Fuí, ví y vencí.

1.- Me llegó un mensaje a mi celular:
Podrá ir tu mamá por Brandon al Kinder? porque yo no puedo ir.

2.- Mamá de Paty: No, no puedo ir.

3.-Pido permiso para salir 20 minutos y me voy echa la mocha (saben por qué se dice así?, no saben?, pero sí es clarísimo, en los tiempos de la revolufia mexicana, nuestros entonces jóvenes tatarabuelos le decían "mocha" a la máquina del tren, como era el medio de comunicación más rápida, cuando tenían que enviar un mensaje con suma urgencia le quitaban los vagones al tren y mandaban la máquina a todo lo que daba para que obvio, llegara más rápido a su destino. Tons, veían una máquina a gorro quitado (sabían porque se dice gorro quitado?, ps yo no) y ya sabían que era para algo urgente. De ahí que si veían a un cristiano con prisa le decían: "anda echo la mocha" y así hasta nuestros días...qué?, qué ya es un dicho obsoleto? ps yo lo sigo usando, má!)
Total, voy echa la mocha y casi me estrello con un tipejo que se pasa un alto y no conforme con ello, se queda ahí en medio, justo donde estoy a punto de partirle la jeta en mil pedazos, pues bien, tuve que hacer todo un acto de malabarismo y escape que al mismo Houdini lo haría palidecer de envidia. El imbécil solo se quedó viendome, perplejo, sin moverse un ápice, esperando solo el fregazo, GRACIAS A MI, no estamos discutiendo en estos momentos con nuestros aseguradores, pequeño pedazo de mi....

4.-El tránsito que iba delante de mí, ni se inmutó con mi "posible" choque, pero sí que multó al que iba delante de él porque iba a "exceso de velocidad" osea, para los estándares delicienses, como a 40 kms por hora.

5.-Llego al Kinder, no encuentro estacionamiento, son 5 para las 12. Dios!! por fin, encuentro un pequeño paraje, me estaciono, sale de la casa una viejita pelos parados: no, no puede estacionarse aquí, jovencita. Solo porque me dijo jovencita me quito de ahí. Encuentro otro lugar lejos lejos del kinder. Corro, Paty, corro.

6.-Llego al kinder. Timbre. Abren puertas. Entramos como vacas en busca de sus becerros. Todos los niños corren a los brazos de sus amantes madres. Brandon se queda parado, le hablo, le grito: Brandon, aquí estoy. Por fin me ubica, me ve con cara de decepción: pero..quién va a venir por mí?**. Toing.


7.-Lo convenzo que soy yo, su madre, que tiene que venir conmigo, te voy a llevar con papá, tomo su móchila, la maestra me caza y me dice: qué no se va a quedar a la junta???
er...(??)..claro, sí ya sabía, solo iba a este...(balbuceos ininteligibles), entro al salón y me siento en la minúscula silla de Brandon.

8.-Empieza la junta, todas las señoras hablan entre sí, todas saben el tema, Paty trata de aparentar seguridad, todas la ven como bicho raro, por fin una pregunta socarronamente: hoy descansó??. No, no descansé, pedí permiso para venir por MI hijo. Su expresión cambia por mi actitud cortante y se sienta enseguida de otra señora. Empieza el pleito: que si la tesorera no da un informe detallado de gasto, que la maestra no encarga tarea a los niños todos los días.
Se dividen los bandos, Paty en medio viendo su reloj a cada minuto, recibiendo mensajes de su esposo: salte de la ?¡)(/&&% junta, son bien largas y nunca arreglan nada, etc. Disimulo. Nef dice: sí, mulo.

9.-Las señoras empiezan a decir las mismas sandeces de siempre, de esas que dan pena ajena: los niños son el futuro del país, que los papás que trabajan todo el día y no les ponen atención (pedrada!!), que no hay que presionarlos, bueno, desgarrandose las vestiduras y haciendose pasar por modelos de madres. Já y recontra já. En serio que no sé porque no les da pena hacer estos numeritos, toda la vida las veo hechas bola en la puerta, hablando mal de la maestra, de las mamás que no están ahí (que dirán de mí?? me vale....), es decir, no tienen NADA que hacer más que estar chirinoleando, a veces envidio esa vida fácil de fodonguez, de: oíga, fíjese que ....(inserte algún chisme aburrido, una opinión pendeja, o una escena de churro novela), que chido tener esposos que las mantengan y preocuparse solo por sí fulano ya dejó a quien sabe quién, o que sí le ponen cuerno a no sé quién. Y sé que la misma aversión les causo yo, que me ven con curiosidad como si fuera un bicho raro, porque JAMAS, en dos años de vernos 5 días a la semana, he hecho algo por tener un acercamiento con ellas. No paso de un buenos días, punto.

10.-La directora estaba en la junta, ya había oído hablar de ella, porque es muy bonita, del tipo de María Félix, ojos gigantes, cejas arqueadas, nariz recta, pómulos altos, etc, tendrá menos de 40 años, ya un poco pasada de peso y alta. Durante su "ponencia" (nos puso un cague a todos los padres del mundo, etc) me veía y me sonreía, muy amable con todos. Cuando se acaba la junta, me levanto y muestro en todo mi esplendor mi 1.70 de estatura y vemos como soy más alta que ella, su cara cambia de inmediato. Esa expresión ya la conozco y me caga, es la expresión de una mujer alta cuando se topa con una más alta. Por mí que todas estuvieran más altas que yo, si algo pido para mi próxima vida es ser chaparra y con mucho dinero, tons no sé porque luego luego a las mujeres les salta el odio cuando están más chaparras que otras, yo en lo personal soy feliz cuando estoy con alguien más alta que yo. Antes, muy antes, me sentía mal por mi estatura, porque digo, 1.70 no es la gran cosa, pero estoy rodeada de mujeres que no pasan del 1.62. Es mea culpa?? NO!, así que aguantense cada una con su estatura y si no, coman churro.
Harta estoy.

