Espagueti?

Hoy, mientras me lavaba las manoplas en el pipis room, recibí una revelación como un balde de agua fría:

Soy como un espaguetti cocido.

Flaca, larga pero almidonada.

No es fácil asimilar esto, tendré que irme al monte y perderme por dos años, alimentarme de lagartijas y hierbajos, convivir con los animalitos silvestres y quizás cometer abigeato.

No me extrañen mucho. Bueno, les concedo licencia cuando estén devorando un espaguetti, entonces y solo entonces lo podría comprender.

Necesito tiempo..

...para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga, tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.

Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.

La pregunta es cuando? cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma y dejé de ser participante activa para convertirme en una pasiva y aburrida espectadora

Rezo todos los días a mi Dios personal, para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo en el que me encuentro, que me ayude a cortar de una vez por todas con los lazos que me ciñen a esta existencia deprimente, pero sobre todo le rezo para que me quite el miedo a lo que vendrá, a ser feliz, a una nueva vida.

Necesito Tiempo. Tiempo para volver a ser yo.

Libreticidio!!

A mi tierna edad (251 años), recién me estoy asumiendo como una persona llena de tontas manías sin explicación lógica alguna, es decir, manías irracionales. Quienes, por poner un ejemplo harto conocido, se lavan las manos una y otra vez y otra y una vez más (ad infinitum) lo hacen, oh ingenuos! para acabar con los pobres y azorados microbios, quienes de seguro apenas se están recuperando del chubasco cuando zás! ahí viene de nuevo. Pero ok, venga y vaya, se entiende que luego de saber que estos minúsculos y horripilantes seres viven en nosotros la primera y sana reacción sea la de querer desterrarlos. Pero y mis mañas? mis mañas no tienen mamá, verdá de Dios.

Pod ejemplo: Mis libretitas donde apunto mis pendientes laborales. No soporto cortarles una hoja. Punto. No lo soporto, a veces llegan compañeros y me piden una hoja de MI LIBRETITA, noooo, de mi libretita no!, pero bueno esto en el mejor de los casos ya que me niego rotundamente aunque ellos primeros se rían nerviosamente y luego se vayan ofendidos con las manos vacías, úchale, a querer aprovecharse de otro ser menos inocente, aprovechados!!, pero hasta ahí quedó afortunadamete queda el suceso, peeero en el peor de los casos, toman mi libreta y mocos! a rajatabla y sin decir agua va! cortan una hoja. Así, en frío. Huelga decir que permanezco en depresión por varios días. Y porqué? es pura mera y pinchi superstición. Ya lo entendí. Pienso que al cortar una hoja se puede desencadenar un cataclismo laboral y el mundo estará por terminar y ya modifiqué el presente y ya valió chetos el futuro y el pasado, angustia!

Qué hay de racional detrás de esto? nada. (o eso creen uds mortales inocentes)

Y puedo hacer berrinches míticos cuando una hoja ya usada se suelta por algún motivo, el otro día me llevé mi libreta a mi casa para continuar trabajando como negro pa vivir como perro, y dejé la libreta en el asiento trasero. Mi troll, digo, mi hijo subióse atrás y con sus insensibles patitas DESTROZO mi libreta, he aquí unas horrendas imágenes que me laceran el alma cada que las veo o recuerdo el incidente:

Ay amachita, que fea imagen!

Por fortuna pude recuperar la hoja porque sí la hubiera perdido se hubiera hecho realidad la peor de mis pesadillas! en esta hoja estaban definidos los nuevos productos que se van a manejar en dos nuevas temporadas, haberla perdido sin transcribir a la bitácora de nuevos proyectos era la antesala del infierno y una ecatombre laboral, cómo, por Dios, regresar con mi jefe con mi mejor cara de vaqueta y decirle tiernamente: oiga fíjese que se me perdió mi hojita donde apunté lo que me dictó a razón de 10 palabras x segundo y en un momento de rara lúcidez,jijiji, me podrá repetir todo, palabra x palabra???

Imaginen entonces al demonio despertando de su letargo con las llamas del averno detrás pugnando por devorarme, mello! brrr, me dan escalofríos.

Y bueno, este post es para auto denunciarme como la loca maniática que no tiene nada mejor que hacer que cuidar la libretita en turno de los dementes arranca hojas. Y las que tuve antes siguen resguardadas en mi cajón cerrado y ahí seguirán hasta que esté segura que el futuro de la humanidad está a salvo.

Sigan ahí, pequeñas, guardando los secretos de la humanidad. Snif.

Aclaro que en este post ninguna libreta sufrió daño alguno, ni físico ni psicológico. Todas las libretas regresaron a su respectivo cajón en su momento. Libreta Ranita actualmente labora en una asociación que recupera hojas perdidas y las devuelve a sus dueños. Su eficiencia ronda el 85%. Las hojas que no encuentran a su dueño viven en un albergue donde reciben atención psicológica para superar el trauma y luego se busca su reubicación. Libreta Corazón está confinada por deseo propio escribiendo sus memorias, actualmente vive un apasionado romance con la cajita de grapas y esperan pronto casarse y formar una familia. Aunque su amor no es bien visto en el resto del cajón han decidido pelear por el reconocimiento de su unión.

(música de violín)

8 libros y yo

Bueno, este..sí??, probando, probando....1,2,3

cajum cajum

Buenas tardes a todos, esto que a continuación escribiré viene a colación por incitación de Diesel, ya que al parecer es un meme con el que se participa hablando de 8 cosas, las que uno decida, y yo, lejos de mí la creatividad y la reflexión, copionamente hablaré de 8 libros igualito que Diesel.

Solo que yo voy a reseñar los primeros 8 libros con los que según mi memoria, (por la cual vale la pena agregar, no pagaría ni dos centavos mexicanos) inicié mi largo y tormentoso camino por el escabroso mundo de la lectura. Osease, que no esperen mis más grandiosas recomendaciones ó algo acá muy brillante porque never de limón con sal.

Tenía yo la tierna edad de 9 años cuando queriendo dar ese paso pequeño para mí pero grande para la humanidad, decidí dejar los cuentos de Archie, La Pequeña Lulú, La Familia Burrón, Memín Penguin, La Bruja Sabrina, Parchis, etc etc como una pequeña distracción y enfocar mi atención a un verdadero libro (tal como Yuri de 11 años ya hacía). No quise preguntar, en ese tiempo yo era rete proactiva y decidí dirigirme al librero de mi amá y entre tanto título el que más llamó mi atención fue este: Cumbres Borrascosas, autor Emily Bronté. Sí fue una lectura difícil, sobre todo por los largos y extraños nombres de los protagonistas: Catherine Earnshaw y Heathcliff, bueno, pa mí que era una nena sí muy proactiva pero poco ducha en eso de los nombres y apellidos ingleses sí resultó algo medio heavy (osea ves??), mi mamá solo me veía con curiosidad pero no me dijo nada, Yuri dijo que sí me interesaba entonces sí estaba preparada para entender la historia, y yo lo que hice fue leer solo las dos prímeras sílabas de cada nombre pa no batallar y así fue como me lo chuleteé. Y me encantó. En dos semanas lo terminé. Y ese fue el principio de una pasión avasalladora gracias a la cual me escabeché cada uno de los libros que me topé en mi camino.

La siguiente víctima la elegí porque en la portada aparecía un angelical niño que al parecer era un malvado, y ps el morbo desde chiquita, jeje. Y ps que me encantó también! primera vez que oí el terminajo "atávico", así que ahí tienen a la pequeña seudo psicóloga de 9 años participando con su grandes conocimientos en clase, hasta el profe se quedó con cara de guat con alguna desafortunada intervención mía con la cual mis compañeros terminaron por creerme loca. El libro en cuestión es Angel Malvado de Taylor Caldwell. De esta autora mi amá era fan así que me chuté una colección bastante considerable de ella (la autora, no mi amá, aunque bueno, la colección era de mi amá, en fin) a pesar de que Yuri hacía como que vomitaba cada vez que me veía con un libro de Taylor bajo el brazo.

