmente.

Una de esas veces concidimos en tu casa. Me pediste que saliera un rato contigo al jardín. Ahí me volviste a decir que me amabas, que nos escaparamos, que te iban a dar un trabajo en no sé donde, que nos fueramos juntos. Esa vez yo estaba más serena y te dije claramente que no, que no sé porque seguías pensando en eso, que lo olvidaras para siempre.

Yo me fuí a estudiar a Juárez, y cada vez que venía era una nueva historia:
A Adrián ya lo corrieron de la escuela. Adrián ya está trabajando de "cualquier cosa", mira que arruinar así su vida, y finalmente la más dura de todas. Adrián se está divorciando. Ya no lo dejan ver a la niña, se la van a quitar totalmente. Y así fué, nunca más la volviste a ver. Al parecer te habías convertido en un borracho de diario y sabra Dios que más cosas hacías de tal forma que la mujer que te había querido tanto te borró de una vez y para siempre de su vida.

Te fuiste hundiendo cada vez más, las noticias eran cada vez más parecidas: borracheras, deudas, trabajos que terminaban mal, incluso al parecer una vez robaste en un trabajo para seguir una borrachera.

En qué te habías convertido? Cada vez eras menos el Adrián que conocí.

Y la culpa siempre me anduvo rondando. Cuando me casé fuiste a mi boda. Ibas con tu nueva esposa, ya embarazada. Platicamos un rato. Ella te quería mucho y parecía que estaba dando algo de equilibrio a tu vida. No sé si alguna vez le contaste sobre mí o me odió de a gratis, pero no me podía ver ni en pintura, aunque se notaba que era buena persona.

Luego también la perdiste, después de que aguantó miles de cosas de tu parte, finalmente te abandonó cuando estaba embarazada de su segunda hija. Nuevamente te quedaste sin tus hijas, a la primera nunca la volviste a ver y a estas dos de tu segundo matrimonio ya no te dejan verlas tampoco. Cada vez es peor el grado de alcoholismo que presentas.

Cuando Yuri murió, fuiste al sepelio, te veías muy triste y algo asustado, creo que pensaste que podías ser tú, tú también has tratado de suicidarte varias veces.

Adrían. Creo que todos te fallamos, nadie supimos ayudarte. Tus papás algo hicieron contigo, te dañaron irremediablemente, su abandono, sus maltratos, todo eso te dañó para siempre. Y yo, me fuí separando de tí de tal forma que ahora somos dos completos extraños con vidas completamente alejadas una de otra. No queda nada, salvo los recuerdos, de lo que nos unió en otro tiempo. Para mí son recuerdos invaluables, fuiste una constante compañía cuando más lo necesitaba, por ello es que me siento culpable porque no te he retribuido en la misma forma

Espero algún día me hayas perdonado, sé que ya no soy para tí lo que era antes, la mirada de tristeza, melancolía, amor para mí, ya desapareció finalmente, ahora ha sido sustituída por indiferencia y lo agradezco, no soportaría saber que todavía me necesitas. Solo espero que no me guardes rencor por no haberte correspondido el amor que me tuviste alguna vez.

Solo espero que alguna vez puedas recuperar al Adrián que eras antes, antes, y que puedas ser feliz.