11.- Una hora y media después salgo del kinder, llevo a Brandon al teatro donde está su papá, lo dejo con el dolor de mi alma (disfruto mucho los momentos inusuales que paso con él) y llego a mi trabajo sofocada, hambrienta.

12- Me como mi grasosisimo burro mixto (carne de res y de pig) sin ningún remordimiento.

13.-Llega Luis, entra a la oficina y dice que huele a puro burro de El Borrego de Oro, le digo: sí, será porque estoy eructando a cada momento, ven para darte un beso de lenguita.

Risas frenéticas.

Fin.

**Explicación para lectores poco duchos en imaginar lo obvio: yo nunca voy por Brandon, yo lo llevo en las mañanas y su papi pasa por él a medio día, por ello su extrañeza al verme a mí en lugar de su papá.

La hora de las confesiones vergonzosas II parte.

Volviendo a la edad de las mocedades, ayer que fuí a casa de mi mamá, me enseñó en medio de grandes carcajadas, una foto mía de cuando yo tenía la tierna edad de 11 años.
La risa era debido a que yo estaba claramente caracterizada como una integrante del grupo "flans", mallas color verde mayate, un "blusón" blanco, un enorme cinto blanco con piedras de colores, zapatillas negras y una enorme colita despeinada en lo más alto de mi cabeza. En realidad, más que una seguidora de Flans parecía un troll o algo así con esa melena despeinada, flaca como la fregada y con esos extraños cachetes que tiene uno cuando está entre que crece y entre que se sigue siendo niño.

Pero esto no es lo vergonzoso, como balde de agua fría, al ver las fotos recordé que mis amigas y yo jugabamos a ser Flans, y nadie quería ser Ivonne, jajaja, otras amigas me han platicado que les sucedía lo mismo, claro que la ganona era la que representaba a Ilse, ensayábamos durante horas en el porche de mi casa ante la mirada burlona de los niños pero a nosotras sus burlas nos valían un soberano cacahuate!! (ay que seguridad teníamos, ahora la añoro)

Pero eso no es todo, llegó el día del niño y nosotras queriendo compartir nuestra pericia en el baile (no mamen, están súper ñoñas las coreografías, ahora lo puedo ver con suma claridad, jaja) nos ofrecimos a ser el "choú" en el salón y mientras los demás engullían su pastel y sus dulces, nosotras bailabamos al ritmo de "te conocí en un bazar, un sábado a medio día.." y éramos hiper felices. Peroooooooo, siempre hay un pero. No podíamos quedarnos solo con las mieles de un pequeño universo de lepes tontos, no, no señor. Expandimos nuestros horizontes y decidimos ir a tocar puertas, fuimos-a-cada-uno-de-los-salones a ofrecer nuestros servicios de baile. Y si, cada maestro o maestra nos aceptó con una sonrisita torcida, entrabamos con una seguridad impresionante al salón, conectabamos la pequeña y chafa grabadora y a bailar se ha dicho.

Pasaron los años y todavía había chavitos que me preguntaban:
Tú fuiste la que bailó en un Día del Niño en la escuela X, verdad??

La mente es cabrona, como es posible que las reglas de ortografía, las tablas o un hecho histórico se les borre de la mente a un niño, pero la ignominia sea recordada con fuerza sobre humana??

Chale, y luego dicen que por que no he vuelto a Villu!

El Zorro.

Hoy por la mañana me encontré en mi casa un libro de D.H Lawrence, titulado El Zorro.

No sé porque demonios nunca antes lo había visto, el caso es que lo empecé a leer mientras desayunaba un cereal delicioso (obvio que esto fué después de llegar de brincar como loca enajenada en el nuevo gimnasio al que me inscribí, así que no piensen que soy una floja redomada, ps miren éstos!)

Total, que me quedé en la página 77 y ya ardo en deseos locos de volver a mi casa a terminarlo, es un libro corto, así que espero hoy mismo escabecharmelo, la verdad es que está buenísimo. Sospecho que era de Yuri, tal vez ahí lo dejó algun día que fué a visitarme o tal vez fué de los que me iba heredando en vida, pero por ello tiene doble, triple aprecio para mí.
Es hasta el momento lo mejor que he leído en este año 2006, después de probar varios desafortunados nuevos títulos, el año pasado lo único bueno que leí y que me haya dejado este mismo asombro pasmoso fué El Barón Rampante, de Calvino.

Ya no tengo tiempo para que al terminar de leer un buen libro, lo empiece de nuevo inmediatamente, pero estos dos serían, si estuviera en mis buenos tiempos, de áquellos libros que leía hasta 5 veces seguidas. Pero esos tiempos ya pasaron, solo me queda seguir pensando en ellos durante varios días, recordando pasajes, líneas, personajes, intrigandome por lo que no nos cuenta el autor pero que está latente entre líneas.