Para estos entonces, mi amá ya verdaderamente preocupada por su niña preguntona e inquisitiva, decidió intervenir consiguiendome lectura más apropiada para nenas y me compró el Mujercitas de Louisa May Alcott, escrito en 1868!! osea, mi amá quizás quería que yo me convirtiera en una linda señorita con ideas del siglo pasado (ahora antepasado!!). Lo cierto es que también me gustó mucho, y me identificaba de pe a pa con Jo, una de las 4 protagonistas. Este libro ya me lo chuleteé en mucho menor tiempo, mi mamá me decía que un libro era para disfrutarlo y no para obsesionarse con él ya que no dejaba un solo espacio de mi vida a otra cosa que no fuera leer como posesa. Entre cuchicheos escuché a mi mamá muy alarmada contarle esto a mi abuela, quien solo dijo: déjala, es el momento en el cual también devora frutas y verduras. Y era cierto, siempre acompañaba mis lecturas con naranjas, zanahorias, tomates, lechuga, etc. Todos esos libros tienen semillas de naranja o tomate entre sus páginas. Viendo que nada me contenía, mi amá me regaló otro libro del mismo corte:

Hombrecitos, misma autora. Sí me gustó pero no tanto ya que solo lo leí como 6 veces. Okey, okey, lo de la obsesión era real, cada libro incluso en el mismo momento que lo terminaba lo volvía a empezar, jeje, (cachetitos colorados), por algo me decían la loca del pueblo, yo y la loca Inés eramos medias naranjas, jajaja.

Entonces mi mamá decidió dejarme sola de nuevo, regresé al librero y tomé un libro de Irving Wallace: La Segunda Dama. Esta fue mi primer novela de suspenso y quedé enganchada, durante años lo ponía como mi libro favorito, para mí Irving Wallace era un dechado de ingenio y conocimientos, era el mejor autor sobre la tierra. Yuri se reía a carcajadas de mí pero yo lo defendía como pocas cosas he defendido, hasta que un día la oscuridad descendió a la tierra y el día cero se instaló en la humanidad: durante una comida, mi mamá de la manera más inocente nos contó a Yuri y a mí (mi papá también estaba presente pero nos tiraba a lucas) que Wallace tenía un equipo de escritores que le ayudaban a escribir sus libros, que él lo aceptaba públicamente, que de otra manera no podría ser tan prolífico. Yuri rióse aún más de mí y desde entonces con el alma un poco más oscurecida continúe con mi amargo peregrinar.

Luego creo recordar que continúe con este libro de Taylor Caldwell: La Familia Turnbull, que me gustó porque en cierta forma el protagonista me recordaba mucho a mi apá. Y ps eran historias romanticonas, largas y que se desarrollaban a finales de 1800 ó principios de 1900, y eso las hacía atractivas para mí. Me gustaba Taylor Cadwell, debo admitirlo, no sé sí ahora podría volver a leer esos libros, tal vez solo en honor a la nostalgia. Tal vez.






En el inter leí varios libros que han quedado sepultados en las catacumbas del olvido, o al menos solo recuerdo algunos extractos, y por ello no tengo claro el orden, el que más recuerdo tal vez por la increíble sorpresa que representó para mí es Cien Años de Soledad ps del Gabo, , no podía creer que existiese en el mundo un libro como este y maravillada deambulé algunos días con un hilito de baba y la mirada perdida, entré en trance y emergí de él convertida por convicción propia al Realismo Mágico. Luego eso se aminoró con el paso del tiempo pero el daño estaba hecho.



El último de esta saga es La Vida es un Camote, de Isaac Rojillas o algo así y de ese libro ya había hablado anteriormente. Desafortunadamente no he podido encontrarlo de nuevo, pero sí alguien ve a mi unicornio azul, cualquier información la pagareeeeeé , se me ha perdido ayer, se fueeeeee...así de cañón el asunto.


Y bueno, es todo, cualquier falla técnica de redacción, sintaxis, errores de tiempo y/o espacio o lo que sea, favor de achacarselo a mi absorbente trabajo, juar juar.


El meme lo paso a quien quiera hacerlo, porque pus el Diesel ya se acaparó a todos mis conocidos, jijiji

Sigues Presente

Yuri González

Sigues siendo mi primer pensamiento del día y el último de cada noche, sigues formando parte de mi vida, te siento cerca de mí y cualquier cosa es pretexto para rendirte pequeños homenajes mentales, dicen que olvidar es morir, tú nunca serás olvidado.

Te quiero.

Ora sí Tutis, de que te reías?

Já y recontra já! la magia de la tecnología me permite tener la abundante y larga cabellera que necesitaba para saciar la sed de venganza que desde niña he tenido y nunca antes pude saciar!!

Y heme aquí, satisfecha con mi largo cabello, mañana me haré unas largas trenzas que harán palidecer a la Tutis más plantada del mundo. Donde estarás, oh Tutis !!?? sabrás el gran daño que me hiciste? snif. Toda mi vida derrochada buscando emular tus largas y rojas trenzas, bujuju!

Visto de pasada..

Veterinaria "El Cabrón Vaquero"

y el dibujo es una cabra del género masculino vestido de vaquero.

Se me hizo raro el nombre en esta ciudad tan "conservadora", já.

Espero que tenga suerte el changarro, con ese nombre tan simpático ya me dieron ganas de llevar a mi gato a que le den una "chaineada".

Trabajos Primera Parte

He aquí una lista interminable y aburrida de los odiosos trabajos que he tenido. Huelga decir que sí yo encontrase a áquel idiota que inventó esto del trabajo le retorcería varias veces el pescuezo:

1er trabajo. En mis tiempos preparatorianos. Como ya lo había contado antes, de Hada Loca o algo así en una obra de teatro, donde me pagaron miserablemente y estuve a punto de morir masacrada por pigmeos (niños) inconformes con nuestra obra de teatro de infíma calidad. E

2do Trabajo. En el primer semestre de la Uni.De niñera. No estaba mal remunerado, sobre todo porque de todas formas cuidaba al niño en cuestión porque es mi primo y vivía en su casa. Lo dejé porque se cerró mi ciclo ahí (já, más bien tuve que buscar una chamba más remunerativa)

3er trabajo. A finales de primer semestre en la Uni. Coppel. Nunca tuve ubicado mi puesto pero era algo así como acomodadora en sus debidos anaqueles de cuanta cosa la gente mal educada y sin escrúpulos deja regada por todas partes. Fueron tiempos horribles, tenía que tomar dos camiones para llegar y tenía dos horas para comer, mismas que tenía que pasarlas ahí mismo pues no tenía tiempo de ir a mi casa. Llevaba dos sandwiches famélicos que me zampaba lo más lentamente posible, haciendo caras y gestos pa tardar más, solo para darme cuenta al terminar que solo habían transcurrido 15 minutos!! lo peor es que ese odioso Coppel no estaba ubicado en algún mall por lo que no había nada que hacer más que ver pasar gente. Horrendo. Duré solo 15 días y ya no soporté, sobre todo porque en la noche tenía que llegar a la Catedral de Juárez que está en el Centro de dicha ciudad y de ahí correr un trecho largo que estaba en oscuras para tomar otro camión que medio me acercaba a mi casa. Eran tiempos en que aparecía una muchacha muerta casi diariamente. Nel. Mucho miedo. Y los jijos de su rejija de Coppel no me pagaron esos 15 días de desolación y tristeza. Los odio, rara vez entro a algún Coppel y siempre que lo hago se me retuercen las tripas de coraje solo de recordar tanto trabajo y sustos para nada.

4to Trabajo. Finales de primer semestre de la Uni. Boutique Valentino´s. Al salir de Coppel una prima me invitó a trabajar donde ella estaba trabajando, era en Diciembre y había muchas ventas. La boutique estaba (no sé sí todavía existe) en Río Grande Mall. Así que me presenté y me dieron el trabajo el mismo día. Era una boutique para hombres y me caían súper bien porque llegaban, señalaban lo que querían, raras veces se medían la ropa e inmediatamente se iban con sus compras, MALO que fueran acompañados de novias, esposas, mamás, primas o amigas, cualquier personaje del género femenino empezaba con sus remilgos que hacían que la compra se demorara por siglos o que se cancelara!. En fin, me fue muy bien, me tocó atender a un señor que se llevó 30 pantalones LEVI´s: solo pidió que se incluyeran todos los estilos y colores en su talla y todavía me dió una propinota! Y cuando llegaba el día de pago, dependiendo de las ventas el gerente nos daba un bono y siempre me tocó el más alto a mí. De ese trabajo no me quejo nada, peeerooo....