Tan bueno es este relato corto que hasta Bukowski (el poeta preferido de Yuri) lo menciona en un poema:

adiós
adiós Hemingway adiós Celine (murieron el mismo día)adiós Saroyan adiós mi buen Henry Miller adiós TennesseWilliams adiós a los perros muertos en las autopistas adiós a todo el amor que nunca funcionó adiós Ezra siempre es triste siempre es triste cuando la gente se entrega y es usada lo acepto loacepto y te legaré mi automóvil y mi encendedor y el cáliz de plata que utilizo para beber y el techo que mantuvo afuera casi toda la lluvia adiós Hemingway adiós Celine adiós Saroyan adiós mi buen Henry Miller adiós Camus adiós Gorky adiós al equilibrista cayendo del alambre mientras los rostros vacíos miran hacia arriba hacia abajo a ninguna parte enfurécete con el sol, dijo Jeffers, adiós Jeffers, yo sólo puedo pensar que la muerte de la buena y mala gente es igualmente triste adiós D.H. Lawrence adiós al zorro en mis sueños y al teléfono fue mucho más difícil de lo que supuse adiós Tony Dos Toneladas adiós al Circo Volador ya hicieron suficiente adiós Tennesse alcohólico caprichoso estoy bebiendo una botella más de vino por vos esta noche.

Ay, de mí, que estoy en esta cárcel, ya quiero llegar mi casa por mi zorro!!

Crónica de una Vejez Anunciada.

Y por supuesto que no acepto críticas!!

Bye, bye.

Hoy hace casi, casi, por tantito, un año!!

Ps sí, ya casi hace un año que cumplí años, así estaba yo hace casi un año festejando mi cumple en mi trabajo. No sabía, pobre de mí, todo lo que se me avecinaba en el siguiente año. Recuerdo que ese día pensé: Dónde estaré en mi próximo cumple?? Seguiré trabajando aquí? Y heme aquí, escribiendo en la compu de mi oficina, aunque quien sabe, puede suceder algo catastrófico de aquí al viernes y no pase mi cumple en esta chambita.
Ps la verdad me veo igual ahora y como estoy en esa foto, solo sí acaso el cabello más largo, en realidad creo que no hay ninguna necesidad de cumplir años. Creo que no tiene caso, dejemos pues este penoso asunto a un lado y decreto un estancamiento permanente de mi edad, hasta que no se presenten nuevos síntomas externos medidores de la edad.
(jua, y todo esto se lo están creyendo porque no me pueden ver en persona, juajua)

y bueno, publico la foto que en dos ocasiones anteriores intenté subir y no se pudo, la que se nos fué, sñighh, buaaa, suspiro*suspiro, es Karla, quien porta orgullosamente un saquito color rosa..

Ay, que falta de inspiración de este post!! Ni siquiera llega a ser un "post al chingadazo" (decretado por Un Tal Mario), a ver, reto a que este post se pierda en la inmensidad de la red!! Verdá que no, verdá que no??

Brevario de Incertidumbre...

Bueno, sí, parodiando El Brevario de Podredumbre de Cioran...

El sábado pasado hice un post sobre un día fatídico para mí, porque llegué a mi trabajo con botas de diferentes estilos, las dos eran color negro, pero una más alta que la otra por aprox 5 cms, contaba yo que en el momento de llevar a cabo tan garrafal error no lo percibí, porque como invariablemente sucede todos los sábados, me levantó muuuuy tarde y todo es correr por la casa como gallina sin cabeza (es decir sin un destino fijo y a lo loco, no me digan que nunca han visto el espectáculo de una pobre gallina a la que le acaban de cortar la cabeza?? ven como vivir en ranchos no es tan tranquilo como parece??)

Pues bien, continuando con mi relato, lo último que hice desatinadamente fué ponerme mis botas negras, las que tanteé en la oscuridad de sus aposentos (clóset), me las puse mientras me cepillaba los dientes, luego corrí, corrí y por ello no pude notar el vaivén entre ambas piernas al estar tan desniveladas, llegué a mi trabajo, subí corriendo las escaleras, llegué a mi lugar corriendo igualmente, me senté, trabajé como perro pa vivir como negro, y cuando tuve un pequeño descanso quise levantarme a hacerme un café, al dar el primer paso siento que se me va una pata hasta el fondo (dios mío, pensé, ya se me quebró un tacón), volteó hacia abajo y HORROR DE HORRORES!!! una bota negra era de un estilo y otra bota negra de otro estilo, sigilosamente tuve que apertrecharme en mi silla, esconder una de mis botas debajo de la otra y esperar pacientemente a que todos se fueran a donde les viniera en gana, pues sí alguno de mis compañeros llegaba a percatarse de esto, hubiera dado lugar al escarnio público por años y años.

Bueno, todo esto ya lo había posteado pero nunca apareció el post....(música de suspenso de fondo)... sabe Dios en que plano de la red andará mi pobre post, perdido, tal vez con frío, con hambre, tremendamente solo, extrañado de no tener ni un solo agradable y acogedor comment.

La incertidumbre por saber donde demonios está mi post, el que me acompañó ese sábado de la verguenza, no me deja vivir con tranquilidad ya no como ni duermo pensando en tragedias y horrores, por favor, si alguno lo ve, muestrele el camino a casa, díganle que una madre desesperada lo espera y lo recibirá con el blog abierto de par de par.

Ah, que triste incertidumbre!

Y también había posteado yo (en el mismo post) un pequeño homenaje a mi amiga Karla, quien era mi compañera de trabajo pero renunció al ir en busca del "sueño americano"..había publicado la foto de la pequeña despedida que le hicimos, trataré de subirla de nuevo,

a ver:

Ps creo que no se pudo, ay pa l'otra.

La verdad, sigue doliendo....

Me siento con el alma raída..

Sigue doliendo, no de la forma que dolía antes, pero sigue doliendo.

Escribir hace que el alma, los sentimientos, el verdadero sentir se refleje en las letras.

Si me baso en esto descubro que no figuro en tu vida desde hace mucho y duele saberlo (pero ya no como antes). Hace mucho tiempo no descubro pequeñas notas sobre mí en tus márgenes de cuadernos, ni has pintado nada en relación a mí. Hubo quién sí mereció que tu pluma se moviera al compás de su sonrisa, quién te inspiró para escribir poemas, quién si logró desnudar tu alma y hacerte sentir vivo solo con el influjo de su mirada.

Escribir, escribir, escribir. Creo que cuando se quiere se escribe. Cuando no escribes sobre alguien aunque sea en un papelito que luego dejas olvidado en cualquier parte, quiere decir que no amas a una persona??

Sí, duele ( Pero ya no igual), ya no hay celos ni resentimiento, solo una asombrosa comprensión. Creo que me estoy curando. Creo que mi camino va a tener que tomar otro camino porque no puede seguir en el tuyo, el que tapizaste de flores que no eran para mí. Lo siento, lo siento mucho, es cierto que vivir duele y amar también, pero es cuestión de asimilar el dolor y darle el cauce que le corresponde.

Agradezco lo que fuiste conmigo, lo que logré hacer contigo. Agradezco lo que fuí contigo, lo que lograste hacer conmigo. Pero simplemente este amor no da para más.

Te quiero. Hasta siempre.

Pimpinela o Bimbuñuelo?

Ayer nos dirigíamos a comer a conocido lugar de la zona aburrida de Delicias, es decir, todo Delicias, cuando vimos pasar a una chavita regordeta caminando con singular alegría. El Nef me dijo:
- se llama Pimpinela..
-Cómo que se llama Pimpinela? pobre chavita!!
-Es muy segura de sí misma-me dijo el Nef-al parecer no le ha afectado llamarse así. (tono de gravedad, cómo quién habla de la última masacre en Atotonilco)
-Tsssss, qué gacho!

Y entonces me pregunté ..Qué demonios quiere decir Pimpinela? Debí haberlo adivinado:

Es una flor!!! iren: Pimpinela, Hierba del cuchillo, Pimpinela menor, Sanguisorba menor, Hierba cuchillera Sanguisorba minor = Poterium sanguisorba

El nombre científico es más interesante, con más fuerza, qué tal: Sanguisorba Pérez Gómez? ó Poterium Sanguisorba Iñarritú de la Garza? Eh? qué tal?

O será que su madre se basó sólo en el nombre del dueto áquel llamado Pimpinela, famoso en los 80´s por despotricar uno con el otro?? Qúe crueldad, no creen?

Nef sanjó la situación diciendo que igual y hubiera sido mejor que le pusieran Bimbuñuelo. Es cierto, suena parecido pero con más estilo. A todo mundo se le antoja más un Bimbuñuelo (de apellido Bimbo) que una fría y sin chiste flor. O no?

Quitó de un solo tajo la gravedad del asunto y vimos como Pimpinela-Bimbuñuelo se perdía en las anchas calles delicienses, mientras nosotros nos alejábamos a carcajada batiente rumbo al pipirín de cada día.

**Dato curioso: sí alguien te da una Pimpinela es que quiere una cita amorosa contigo. Así que ponganse buzos!

La hora de las confesiones vergonzosas...!!!!

Ayer me acordé de algo que nunca le he contado a nadie, es tal la verguenza que me agobia cuando lo recuerdo que he preferido callar todos estos años........No se emocionen, no es nada escabroso, ni sexual, ni pecaminoso, pero sí muy vergonzoso y he decidido contarlo de una buena vez y para siempre para ver si ya logro reírme a carcajada abierta de esto tan penoso y continuar con mi vida..jaja

Tenía yo como unos 9 años, vivía en Villu (del cual ya les he hablado antes) y me mandaron a "las tortillas", la tortillería se encontraba ubicada en un local que está sobre la carretera que atravieza Villa Ahumada y que ahora es un restaurant llamado pomposamente Oscar's...pa' sí alguna vez pasan por ahí.....ya eran como las 12.00 del medio día y hacía un calor harto insoportable, cuando llegué la fila era kilométrica..me dispuse resignadamente a hacer fila (en medio de reniegos entre dientes, ojos furibundos y etc) cuando noto que detrás de mí se forman un chavito y una chavita, por lo que platicaban se podía determinar que eran hermanos, él tendría unos 12 años, de ella ni me acuerdo...El caso es que el chavito algo comentó sobre mí, no sé qué o lo que es peor no sé si yo lo imaginé y yo muy disimuladamente voltée hacia atrás y fingí ver algo de mucho interés para ver sí podía escuchar algo, se quedaron callados pero noté que se habían percatado de mi metichez, así que seguí fingiendo que algo sumamente espectacular robaba todo mi interés, mi cuello se empezó a entumir (jajaja) y ya no hallé como hacerle para enderezarme, seguí fingiendo y preguntándome como es que me había metido en esta estupidez y no tener el mínimo valor que se requería para para enderezarme y continuar como si nada..así pasaron minutos, tal vez horas, quizás días, nunca podré saberlo....hasta que escuché que la niña le decía a él: Porqué no avanza? dile que ya le toca a ella.....hice un esfuerzo sobrehumano para poder dar vuelta a mi entumecido cuello y sorpresa!! estaba como a 3 mts de la barra y entre la barra y yo no había nadie!! TODOS ME VEIAN!!...ahí mismo vendían carne y verduras, así que entre clientes y dependientes era un buen de gente viendo a la idiotita que quien sabe que demonios veía hacia atrás!! (lo peor es que no HABIA NADA que ver!! solo las vías del tren!)
Dios mío! cuanto tiempo habría pasado así?????
Cuando pude enderezarme tuve que correr el laaargo trecho, pedir entre sofocos un kilo de gordas y tratar de huir lo más pronto posible de ahí.
Ese suceso no lo pude contar nunca, todavía estoy deseosa de borrarlo de aquí y nunca publicarlo!