5to Trabajo. Al iniciar el segundo semestre de la Uni, me hablan nuevamente de Valentino´s para ofrecerme que trabajara solo sábado y domingo pero en Vogue, la versión femenina de Valentino´s, como fui la mejor vendedora en Valentino´s , el gerente quiso cambiarme a Vogue donde las ventas no igualaban a las de Valentino´s. Acepté. Como la vil tonta que soy. Pronto supe porqué eran menores las ventas: porqué los clientes de Vogue son MUJERES y las mujeres son ALTAMENTE COMPLICADAS: quiero esa blusa blanca. Ok, le traes la blusa blanca. Pero mejor la quiero con cuello V. Ok, le traes una con cuello V. Pero mejor sin mangas. Ok (calma), le traes una sin mangas. Pero sabes qué? mejor en color amarillo. Ok (grrrr), la traes en color amarillo. Pero que precio dices que tiene? $xxx. Está muy cara, consígueme algo parecido pero más barato. Ok (odio), le traes la versión barata. Pero está muy corriente, mejor la otra pero deja me la prueba a ver que tal....dos horas después....sabes qué, no me gustó, mejor luego vuelvo. ODIO RECONCENTRADO. Y además las horas pasaban lentamente, no nos dejaban sentarnos y luego de 8hrs de estar parada llegaba con los pies hinchados a mi casa. Además no había nada que comer cerca y que se ajustara a mi pobre presupuesto pues trabajando solo dos días no ganaba mucho, menos porque mi bono era muy escuálido gracias a las MUJERES y aunado a eso, solo tenía 30 monitos pa comer. Solo me quedaba la opción de unos burros que estaban en contraesquina de Río Grande Mall. Duré algunos meses hasta que no soporté más el encierro, el aburrimiento y el dolor de pies, y mi poca paciencia se agotaba a pasos agigantados, poco más y desgreño a dos que tres clientas asiduas que molestaban mucho y compraban poco.

Y ya me cansé, mañana le sigo,

saluts!

Soñar Contigo

Soñar contigo cada vez me cuesta más trabajo, y eso de programar mis sueños no me funciona, no. Y ayer no sé porque soñé contigo otra vez, en todo el día no pensé en tí y caigo en la cuenta que hace mucho tiempo no lo hacía, así que por alguna benigna y fortuita razón te recuperé por unos instantes.

Será porque ayer me sentía inmensamente mal? quizá solo necesitaba compañía y acudiste a mi sueño a aligerar esa carga que sentía y que no podía expresar con palabras. El desaliento me invadió y ya no sabía como continuar, como no derrumbarme, como agarrar fuerzas para no tirarme en el piso a llorar y llorar y llorar. No lo hice, simplemente continue haciendo lo que tenía que hacer, pero por dentro buscaba una válvula de escape a mis sentimientos. Creo que por fin terminé mi trabajo y me acosté esperando dormirme rápido para descansar. No podía, sentía ganas de salir corriendo a gritar, me dolía la garganta de las malditas ganas de gritar y no poder hacerlo. Y entonces, por fin llegó el sueño. Y ahí estabas otra vez, con esa vitalidad que llegué a envidiar, con los pies bien plantados, con esas ganas de vivir que a pocas personas les conozco. Me sonreíste en medio de la gente con esa complicidad con la que solías sonreírme cuando nadie nos veía. Y me confortó ese pequeño gesto.

Desperté un poco mejor, algo agotada todavía, con los sentimientos embotados pero sintiendo tu presencia. Y maldije por no aceptar verte cuando más te necesité, que siempre has estado de manera invisible para mí y aún más, que te haces visible cuando yo lo quiero.

Ahora me pregunto sí todavía puedo buscar esa lealtad, si puedo encontrar de nuevo ese par de brazos que me cobijan sin preguntar demasiado, en fin, sí todavía estas ahí para mí.

Desde aquí te aviso que ya estoy preparada. Que sí volvemos a coincidir no te voy a dejar solo, que deseo ese encuentro sin miedo. Que esta vez no me voy a equivocar.

Que ahora estoy más lista que nunca para aceptar la idea de tú y yo juntos, que esta vez no lo voy a echar a perder.

Vuelve, de la manera que sea, pero vuelve.

Mis vidas pasadas

Para áquellos que no creen en la reencarnación debo decirles que estoy de su lado, para áquellos que sí creen en ella debo decirles que estoy de su lado.

Osea, que soy una pinchi ambiguedad en este tema. (igual que casi en todo)

Dicen que dicen que las fobias son resultado de muertes terribles que tuviste en una vida pasada. Mis fobias son dos:

Arañas
Lugares cerrados y oscuros

Sí me remonto a mis primeros años no encuentro en que momento comencé a temer a las arañas ni a los lugares cerrados así que aunque no descarto que estos miedos se hayan producido en esta, tal vez mi única vida, tampoco puedo descartar que pudo haber pasado en otra vida.
Ni mi amá ni mi apá me pueden decir que fue lo que pasó, ellos solo un día vieron a una aterrorizada hija gritando enfrente de una araña casera o cuando tenía que entrar al clóset para acomodar las chanclas. Su conclusión era "locura temporal derivada de la flojera" o algo así, es decir, me lo tomaban como pretexto pa no hacer mi chamba.

Solo puedo decir que ver a una araña patona deslizándose por algún lugar me produce un miedo rayano en la locura porque siento como si esas patas estuvieran deslizandose sobre mí..brrr.. y no me importa que sea venenosa o no, no quiero verla y mucho menos sentirla. Y odio hacer mis panchitos de saltar como oso encima de una mesa hirviendo (así los enseñaban a bailar, sabían? les ponían música y los paraban en una mesa hirviendo, el pobre oso brincaba como loco y luego por asociacón, oían música y a brincar de terror!!) pero no lo puedo evitar, es algo más allá de mi propio control, aunque siendo sincera, ya no doy tanto espectáculo, ya puedo controlarme un poco en nombre del sentido común y el decoro, además ya tengo un hijo juzgador que no deja de echarme en cara que lo averguenzo por esto y por áquello como para además encima de todo, darle argumentos al enemigo.

Lo de los lugares cerrados, tiene que ser un lugar muy muy reducido, digamos un lugar donde solo quepo yo y mi mayor terror es que este lugar se cierre y yo no lo pueda abrir. Con unos amigos jugaba a no decir no mientras dabamos vuelta en el carro de algún padre qe confiado creía que su carro estaba resguardado en su cochera, já, volviendo a las reglas del juego,la palabra NO que ser sustituída por algún sinónimo, al decir un NO el perdedor era encajuelado hasta que caía otra víctima. YO tardé mucho tiempo en caer en la trampa , pero constantemente era puesta a prueba, hasta que por horribles azares del destino lo dije, cuando me sacaron dela cajuela (lo cual fue prácticamente de inmediato pues una amiga era el candidato perfecto para caer constantemente) casi estaba inconsciente del terror, adentro de la cajuela me imaginé que íbamos a chocar, todos iban a quedar inconscientes y se los iban a llevar al hospital y nadie iba a revisar la cajuela y yo iba a morir ahí de asfixia y calor! Sí, calor.
Siempre siento una sensación de calor, como si donde estuviera yo encerrada se fuera a cubrir de fuego y yo voy a intentar salir y me voy a cocinar a fuego lento!! Y siento esa desesperación llevada al máximo. Mientras no sea un lugar pequeño, con puerta y en el cual sienta calor, todo bien. En sí no es claustrofobia pues puedo estar en un lugar cerrado perfectamente, siempre y cuando no sea muy reducido y tenga puerta.

Cuando leí el libro sobre Gloria Vanderblidt donde narran como ella vivía aterrorizada de que su propia madre la fuera a secuestrar ya que andaba muy de moda esto del secuestro a niños ricos en EUA, como ejemplos la historia del hijo de Charles Linderbergh, bebé al que secuestraron y apareció muerto tirado en el bosque y de otra niña a la que secuestraron y dejaron tirada en un caja de metal de su tamaño en medio del desierto por días y días !!! la niña fue encontrada viva con ampollas en todo el cuerpo y casi a punto de morir deshidratada pero viva...bueno, este hecho espeluznante me produjo tal impresión que me enfermé sin explicación alguna para mi mamá y el doc pues me dió una fiebre que pa que les cuento sin ningún otro síntoma, de hecho, es la única vez que me ha dado fiebre, y es que me imaginé todo tan perfectamente que me sentía arder en ese cajón, y no crean que a partir de ese momento me dió por tener esta fobia, desde que tengo uso de razón la padezco, este relato me llegó tanto porque sentí como si hubieran recreado algo que me pasó a mí.