Mi mamá nunca pudo entender porque desde que volví con ese kilo de tortillas me convertí en un ser solitario y meditabundo, que platicaba con el aire y que consultaba constantementes oraculos y cartas tratando de descifrar el futuro. Creo que desde entonces mi destino dió un raro viraje y me convirtió en lo que soy ahora!!...pero al menos aprendí que cuando hago algo vergonzoso se debe solucionar rápido y no alargar la agonía.

Qué verguenza!

y uds, que hecho vergonzoso (de este calibre!) pueden confesar?

Feliz Cumpleaños, Yuri!!

Hoy es tu cumpleaños. El día está heladísimo. Igual que mi corazón.

Hoy hubieras cumplido 33 años. Probablemente estarías en casa de mi mamá y yo llegaría ahí a darte tu abrazo, a burlarme de tu lóngeva edad y a darte tu regalo.

Pero voy a llegar a casa de mi mamá y no vas a estar. No tengo a donde escribirte, a donde mandarte una postal, una tarjeta de felicitación, no tengo un teléfono a donde marcarte y oír tu risa y decirme: Qué onda, Patrosia!! ya sós más vieja que yo!

Ya no estás aquí y no puedo creerlo todavía. Cuando lo voy a aceptar? Quiero llorar y no puedo. El nudo en mi garganta ya es una parte de mí. Pienso en tí todo el día.
"La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma"....dónde está tu conciencia ahora? tu alma? Sí me dieras una señal....pero estabas tan aburrido y fastidiado de la vida que no creo que quieras volver atrás y vernos de nuevo.

Estás más presente en mí que nunca, ahora que, maldita sea la cosa, no estás....
Me acuerdo cuando platicamos del Rey Lagarto y su biografía.....te dije que al final de cuentas que horrible vida la de Jim Morrison, vivir tan de prisa, tan al tope y morir tan joven. Tú te quedaste viendome fijamente y me dijiste que precisamente eso era lo divertido del caso. Para que querer vivir más allá de los treinta? Al ver mi cara de preocupación por lo que creí escuchar entre líneas, te reíste y me cambiaste el tema. Aunque para que me hago la inocente? varias veces me contaste la intención que tenías, pero yo aleteaba los dedos, tratando de que estos negros augurios se alejaran de nosotros. Triste descubrimiento, mis dedos no son mágicos. El día marcado llegó....me pregunto sí algún día o noche, o no sé que unidad de tiempo tenga la eternidad, te veré de nuevo.

Te quiero, Yuri. Yuri, Yurito, tío Yuri.

En tu honor hoy haré tortillas "dulces", de la receta secreta de abuela, de esas que de niños nos peleabamos por comer la primera. Te espero esta noche, Yuri, el día de tu cumpleaños.

FELIZ CUMPLEAÑOS...aunque esto haga eco en la nada.

El sábado pasado me fuí de "reven" o de "antro" o a "bailar" ( a la disco, era en tiempos de "jumentú" de mi tía Yaya) con unas amigas......pero nos fuimos a Chihuahua porque aquí en Delicias, no están pa saberlo ni yo pa contarlo pero TODO ESTA MUERTO, ABURRIDO, guac!, así que para ver caras nuevas y sobre todo agradables hicimos de nuestro destino final la capirucha del Estado Grande, i'ñor..
Primero llegamos al Bros Club, el cual es el antro de Omar Chaparro y permitanme decirles que no es nada cool ni agradable ni bonito ni nice ni nada. Es un aburridero porque ponen música que solo conocen en su casa y nada que te anime a mover el esqueleto de perdis. Luego las méndigas distinciones a la orden del día: hay una puerta especial para que entren los "popis", fresas, o idiotas-con-suerte-de-que-sus-papis-tengan-dinero y de ellos son los reinos del señor, o sea la parte de arriba, pa que nos puedan escupir a su gusto y antojo a los que entramos por la otra puerta en la cual hay una fila kilométrica...Luego se nos acercó una verdadera plasta de hombre, que nos invitó dos rondas de chelas y quería forzosamente que nos fueramos con él a la parte de arriba, según esto era un "hombre" con harto dinero y con cierta fama porque nos repetía sin cesar su nombre y con peculiar entonación, sorprendiendose porque nosotras ni un levantamiento de cejas de sorpresa o admiración...qué flojera, pensaba yo....
Total que decidimos salir de ahí cuanto antes, porque este pobre hombre invitaba a todo menos a divertirse, además de que mis amigas (todas solteras, excepto yo, buaaa) querían conocer chavos de su edad, no bodrios con ínfulas de grandeza...
Nos fuimos al Cubo y ahí si estaba decente la cosa, tocó el grupo Atmósfera, el cual es prendidillo, tocan rolas de su autoría medio chistosas y obviamente muchos covers, pero lo más atractivo para mí es uno de los vocalistas que me recuerda muchísimo a un novio de la secu, así que yo me dí mi taco de ojo mientras mis amigas ligaban por aquí y por allá.
Ahí si dimos rienda suelta a nuestra juventud, (casada casada pero joven y bella, jaja), bailamos , cantamos, tomamos, reímos hasta que nos cansamos.. la verdad me la pasé bien, dejando atrás los nubarrones que me acompañaron la última parte del año 2005. Ya estamos organizando la próxima incursión a los antros del mal de Chiras porque ya surgieron más adeptas al clan de las "reventadas" (me pregunto angustiosamente si podré seguirles el ritmo, después de todo, planchar y lavar además de trabajar, si quita energías, como de que ño)

Dos burros de frijoles con queso..!

De tiempo en tiempo, suelo recordar los tiempos en los que viví en "Villu", pa los que no son del estado de Chihuahua, les informo que "Villu" es nada menos que Villa Ahumada!! sí!! ese poblado que el corrido de Chihuahua menciona:
"...Asaderos Villa Ahumada
..y de la Sierra la carne,
Qué bonito es Chihuahuaaaaaaa..."
Bueno, ps sí, viví ahí durante 9 añooosss..increíble, no? pero que 9 años!! La neta es que fuí feliz como una lombriz, en cada esquina se hacían asaderos y vendían suero para hacer chile con queso, también el chorizo era delicioso! y teníamos nuestra loca, era Juana La Loca y entre sus extravagancias estaba la de salir con tremendo chón en la cabeza greñuda, decían que se había vuelto loca porque sus hijos habían muerto quemados, pero yo creo que ella se burlaba de todos, porque siempre andaba gritando "Toritooooooo", vaya usté a saber.
También teníamos a nuestro gordo para las burlas, era el sr Corella y la curiosidad en él eran los pantalones del mismo ancho que largo, eran cuadrados!! siempre andaba resoplando, y los niños cuando estaban aburridos, se iban afuera de la oficina del sr Corella a verlo por el vidrio, cómo hacía corajes, el pobre!! pero claro, era el principal consumidor de queso, como no iba a estar en esas carnes.
También teníamos al que hacía el honor de darnos un aire europeo. Un Voyeurista. Sí, un "ventanero" como le decían todos, era un hombre excepcionalmente guapo y rico, que gustaba de salirse a ver por la ventana como se desvestía su esposa, aunque luego ya no pudo aguantarse y le siguió con todo el vecindario...jua!
Teníamos también una casa embrujada y misteriosa, grande, blanca, con grandes cortinas, la historia? era de la sra. Croll, ella había muerto en el aeropuerto de Chihuahua, ya que entró a la pista de aterrizaje con todo y carro, estrellose y clavose la palanca de velocidades en la pechuga. La casa quedó abandonada porque sus familiares eran gabachos y nunca reclamaron nada.
Yo sí llegué a entrar a la casa y era tan triste que nunca me quedaron ganas de volver a hacerlo.
También teníamos a la celebridad del narco, Camelia La Tejana, no la mera mera, otra, pero a quién sacaron de un túnel de abajo de su mansión y la enzotaron en la cárcel de Juárez. Alguna vez también entré a esa casa y el túnel estaba abajo de la lavadora, que sagaz!!
Y también teníamos al "Queso", quién hacía honor a su nombre porque su cara era tan redonda, blanca y holluda, que parecía que estabas hablando con un queso!! pero no era su cari-redonda lo que le dió la celebridad, eran los burros de frijoles con queso más D-E-L-I-C-I-O-S-O-S que jamás se han probado en el mundo entero, tan así que su fama se empezó a extender fuera de los confines de mi primaria (su principal centro de actividad) y luego de la misma Villa..!
Suelo, pues recordar, áquellos tiempos perfectos, cuando después de que sonara el timbre del receso, todos los chiquillas y chiquillas salíamos como almas que llevaban el diablo directo al "puesto", unidos por un solo clamor: Dos burros de frijoles con queso, dos burros de frijoles con queso!!

El que se fué y el que llega..

Ya se fué el año 2005, y por lo que he visto en otros blogs, la gran mayoría se alegra que ya se haya acabado ese año y reciben con los brazos abiertos al 2006. Para mí también fue un año malo, malo pero recontra malo. Empecé mal y así seguí, un inicio, un desarrollo, un climax y un final, todo de pésimo gusto.

Lo peor: la muerte de Yuri, suceso del cual no puedo hablar todavía. Creo que no puedo superar la etapa de la negación. Espero que el 2006 me traiga la tranquilidad tan ansiada al respecto. Pero la verdad pienso que ni el 2006, ni el 2007, ni el 2020 ni ningún año traiga para mí la resignación.
Lo peor en segundo lugar: Creo que ya lo saben, ps no me cansé de postear al respecto, y uds perdonarán tanta cortada de venas...la verdad me contuve, pude haberlos torturado más. Al respecto mi curación también va lenta y requetelenta. Pero es positivo hablar de una recuperación, no?

Lo mejor de lo mejor: Brandon.
Lo segundo mejor de lo mejor: Que mis papás y mi hermana se fueron y volvieron mucho antes de lo previsto!!
Lo tercero mejor de lo mejor: Los amigos que hice en mi trabajo, cada vez me siento mejor aquí en ese sentido, rodeada de gente que me quiere bien y que me demuestra a cada momento que todavía hay nobleza y calidez en la gente.
Otra cosa buena: Mi ascenso y mi aumento $alarial. jeje, siempre el cochino dinero de protagonista, pero, ay, tan necesario!!

Que espero para este año 2006?
***Que la tristeza se vaya mucho al cuerno
***Aprender de nuevo a confiar
***Estar con Brandon el mayor tiempo posible
***Volver a encontrar mi sentido del humor, lo que me gustaba hacer, volver a ser yo antes de que me lleve Pifas.
***Desempeñarme excelentemente en mi chambita
******esto lo digo con reservas: hacer ejercicio....

y ya, les deseo a uds un buen año...porque desear un Feliz Año Nuevo, equivale a mentir, no se puede ser feliz todo el año..jeje