Qué raro, verdad?

De ser cierto que vivimos varias vidas, pobre de mí: en una me enterraron viva y en la otra una araña me mató.

Doña Ludivina

De niña siempre me llamó la atención el nombre de mi bisabuela, mamá de mi abuelo paterno. Se llamaba Ludivina Garza. Lo que siempre supe de ella es que era una mujer muy guapa y con un carácter recio que no se dejaba intimidar por nadie. Su padre era un rico hacendado que perdió la mayor parte de su riqueza con la Revolución Mexicana. Pero cuentan que Ludivina nunca perdió el porte ni la aristocracia. Una frase célebre de ella era: Aunque dueña de bodegas de vino, jamás probé una gota. Dos hermanos, uno general y el otro brigadier la pretendieron al mismo tiempo sin darse cuenta que estaban cortejando a la misma mujer y en una escena muy telenovelesca se dieron cuenta cuando se encontraron en el mismo balcón dando serenta a la misma mujer que no era otra que Doña Ludivina. Ella decidió casarse con Don Triunfo González dejando de lado al General Pablo González (quien ocupa un lugar en la historia de México con un pasaje lleno de valentía que luego contaré, no confundir con Gral. Pablo González el líder de la banda del Carro Gris). A la pregunta que le hiciera mi mamá siendo una niña, de porqué prefirió casarse con Don Triunfo si Pablo González era mucho más guapo, ella contestó que fue su mejor decisión porque se hubiera quedado viuda muy joven.
Aparte de saber que era una belleza, que su carácter era el de una diva, que aunque estuviera lavando ropa ó trapeando siempre usaba medias y tacones, siempre impecable, que cocinaba platillos míticos por su exquisitez y que era tan altiva que muchos le temían, que su casa era una "tacita de plata" por lo limpio,yo no conocía tanto de ella como hoy que fui a visitar a mi abuela, mamá de mi mamá y por tanto nuera de Ludivina, quien me contó detalles reveladores de esta mujer que era una leyenda para nosotros los nietos en nuestra niñez.
Resulta que esta mujer por su cuna y linaje, aunque venida a menos por la pérdida de riqueza de su padre, pudo haberse casado con un hombre de posición económica holgada pues tenía muchos pretendientes con "fortuna" decidió casarse con un hombre que no tenía nada que ver con su círculo social. Don Triunfo al parecer era un hombre violento, en su juventud fue alcohólico y era huraño, él se unió a las fuerzas de Venustiano Carranza a la edad de 14 años y tenía varias heridas de guerra, una de ellas era una oreja cercenada por una bala que pasó rozando su cabeza, contaba que le habían matado 10 caballos "cabalgados" refiriendose a que los mataron mientras él los cabalgaba, en fin, esta guerra tal vez deformó su carácter y tenía recurrentes pesadillas que a la recién casada le ponían los nervios de punta pero que luego supo sobrellevar. Este era el hombre, a grandes rasgos, con el que se casó Ludivina a los 23 años de edad y con quien procreó a 8 hijos: mi abuelo Víctor, Pablo, Gerónimo, Graciela y Moraima. Los otros tres murieron antes de nacer.
A la pregunta que alguna vez le hicieron respecto a cuando se había desilusionado de su esposo, la respuesta fue contundente: la misma noche de bodas.
Me cuenta mi abuela que cuando Pablo González se volvió a reunir con el Gral Franciso Murguía, le compró una casa a los recién casados y les dejó 10,000 pesos que en áquellos momentos era una pequeña fortuna, tal vez porque presentía que ya no iba volver. Con este dinero y la venta de la casa, Don triunfo y Doña Ludivina se fueron a vivir a Jimenez, Chih y pusieron una tienda de abarrotes que Don Triunfo, ya retirado del ejército, se encargaba de atender de la peor manera: fiaba a todos y nunca cobraba, se tomaba el sotol de la venta, abría tarfde y cerrqba temprano, hasta que quebraron y con una mano adelante y otra atrás se tuvieron que ir a vivir a Chihuahua a vivir de prestado de la familia de Doña Ludivina quienes tenían una posición económica relevante en dicha ciudad.
Y entonces, sacando toda la casta, Doña Ludivina estudió enfermería y atendía enfermeros particularmente con una eficiencia tal que la buscaban de todas partes y con ello se ganaba el sustento de sus hijos, de ella y de su esposo. Me cuenta mi abuela que en áquellos tiempos se tenía que estar inyectando la penicilina cada 3 horas y que Doña Ludivina tenía que estarse trasladando noche y día con sus pacientes cada 3 horas. Además de eso, en las noches se estaba hasta altas horas tejiendo y bordando para sus parientes ricas. Dice mi abuela Doña Ludivina tenía un callo en el dedo anular de tanto que tejía.
Y entonces me empecé a hacer un cuadro completo de esta mujer que se casó ilusionada y que la misma noche de bodas perdió además de la virginidad la ilusión de su amor, no me quiero ni imaginar que tan terrible pudo haber sido para ella esa noche en especial y luego darse cuenta que su esposo no podía sacar adelante a su familia y que ella tuvo que hacerse cargo en tiempos en los que la mujer solo debía ser ama de casa, que a pesar de todo era una mujer alegre y "valiente" como me dijo mi abuela con su cara más seria. Qué tuvo grandes defectos muchos de ellos producto del tiempo que le tocó vivir, como el ser racista, razón por la cual nunca aceptó a mi abuela por ser morena, que defendía a sus hijos de lo indefendible y que pensaba que la valía de una mujer se centraba en su virginidad y en quedarse al lado del esposo aunque se sufriera vejaciones, golpes, infidelidades por parte de él, tal vez por eso nunca abandonó a su propio esposo con lo cual creo que sufrió innecesariamente. Nunca se divorció pero al parecer decidió dormir en camas separadas a partir de su último y doloroso embarazo a la edad de 28 años!!
Fue una gran mujer que en estos tiempos tal vez hubiera llegado muy lejos pero que le tocó vivir una época en la que la sociedad no le permitió desarrollarse como profesionista, al lado de un hombre que quisiera y que la apoyara, no tuvo las grandes oportunidades que tenemos las mujeres hoy en día. Quien sabe que hubiera podido hacer en estos tiempos la jovencita Ludivina al enfrentarse a un destino como el que le tocó vivir.
No se me puede borrar la imagen de ella bordando y tejiendo a la luz de las velas, luego de pasar un día pesado de cocinar, limpiar, lavar, atender a sus hijos, hasta casi el amanecer mientras sus niños y esposo dormían plácidamente.
Su imagen para mí ha quedado reconstruída como la de una gran mujer como miles que hubo y hay actualmente en el mundo. Ya no es solo un nombre que llama mi atención. Ahora la veo como una mujer de carne y hueso que sufrió, amó a sus hijos por encima de todo, mostró entereza ante la vida e hizo lo que creyó firmemente era su deber.

De cosas nefastas.

En una revista leí un artículo sobre los "Vampiros Emocionales". Estos son, según la revista en cuestión, áquellas personas que de una u otra manera te dejan con un "vacío" emocional luego de que interactúas con ellas. Existen los vampiros Quejicas, que obviamente se quejan de todo y cuando quieres ayudarles a encontrar la solución no quieren porque entonces ya no se podrían estar quejando, hay vampiros depresivos, vampiros agresivos, vampiros chismosos, en fin, varios tipos. Pero yo conozco a un tipo de vampiro emocional muy sagaz, que siempre está al acecho y que no estaba en la lista que publicó la revista, yo lo llamaría el "Vampiro Maquiavélico" y bueno, el nombre es solo por ilustrar una actitud, es de todos sabido que al pobre Maquiavelo se le ha distorsionado a lo largo de la historia su pensamiento por uno más cínico del que él hubiera querido.

Este "Vampiro Maquiavélico" es áquel que de una manera "silenciosa" y con una frase al parecer "inocente" emite una opinión sobre otra persona tratando de esta forma sutil cambiar la percepción de otros sobre X persona. Claro, lo hace de una manera pasiva y sin "agresión" aparente ( pero eso sí, de manera constante, actuando como el método de tortura china "La Gota", poco a poquto hasta que logran su cometido) para que los demás no puedan erigirse en su contra y a veces el mismo afectado no se percata hasta que el daño está hecho. Conocen ustedes a alguien así? les suena familiar esto que estoy contando? Pues yo sí, yo sí conozco a dos o tres personas que se comportan de esta forma. Ignoro porqué lo hacen, envidia tal vez? rencor? no lo sé, ese es el detalle que me gustaría saber, porqué?? El caso es que los demás que no son el objeto de ataque de este vampirín creen que solo son críticas constructivas y que en lugar de hacer daño ayudan a la víctima, por ello raras veces el Vampiro es señalado por los demás como "culpable". Sabe cuidar bien su espalda, no es tonto. Sí lo fuera, entraría en el tipo del Vampiro Chsimoso y ese no goza de una buena reputación entre sus congéneres, entonces, como seguir actuando desde su trinchera buscando hacer un daño letal a su víctima??

Para las personas pacíficas por naturaleza toparse con esta clase de "Vampiro Emocional" es un verdadero suplicio, es quedarse congeladas ante la agresión "suavecita" sin saber que contestar, esto en el caso de percatarse del ataque, en el peor de los casos se preguntan toda la vida porqué algunas personas dejaron de buscarlas, de llamarles o la relación cambió completamente y para mal sin relacionar que el "Vampiro Emocional" tuvo que ver en ello.

Pero los que a lo largo de la vida hemos tenido buenos profesores en el arte de herir" sin meter la mano" ya estamos más que curtidos y sí a veces no reaccionamos no es porque no sepamos que estamos siendo víctimas de un ataque, sino porque no tiene caso enredarse en una absurda pelea. Yo creo que lo mejor en estos casos es alejarse, mantenerse a raya de esa persona, no permitir que influya en tu mente ni en tu corazón y sobre todo en las mentes y corazones de personas que quieres. Ni aún cuando este "vampiro emocional" sea de tu misma familia.

Armarse de valor y pintar la raya, no hay de otra.

Y ustedes, conocen a un "Vampiro Emocional Maquiavélico"? tal vez sí, tal vez no, tal vez lo tienen a un lado suyo y no se han dado cuenta.....

Ayer la ví, fue casualidad...

Entré a esa tienda esperando encontrar lo que buscaba. Mi intención nunca fue toparme con ella de frente. Creí que a dos años de distancia ya era un caso cerrado. Durante un año la vida se me fue deseando encuentros imprevistos, buscando su cara entre el mar de gente, procuraba estar en circulación constante, hoy aquí, mañana allá. Siempre esperando reconocer su cara entre la multitud y en un año, por extraño que parezca y sobre todo porque vivo en este rancho, nunca la ví. Eso sí, varias veces me llevé sustos de muerte cuando la confundí con otras. De pronto veía una cabellera larga y negra y comenzaba a temblar, luego veía un perfil chato y la temblorina de nuevo. Nunca me pude acostumbrar al sentimiento de alivio y desilusión que sentía cuando comprobaba que no era ella. Y el añ siguiente terminé por acostumbrarme a su ausencia.Y entonces ayer, sin previo aviso, me topé de frente con ella. La reconocí al instante porque ella misma se delató: un ligero temblor de labios, sus ojos llenos de lágrimas repentinas tratando de esconder su mirada ansiosa y temerosa. Caminé entre los pasillos de la tienda haciendo como que veía con cuidado los productos en venta pero en realidad acechaba a mi presa, quería hacer contacto visual permanente para que leyera en mis ojos la pregunta eterna: Porqué?. Ella caminaba con su usual quiebre de caderas pero yo sabía, podía adivinar en un ligero apresuramiento de sus pequeños pies que estaba tan nerviosa como yo. La ví poco porque tampoco podía ser tan insistente en medio de la gente, iban a notar que algo andaba mal. Mientras tanto, ella platicaba con su acompañante en susurros, tal vez le contaba a grandes rasgos la historia que nos unía. Creo que cuando me vió a los ojos ella me hizo una pregunta con sus ojos, creo que era su pregunta eterna pero no le pude entender. Me fuí, ya no podía hacer más tiempo, el dependiente me preguntaba que más quería comprar y ya no encontré que otra cosa comprar. Maldije entre dientes porque no llevaba más dinero. Cuando salí dirigí una última mirada hacia ella y ví como el color volvía poco a poco a su rostro pálido. Así fue como la ví, por fin, luego de dos años. Mi pregunta no quedó contestada, sigue quedando en el aire. Mi esposo, sin saber nada, me esperaba en la camioneta. Nuestros dos hijos ajenos tambien a lo que me pasaba me gritaron que querían comprar nieve antes de llegar a casa. Respiré profundamente y me subí a la camioneta: ok, dale para la Trevly, le dije a mi esposo-. El me sonrió cariñosamente y dijo: lo que diga la jefa.
Allá en la tienda se quedó ella, la que un día fue el sueño de mi esposo y por quien estuvimos a punto de destruir nuestra familia.
Allá atrás se quedó una parte importante de mi historia personal, la que día a día se entreteje con las historias de muchas personas más aunque eso es algo que yo no decida.
Espero que ahora sí sea un caso cerrado.

Mi Top Five de los deseos frustrados

Estos son las cosas que de niña AÑORE y nunca pude llevar a cabo o cumplir mi deseo:

1.-Disfrazarme de Hada Madrina. Siempre soñé con usar un vestido blanco con crinolina, usar una hermosa tiara y tener mi varita mágica. Luego pensé que en mi primera comunión podía aprovechar para al menos usar un vestido como el que traía en mente, pero solamente el año que hice mi primera comunión se optó porque las nenas llevaramos hábito mongil. Mi mayor coraje fué ver que el mero día varias niñas en lugar de hábito llevaron sus vestidos blancos con crinolina y nadie les dijo nada! una lágrimita traicionera se me salió en plena Iglesia. Luego pensé que sí algún pariente se aferraba a que yo tuviera fiesta de XV años entonces sería mi oportunidad. Pero no, en mi casa nunca se ha estilado eso, y de todas formas yo a los XV ni loca hubiera querido hacer ese papelón. Luego pensé que cuando me casara podría cumplir mi tan anhelado sueño de usar vestido blanco d´esos pero cuando tienes una panza de embarazo de 4 meses como la mía, creánme, un vestido de novia equivale a un suicidio social directito y sin escalas. Aún así me probé algunos, resultado? parecía la legendaria Lolis la Gordis.
Sueño denegado para siempre, snif.

2.-Tener el cabello largo y usar trenzas largas como la Tutis. Mi amá decía que era imposible dejarme el cabello largo porque siempre andaba greñuda y por ello siempre fuí la niña que parecía niño. Recuerdo una vez, cuando tenía 6 años y mi cabello estaba un poco más largo que el corte famoso en forma de "hongo" mi mamá me llevó a que me "despuntaran" el cabello, la hice prometerme que solo era eso, que me lo quería dejar crecer. Me juró y perjuró que solo sería un cm lo que me iban a cortar e ingenuamente accedí de buen modo a ir con Coco, la estilista oficial de Villu. Cuando me siento en la silla de corte, escucho a mi mamá chuchichear con Coco y luego decir en voz alta: solo las puntas por favor, Coco. Zás!! que me corta el cabello casi a rape!! Até cabos inmediatamente, la cuchicheada fue para decirle a Coco lo que tenía que hacer. Salí llorando de rabia, mi mamá me quiso consolar comprandome unos M&M's, los cuáles claro que me los comí, aunque entre lágrimas y sollozos. Duré varios meses para poder perdonarla. Huelga decir que ese día lloré tanto hasta que me regañaron muy fuertemente mis apás y luego de una nalgada se quiso zanjar el asunto. Bah! nunca lo olvidé, eso fue Alta Traición!. Hasta los 16 años volví a dejarme crecer el cabello.