En esta Navidad me acordé de Siboney. Ignoro su fecha de nacimiento, su apellido, incluso su edad. De hecho no recuerdo haber cruzado palabra con ella alguna vez en mi vida, pero su cara regordeta nunca la he olvidado. Ella vivía en la misma privada en la que vivían unos tíos con los cuales solía pasar las vacaciones "grandes" cuando todavía eran "grandes", yo tenía 10 años de edad y mi prima es un año mayor que yo, Siboney quizás era un poco menor que nosotras. Ella tuvo la mala fortuna de tener un padre rechoncho, gigante y débil de carácter que se dejaba manejar por una esposa con un carácter del demonio pero que ante los ojos de la sociedad le gustaba ser vista como una mujer piadosa. Pues bien, esta mujer tuvo dos hijos, la primera en nacer fué Siboney y heredó toda la fisonomía de su padre, a más de ser gordita y tener grandes los pies (vb. el ratón vaquero, je), aunque nunca sabremos sí esta era su naturaleza o su mefistofélica madre lo planeó así. La segunda procreación de esta singular pareja resultó ser un hombrecito, el cual era más parecido a su madre y le encantaba estar torturando a su gordis hermana. Pero porque recordar a Siboney en estas fechas? Una Navidad la pasé con mis tíos esos que les platico y el 25 de diciembre cuando todos los niños salimos a la calle a presumir nuestros regalos y éramos muy felices, corríamos, brincábamos, reíamos, salió Siboney con su vestido de florecitas y moño al frente, su colita de caballo y su cara mofletuda y una media sonrisa, quizás pensaba intregrarse al grupo, pero precisamente su hermano fué quién empezó a entonar la cancioncilla con la cual le tiraban carrilla, no recuerdo la letra pero obviamente resaltaba los kilos de más, la inseguridad confundida con estupidez y su gran apetito. Los otros niños secundaron el cántico y los ojos de Siboney se llenaron de lágrimas, sus cachetes blancos y regordetes temblaron y se quedó parada esperando que el escarnio terminara. La pena que embargó mi corazón ante este espectáculo todavía no he podido exzorcizarla.
Un día comprendí porque sucedía esto con Siboney, mi prima y yo entramos a su casa para hablar con la mamá de no recuerdo qué cosa, era una tarde de verano y mi prima y yo veníamos de jugar en la plaza y de habernos comido una gran nieve, la tarde era muy joven y todavía faltaban largas horas de juego, pero la mamá de Siboney ya estaba haciendo la cena., todavía recuerdo con precisión de reloj suizo el espantoso olor a aceite, a fritanga, a grasa de años y años. La señora estaba friendo chuletas de puerco, estaba haciendo gorditas fritas en aceite y en otra cazuela algo en tono gris estaba hirviendo con furia, la pobre Siboney estaba haciendo su tarea de la iglesia en la mesa de la cocina, mientras su mamá le decía lo lenta que era, lo tonta que era en comparación al hermano (el rídiculo niño estaba viendo las caricaturas, feliz de la vida). La señora nos empezó a sermonear que nunca nos veía en la Iglesia y que éramos unas pecadoras, etc etc, pero no contaba con que nosotros teníamos una abuela atea que nos había enseñado el otro lado de la religión y empezamos a cuestionar esto y lo otro, mientras que Siboney nos veía con algo de admiración y miedo. La señora odiosa no supo que más decirnos, y terminó con un: Ustedes dos están bien flacas porque no creen en la palabra del Señor y además se ve que sus padres ni les ponen atención!
Mi prima le sacó la lengua y salimos corriendo en medio de un ataque de risa incontrolable, con lo cual la señora se ha de haber quedado mucho más convencida que antes de que éramos entes demoníacos. La señora en cuestión era bonitilla y no era gorda, se veía que se cuidaba, entonces comprendí que ella se dedicaba en cuerpo y alma a que su hija fuera un marranito, dándole comida pringosa y no dejandola salir a jugar para que no quemara esas calorías de más, todo porqué? porque era mala de corazón, por eso, bueno, es muy simplista mi conclusión, pero esa fué la conclusión de una niña de 10 años cuando ve encerrada en una sórdida casa a otra niña indefensa, con un padre debilucho y sumiso y una madre dominante. Pobre Siboney, que será de ella ahora? se habrá podido librar de las garras de su madre?
Siboney, su nombre me evoca a un jabón blanco, lechoso. Después de ese verano, mis tíos cambiaron de casa, y nunca más la volví a ver. Espero que haya encontrado la libertad..

Empiezo a sentir que en su mirada se esconden ciertos presagios que no logro explicar, hay calidez y amabilidad, y de estos dos necesito mucho todavía. No tengo miedo de enamorarme porque no estoy para esas tonterías, pero estar con alguien que disfruta estar conmigo y que busca estar conmigo es hasta cierto punto gratificante, él no cuenta mentiras ni tiene porque hacerlo, todos sus movimientos de acercamiento conmigo son tiernos y al mismo tiempo bruscos. En ocasiones lo sorprendo mirándome, pero cuando lo veo a los ojos no desvía la mirada, solo me sonríe. Sé que es un hombre sencillo y que jamás pondría márgenes en su cuaderno con soles en mi honor, ni que dibujaría una carita diciendo que soy yo, ni tampoco me mandaría mensajes que terminaran con un Mon Ami disfrazando en realidad un Mon Amour. Sé que tampoco escribiría poemas recordandome ni que rompería promesas por mí, pero sé que sería un puerto firme a donde llegar y siempre habría unos brazos reconfortantes donde llorar a mi gusto y conveniencia, también sé, puedo asegurarlo que sí yo estuviera herida de muerte y con el corazón destrozado (estoy hablando en sentido figurado, claro) y que estuviera fuera de mí, no se iría dejandome sola con mi dolor. Y también casi puedo asegurarlo que no me mentiría tan descaradamente, porque he visto que la honestidad, aunque sea doloroso serlo, es una de sus características más arraigadas. No pretende ser valiente, ni tampoco busca ser el héroe, pero a veces, sin darse cuenta, lo es. Sí yo no tuviera un corazón insensible como el que tengo ahora, tal vez me enamoraría, pero no, no quiero hacerlo ni hoy ni nunca más y creo que eso también lo entendería él, pero a veces su calidez es tan sencilla, tan repentina y tan verídica, y el deseo furtivo de sus ojos tan real, que a veces, como hoy pienso en solo una, pequeña, chiquita, recóndita posibilidad de volver a confiar y volver a recargar mis problemas, mis alegrías, mis tristezas con alguien para quién yo sería lo único importante en la Tierra y viceversa. Alguien que también un día, de tanto amor que sienta por mí, ponga que yo soy igual a sonrisa. Pero la verdad es que no tengo tiempo para estas tonterías ( ni ganas ) .