3.-Mi casita de Barbie. Fuí fanática de las barbies hasta que estaba en Secundaria!! sí, no me da verguenza admitirlo, y siempre de los siempres soñé tener una casita de Barbie. Cuando tenía 5 años vivimos en México y casi no tengo recuerdos de allá, pero no se me olvida que una vez al pasar por un aparador ví la casita de mis sueños. Tenía elevador!!!!!!!!!!!!!
Mi mamá me dijo que Santa Claus me la iba a traer. Ni esa navidad ni nunca recibí mi casita pero la esperé pacientemente por varios años. Nunca externé mi desilusión y tal vez por eso mi mamá no supo que era tan importante para mí pero hasta la fecha me detengo a ver los artículos de Barbie un buen rato soñando con tener mi casita. Suspiro.

4.-El set de la Muñeca. En un catálogo de JCPenney que un día mi mamá llevó a la casa de una tía, ví el juguete más espectacular que en mi vida volví a ver. Era un set hermoso que constaba de cuna, periquera, moisés y creo que portabebé, además de un hermosisisimo guardarropa para una muñeca que hacía palidecer de envidia a cualquier otra de lo bonita que estaba, en la foto se veía a dos niñas jugando en el set y se podía apreciar que no eran artículos pequeños como los que muchas teníamos ya, eran como si fueran de verdad!! le rogué a mi mamá para que me comprara al menos la muñeca. Me contestó que cuando tuviera dinero, de eso hace más de 25 años y es fecha que mi mamá no ha tenido dinero. El catálogo nunca lo volví a ver pero esa fotografía la tengo casi memorizada.

5.-Acampar con Yuri. Yuri y yo, cuando vivíamos en la Ocampo, jugabamos a acampar en el patio, nuestros trastes eran mis trastecitos que mi abuela siempre tuvo bien equipados, le gustaba mucho comprarme en La Chaveña trastecitos de juguete pero que eran como los de verdad, entonces podíamos hacer una pequeña fogata y ahí cocer winnies o quemar bombones, o derretir queso, mientras hacíamos guajiros planes de cuando estuvierámos grandes ir a recorrer el mundo de autostop y sin mucho dinero por lo cual tendríamos que acampar. Hasta guardé por años algunos trastecitos que creíamos firmemente que nos iban a servir y como estaban chiquitos no iban a estorbar tanto. A lo más que llegué con Yuri fue a subir el Cerro Grande en Chiras y no fue precisamente un campamento pero eso ya es otra historia. Otro sueño que no se podrá cumplir nunca.

Y ustedes, qué deseos frustrados tienen de su niñez?

Y sí es verdad?

Cuando llegamos a Mazatlán un viernes por la noche, llegamos directo a la playa para que él pudiera correr en la arena un rato y por fin constatara que lo que le dijimos en el camino era cierto: luego de pasar tanto tiempo en la sierra es díficil creer que en algún momento puedas llegar al mar.

El mar me da miedo. Y sin embargo me gusta. Vimos las olas romper en la playa y la arena pegajosa se impregnó en nuestra ropa de inmediato, caminamos por la orilla un rato y por fin lo convencimos de que al día siguiente volveríamos para que se pudiera meter al mar, y jugara con las olas y recogiera conchitas, lo cual era su mayor ilusión.

Molidos por el largo viaje y ya con unas ganas inmensas de entregarnos a los brazos de Morfeo, no pudimos ignorar a nuestras tripas remolonas que pedían sustento a gritos. Decidimos subir al carro y buscar en el Malecón algún restaurante abierto a esas horas para comer lo que fuera. Solo encontramos una pequeña fonda que ofrecía mariscos en distintas variedades. Su carta consistía en muchos cartelitos hechos de cartulina de colores brillantes (rosas, verdes, amarillos) cortados en piquitos para hacerlos llamativos, los cuales estaban pegados en las paredes.

Lo atendía él. Un señor de 50 años o más. De grandes ojos verdes, de piel colgada, con un short enorme y una playera dos tallas más grande de lo que necesitaba, con huaraches "pata de gallo" y su cabello cortado casi al rape blanco completamente. Estaba atendiendo solo y procuraba hacer todo a la vez, presuroso, eficiente, tranquilo. Todo fué verlo y recordar a Harry. Creo que era la viva estampa. Harry es uno de los dos personajes de La Escalera, libro escrito por Charles Dyer en los 60s o 50s. Y que trata de la relación homofóba entre ambos personajes, los cuales tenían una peluquería. El libro fué censurado en su momento y no sé porque situación ajena a mí, cuando tenía yo como 15 años me lo encontré en mi casa y lo leí.(al poco tiempo desapareció misteriosamente, hace unos 5 años mi mamá me confesó que lo prestó a una amiga que nunca regresaba los libros, claro, con la firme intención de que nunca se lo devolviera, dice que esuno de los peores libros que ha leído. Mi mamá y yo nunca nos ponemos de acuerdo en cuestión de literatura). Depresión. No sé de que otra manera llamar al sentimiento que me produjo. Fue un libro bastante triste para mí y que sin embargo nunca olvidé. Logré reconciliarme con él cuando ví la puesta en escena con Héctor Bonilla como Charly y Demián Alcazar como Harry. Fue entonces que le agarré sabor, volví a leerlo y comprendí más cosas que antes nunca noté. Claro, cuando tienes 15 años tienes otras expectativas que no te permiten aceptar el sufrimiento ajeno por mucho tiempo. Excelentes actuaciones de estos dos grandes actores pero ese eso otro tema. El caso es que este señor me pareció que era la esencia de Harry y comencé a fantasear al imaginar donde estaría Charly en esos momentos, porque no estaba ayudando a Harry en la fonda?

Sus grandes ojos verdes suplicantes, su sonrisa amable, su preocupación y concentración al estar cocinando, atendiendo, sirviendo en las mesas me causaban un poco de congoja, tentada me ví varias veces de levantarme y darle una palmada en la espalda: "todo va a estar bien, ya lo verá". Aunque yo supiera que no, aunque yo supiera que no.

Comimos unas quesadillas de camarón deliciosas, pagamos y nos fuimos. Ya no volvimos.

Cállate o te regalo una subuuurbaaan, wey!

Qué onda amiguis bloggeros!! Os dejado muy abandonados, por lo cual pido perdón. Sucede que a veces el trabajo ejerce en mí algo así como una especie de hipnotismo que convierte en un ser enajenado que no hace más que trabajar. Bueno, la especie de hipnotismo tiene nombre y apellido y es nada menos que mi jefecito lindo y chulo que todo el día me da latigazos pa que trabaje como negro pa vivir como perro, snif.

Pero pasando a cosas divertidas, me fuí de vacas a Mazatlán. Nunca había ido´pá´llá ni conocía el Espinazo del Diablo, qué lugar tan bonito y al mismo tiempo terrorífico! Yo creo que más que espinazo debió haberse llamado El intestino Grueso del Diablo! así de retorido está!!, ya quisiera yo que fuera un espinazo solamente, te la pasas regresando continuamente, curva tras curva tras curva ad infinitum y zás! me mareé, yo, la que se burlaba de los guiñapos que se mareaban fácilmente, la que no tenía compasión por áquel que osara "devolver" su delicado y tontuelo estomaguito, la que acechaba en busca de víctimas para no bajarlos de "nenitas con camisón floreado", sí, esa, esa pobre insurrecta, esa se mareó. La de vueltas que da la vida, y como esto, mil cosas que antes creía que nunca me pasarían y que los años me han hecho darme cuenta de mi terrible error y de mi terrible sorbebia, snif.

Bueno, el chiste, es que una vez llegando, todo fue peor. Qué espantoso calor!! qué caro es todo!! qué feo está Mazatlán!! y que desilusión ver Los Simpsons en ese gran cine y no por el cine que stá chido (una dulcería que parecía de cuento, había de todas las delicias que podrían imaginarse, slurp slurp) sino por lo mala que es la peli, en fin, a quien se le ocurre, estando en la playa ir al cine?? ps a nosotros que sin cine NO PODEMOS VIVIR.

Gracias a Dios (sic) terminaron las vacas, y de regreso por el espinazo este, otra mareadota, pero con la novedad de que ahora pasamos por Parral. Eh!! Clon!! sí stá chido tu pueblo!! ten en cuenta que pasé de noche pero me gustó, nos hicimos la promesa de ir muy pronto a conocer Parral contigo como guía turístico ( y nada de invitarme a ñoñas fiestas infantiles en señal de franca venganza, eh??, jijiji) y ps nada que llego a las Delicias, solo para que el siguiente día me vaya de nuevo pero ahora para Juaritos a recoger mi visa. Para esto pasé por varias viscisitudes dignas de un post escalofriante pero ya no es información fresca y me da huevita escribir todo eso, ay pa l´otra. Ps ahí vamos, llegamos, mi visa, nos regresamos. Nada emocionante salvo que ya tengo mi visa!!!

Y ps desde entonces todo ha sido trabajar y trabajar, y más trabajar,

y por qué el título??

es tema pa otro post, se los debo.

Bagatelas, no leer sí no gusta de textos largos y aburridos

Sentada frente a la computadora veo el infame color blanco que aterra, ese espacio listo para ser llenado con grandes frases de esas que dejan pensando a los demás, que te hacen sentir más inteligente que el otro, que te hacen sentir que logras transmitir algún sentimiento que nunca antes ha sido develado ante ojos humanos. Ese espacio blanco que no me deja ser yo misma, que no me deja expresarme. Ese espacio llenado tantas veces de bagatelas, tonterías internas imposibles de ser plasmadas por mí para que otros las entiendan, que esta imposibilidad de transmitir algo por este medio me ha traído consecuencias tales como que un blogstar diga que mi blog y el de mis contemporáneos son pura mierda comparada con las grandes exquisiteces que los bloggeros de antes solían escribir tan solo con poner una frase. Una gran sonrisa no pudo dejar de dibujarse en mi cara,tiene razón, al menos en lo que me toca, pero no deja de ser un bloggero anquilosado que cree que lo que era de antes era lo mejor, me recordó la canción del moco: el moco, el moco, preguntale a tu mamá si alguna vez comió, seguro que te dirá que el de antes fue mejor. jajajajaja, me reí como hacía mucho no lo hacía, pues bien, lo acepto, mi blog, mis ideas, mis escritos son una mierda, y si lo quieren lo puedo escribir con mayúsculas, MIERDA. Já, dime algo nuevo.
Y sentada, frente a este monitor, postergando el momento de levantarme a limpiar mi cuchitril porque mañana he de ofrecer una linda recepción a mis compañeros, en la cual correré de aquí para allá, atendiendo al que quiere agua, al que quiere pasar al baño, al que me pregunta quien es esa persona del portarretrato. La verdad no tengo paciencia. No la tengo, debo aceptarlo. Y ahora debo levantarme y comenzar a limpiar aquí y recoger allá. Sí, claro que debo hacerlo. Y ya voy, solo que en este momento estoy escuchando una triste canción que me recuerda otro momento parecido y entonces la canto a voz en cuello jajajajajaja, me divierte ver como el gato huye cobardemente, ya mero se acaba la cancioncita, solo es cuestión de esperar a que se acabe y empezar a fregar pisos. Lo que me recuerda la vez en que mis amiguis y yo cometimos la estupidez de querer lavar el piso del salón de cuarto de primaria como se lavaban antes o como creíamos que se hacía antes: mucho jabón, agua y una jerga, tiradas de rodillas tallando el infame piso, la espuma pronto comenzó a cubrirnos y a ahogarnos y dejar ese maldito piso sin jabón se convirtió en un maldito martirio, porqué lo hicimos sí trapear era lo más sencillo?, *suspiro*. Y ya se acabó la cancioncita y empezó una muy alegre y entonces comienzo a cantar y a bailar los pies y quisiera levantarme y comenzar a dar vueltas por aquí y por allá. Eso me recuerda que hoy cuando estaba en el gimnasio en la zona de los "estiramientos" los cuales representan el 19 por ciento de los resultados (porqué 19 y no 20 ó 25 me pregunto cada día que me paro enfrente de la ayuda visual), una chavita bailaba feliz mientras hacía los estiramientos a la mitad de la capacidad que se deben hacer, y qué? pensé, creo que le hace mejor a su cuerpo estarse bamboleando con total alegría y abandono que hacer concienzudamente y con preocupación cada uno de los ejercicios como lo hacemos el resto de las mujeres mayores que ella. Se acabó la segunda canción y creo que es hora de abandonar este deplorable post que causaría risas y sofocos y verguenzas ajenas a los blogstars, pero la tercera canción no la conozco y tengo que escucharla para dar mi veredicto sobre si me gusta o no. No, creo que no. Oh, bueno, creo que sí, hubo una frase que me gustó, pero tengo que esperar a que repitan la estrofa para poderla memorizar. Y ahora que me acuerdo, ese comercial tan de hueva de una tipa que a leguas se ve que necesita comerse una sincronizada con mucho aguacate le dice a otra pobre que : "los hombres son tan básicos, les regalas una cosita de nada y te perdonan, ves?" y entonces estornuda y la otra sale volando por los aires, creo que es agua lo que tratan de promocionar. Que de hueva, que lasitud de vieja, que tratan de decirnos, cual es el mensaje subliminal? que alguien me explique. Lo aborrezco. Al comercial. Ya se me pasó toda la canción y ahora está una canción que me produce risa, y decido escucharla completita, todo con tal de postergar el tener que levantarme a lavar trastes, cambiar cortinas, barrer el frente. Lo que me recuerda que he pensado en tí, con dolor, todavía tu deslealtad me hace brotar lágrimas, y vuelvo a atar cabos aquí y entiendo esto y lo desmenuzo hasta llegar al punto en el que convergen todos mis pensamientos: mea culpa, todo es mea culpa. Y esto me recuerda el libro de Agatha Christie que empecé a leer ayer y ayer mismo terminé, como en los viejos tiempos, bueno, no me engaño ni a mí misma, es un libro corto, así que no es como en mis mejores tiempo, el libro se titula " 10 Negritos". Chido. La culpa, la conciencia juegan el papel crucial, los personajes van muriendo uno tras otro como los negritos de la vieja canción de cuna: "Diez negritos se fueron a cenar. Uno de ellos se asfixió y quedaron nueve..." y como siempre, me equivoqué en mi veredicto de quien era el asesino, aunque adiviné la forma en que actuaba el asesino. Tal vez ayude a que ya lo había leído antes. ....... es broma, no lo había leído, qué no captan el fino humor inglés que me cargo ahora?
Y ya se acabó la canción y no encuentro ningún buen pretexto para no levantarme y empezar con mis quehaceres. Sí tan solo tuviera un motivo interno, no externo. Escudriño mi interior y eureka! está vacío, jojojo, no es sorpresa, es un poco de desilusión. Lo que me recuerda áquella vez que me compraste en Hipermart San Lorenzo un pantalón negro para participar en áquel desfile de joyería, y él estaba ahí y llevó a su novia. Y la dejó plantada para estar conmigo. Y que desilusión no sentir nada. Mi mamá tiene una foto de ese día enmarcada y la veo y algo de desazón me produce, esa mirada juguetona, esas manos en la cintura esperando que acabe pronto la sesión de fotos para buscar algo que no encontré. Y ya, ahora sí, definitivamente cierro el pico, guardo este post como borrador como muchos más se han quedado guardados y voy por la escoba. Tan solo un motivo interno, no externo, tan solo uno. Nada. Nadie debería leer esto, ni yo, otra vez son incoherencias. Lo que me recuerda que soy una masa de incoherencias, supongo que como cualquier otro ser humano pero nunca he podido ser otro ser humano aparte de yo y entonces no sé como se siente cualquier otro. Pero a veces veo en sus miradas el mismo estupor que adivino en los míos. Esto era crecer? que fraude. Sigo siendo la misma Paty de cuando tenía 5 años y tengo que actuar como alguien que tiene 254 años y un hijo, y una casa que malditamente limpiar y un trabajo muy serio y estresante, y un carro que pagar, como no voy a ser incoherente? Lo que a su vez me recuerda que sé que no soy la mar de divertida que tus amigas, que esas niñas que sin escrupulos algunos te aceptan y te invitan y te llevan y te traen. Pero precisamente eso me hace especial, tal como ellas lo son por ser así, yo lo soy por no ser así. No fumo, no tomo hasta emborracharme, pago mis deudas, soy productiva y lo que como y visto y disfruto lo pago yo con mi dinero, mi único y deplorable vicio es masticar chicle para sacar mi estres y así me conociste, no digas ahora que yo antes sí era divertida y que quien sabe que pasó, más bien era al revés, tú eras más como yo y mucho menos que como ahora, tú has cambiado y yo me he quedado a un lado del camino viendo como corres hacía un lugar que no me interesa, un lugar en que las riquezas acumuladas son las que dicen quien vale la pena sea tu amigo y quien no, un lugar donde los lujos te impresionan y te hacen desear ser lo que no eres. Estoy mal, sí, pero no puedo traicionarme tanto. Y no es que no pueda, es que no quiero.
Y ya, me voy a doblar ropa, a tender ropa y poner más ropa en la lavadora y dar cena al gato, a la tortuga, a esa persona a la que me une un cordón umbilical invisible que me permite seguir unida a este mundo de mierda sin necesidad de aferrarme con las 20 uñas. ja. Y me despido mientras un danzón suena alegremente a través de las bocinas de la computora. que risueña se despide de mí, otra vez triunfó: no dije nada interesante.

Hace apenas 249 años y medio....

Mal inicio de semana -_-

Llegué con muchos ánimos a trabajar, tratando de encontrar lo positivo a lo negativo, buscando nuevas razones para sonreír, pa querer estar donde estoy, pa querer continuar en la raya, y zás! me enfrento con una llamada familiar que me puso a llorar a moco tendido, porqué siempre hay malentendidos familiares? porqué se complican tanto la vida y se la complican a los demás? mi actitud ante estas situaciones siempre es de tratar de arreglarlo hablando las cosas, solucionarlo, y pa´lante (pa´tlas ni pa agalal impulso, dijera hasta el cansancio la filósofa de quinta Cretina) y ahora me echaron en cara que mi actitud de no pelear es solo porque agarro "mi concha" y prefiero eso que pelear. Les digo una cosa? prefiero no pelear que hacer daño. Hay ciertas personas a las que no puedo ni verles los defectos visibles que tienen solo por el inmenso cariño que les tengo y menos voy a decirselos, pues no, no señor. Está peor eso que gritarse, deschongarse y rayarse el disco (jajaja, siempre quise decir así). Ps con la pena, prefiero mi actitud sumisa que andar haciendo daño a los demás. Aunque me lo hagan a mí, y mucho. Prefiero vivir con la conciencia lo más tranquila posible que ser una hiena feroz que todos temen pero que a la larga por mucho temor que le tengan le han faltado tanto al respeto que no valió la pena tanto grito desaforado. Lo que veo es que al final no vale la pena tanto desgaste. Por lo pronto el lunes que empezó tan bien ya se hechó a perder y las lágrimitas siguen corriendo sin cesar. Porqué seré tan sensible? me choca estar así. En fin, trataré de enfocarme nuevamente en la onda positivista y tratar de que esto no se salga más de cauce.

Por favore, cuando tengan un problema, no inicien la conversación gritando, ni insultando, solo límitense a preguntar que sucedió y porqué, creánme que así se van a ahorrar mil peleas innecesarias.

snif.

El trámite de mi visa láser pa pasar al chuco resultó un éxito. Me la entregan el 09 de agosto a la 1.00 p.m. Ni un solo papel me pidieron, confiaron en mi palabra y zás! que me la dan, la visa, claro.
Ahora está en veremos mi viaje al Lejano Oriente. Ya me toy echando pa trás. Se oyen rumores de que podría ser un mes de estancia por áquellos lejanísimos lares. Mello!

En mi azaroso viaje de un poco más de 24 hrs pasé por Villu. Suspiro. Reencontrarme con ese lugar todavía es algo que me afecta en una de las capas más profundas de mi sique (dios, ora de cual fumé??), es una ola nostálgica que no puedo detener. Tengo 7 años aproximadamente que solo paso por la carretera sin detenerme. Veo pasar rostros desconocidos pero siguen existiendo lugares que visite tantas veces: "El Descuento", "La Rosy", "La Villa", "el Oscar´s", la paletería que era de un tío de mi amiga Socorrito, sigue todo pasmosamente en su mismo lugar, pocos cambios y sin embargo es tan diferente...y siento que jamás volveré a encajar en ese lugar, que soy una verdadera extraña para sus pobladores, que tal vez ya no quede nadie ahí que me recuerde, yo los recuerdo de una manera extraña. Como parada en el tiempo me veo a mí misma cruzando esa carretera a los 7 años para ir a la iglesia a mis clases de catecismo, me veo cruzando esa plaza que está a un lado de la carretera áquella navidad que fuí a casa de Socorrito a entregarle su regalo, iba estrenando una falda morada de lana que mi mamá me había hecho, y él estaba en el local de las máquinitas, no lo ví hasta que sentí una mirada insistente. Me veo ponerme nerviosa y rodear las bancas, tratando de desaparecer lo más pronto posible, de cruzar cuanto antes la plaza. Su mirada azul me siguió hasta que desaparecí finalmente, y ya no encontré sosiego en toda la tarde. Me veo a mí y a Alma brincando el lazo al lado de la vía del tren. La recorríamos durante un buen trecho, hasta la salida de Villu y de regreso, felices, con el viento en la cara, los moyotes alrededor, sudando a chorros, riendonos por la simple felicidad de ser libres, cantando a todo pulmón la canción de Flans de moda en ese momento, todavía hay veces que sueño esos momentos, y por esos breves instantes vuelvo a ese pequeño lugar, no exactamente a Villa Ahumada, sino a mi corazón libre. Me veo caminando por esas calles platicando con Socorrito, con Cristina, con Alma, escondiendome de algún niño y buscando a otro. Me veo a mí misma preparandome para ir al Rodeo, a la feria, a la plaza. Son momentos tan lejanos y sin embargo siento que si cierro bien fuerte los ojos puedo volver por un instante a revivir esos momentos. Me veo en la frutería que está detrás de la estación del tren, era propiedad de la mamá de Socorrito, ahí jugabamos a ser dueñas de la tienda, y por cada dos clientes que atendíamos nos permitían comer la fruta que quisieramos, juntabamos manzanas, limones y "chilimón" y nos dabamos tremendo atracón de manzana enchilada con limón, hasta que los dientes nos dolían por el ácido y la sal. Veo a Verónica la hermana mayor de Socorrito a quien adorabamos, era la más bonita de todas, la seguíamos constantemente, queriendo parecernos a ella en todo, si ella usaba malla negras todas usabamos mallas negras, sí ella se hacía el copete para un lado nosotras también aunque claramente no nos favoreciera en nada, creo recordar que se reía un poco de nosotras pero nos daba consejos de como vestirnos y como coquetear de la manera más efectiva, nunca aprendimos pero ella no se desesperaba. Recuerdo tantas cosas mientras el camión se desliza tan rápidamente que no alcanzo a ver mucho y sin embargo con la mente puedo recrear tantas cosas que comienzo a marearme. Pronto dejamos atrás a Villa Ahumada físicamente pero tardo un buen rato en dejarla mentalmente.

Es un raro proceso pero me gusta pasarlo, aunque tal vez nunca vuelva a estar en medio de esas calles, nunca vuelva a ver mi secundaria, nunca vuelva a ver a esas grandes amigas que tal vez ya no vivan ahí. Y sé perfectamente que lo que siento por esa rara población no lo sentiré por ninguna otra porque ahí dejé inevitablemente una parte de mí porque ahí están recuerdos de Yuri, ahí lo veo paseando en su bicicleta, riendose a carcajadas, ahí está una parte de él, una parte irrecuperable, su esencia, su risa, sus lágrimas a escondidas, ahí debe estar en áquella casa donde cantábamos a gritos Allá en el Rancho Grande...ahí debe estar en áquel estanque donde buscábamos sapotoros y jugábamos a ser buzos, ahí debe estar en su salón esperando a que vaya a saludarlo, ó en la plaza leyendo un libro de Asimov con su bicicleta tirada en un lado.

Todo eso está en un rancho que a muchas personas les parece horrible, y lo es. Pero cuando se guardan tantos recuerdos personales se convierte en otra cosa, en algo inolvidable, en algo demasiado personal y sin significado para los demás.