Mercado Juárez, amor de mis amores..

Ayer fuí al Mercado Benito Juárez, el cual es el centro del Universo de Delicias pues es el círculo del cual se desprende toda la ciudad.
Visitar este mercado es de lo más agradable y peculiar, hay miles de chacharitas que ver y fruta deliciosa exhibiendose en grandes canastas de mimbres y cositas chiquitas de cerámica y de barro y juguetes mexicanos mal hechos pero graciosos y muchas piñatas de todos tamaños, colores y formas, y también sí eres mujer te reciben con miles de piropos encantadores como: Dónde entregan los diplomas? para darle el de la más bella de todas, (esto me lo dijo un viejito de aprox 80 años, ayyy!!) , pero donde me gusta entrar es en las sombrererías (sic), porque huele a cuero y hay cintos, hebillas, sogas, botas, monturas, todo signo de masculinidad....Yo entré para comprar el sombrero de pastorcillo que Brandon necesitaba para su pastorela del kínder, y en eso que me atendían a mí (por cierto con una amabilidad impresionante de esa que es natural, no impuesta como la de Wal*Mart o etcs) atendían a otro señor que quería comprar una tejana, pidió una talla 55 y cuando se la entregaron, mientras se veía en el espejo, dijo:
-Jijo de su repinchi madre!
Lo volteamos a ver de inmediato, pensamos que había entrado un asaltante, que no se había reflejado en el espejo o qué se yo, cuando la dependienta le pregunta asustada que qué pasa, el sr contesta:
-De aquí era esta tejana, me queda que ni pintadita!!
Pagó el importe de $359.00 y se fué feliz con su tejana puesta.
Yo pagué el importe de $25.00 y salí feliz con el sombrerito de pastor con el cual el día de hoy Brandon hizo las delicias de mamá y papá.
Así de barata es la vida en el Mercado Juárez. Así de felices nos puede hacer tan solo con ir de visita un domingo por la mañana.

El Hada Alivianada

Ayer estuve platicando con un compa de mis tiempos preparatorianos y..., hey! no hace tanto de eso!
Y como siempre, en estas pláticas terminamos por caer en reminiscencias, que sí yo concursaba y ganaba en los eructos más largos, que sí él no comía nada en todo el día mientras yo devoraba prácticamente todo lo que encontraba a mi paso, que sí a fulanito le apestaba el hocicuás, o que sí a fulanita se la cacheteaba el novio, pero de todo, todo lo que recordamos, lo que más risa y nostalgia me causó, fué recordar a mi primer empleo y lo que sufrí para ganar mi primer salario.

Corrían los noventas, una de las peores épocas para los delicienses, que luego de haber tenido un auge económico enorme derivado de que el gobernador del Estado en ese entonces era Fernando Baeza, pariente del actual gobernador Reyes Baeza, ambos provienentes de una familia de abolengo y rancia polítiquistrería de esta joven ciudad y que por consiguiente apoyaba y propiciaba la derrama económica para su terruño. Pero, Oh, al momento de dejar el poder, también inicia la enorme sequía de la cual apenas nos estamos recuperando y entonces Delicias se fué mucho al traste, la economía de todos los hogares delicienses se vió afectada y la de mi familia tantito peor, entonces ni pensar en comprar ropa, accesorios, música, zapatos, etc, solo alcanzaba para comer (eso sí!) y para pagar colegiaturas, ton's también inició mi peor época de forma de vestir, mi mamá todavía sigue besándole los pies a mi esposo por haberse fijado en mí "a pesar de las terribles fachas en las que andaba esta niña" y es que entre más grande me quedara la ropa, mejor, los zapatos eran tipo soldado y cero pintura, pero esa ya es otra historia...sin embargo, dentro de mí seguía latiendo la tierna niña que se está convirtiendo en mujer al compás de las olas...y yo no tenía dinero para comprar nada!

Fué entonces cuando tarán! Conozco al célebre Adrián, organizador de obras de teatro infantiles y gran administrador (por no decir róñica y explotador de preparatorianos ingenuos) quién me reclutó para su obra infantil del momento: Pinocho contra ....(no recuerdo el nombre del malo), y gracias a mi histrionismo y a ese don innato de la actuación que corre por mis venas, me dieron el papel protagónico de: El Hada Alivianada!! sí!..mi gozo no podía ser mayor, el vestuario era una copia mal hecha (todavía se podía empeorar?) de los vestidos que usaba en ese tiempo Gloria Trevi, es decir, un corsé con una faldita de crepé pequeña, botines de soldado y las medias rotas, pero era morado y tenía varita mágica! Oh, yo era tan feliz!
Pero toda la felicidad tiende a terminar pronto y solo participé en tres funciones, ya que en la tercera nos presentamos en una primaria de las afueras de la ciudad y los niños-monstruo que acudían a ella esperaban ver sangre y Power Rangers y no a un flacucho e indefenso Pinocho! y que a los 20 minutos de función empiezan a aventarnos piedras! sí, piedras de todos calibres y a quemarropa, se hizo un zafarrancho mientras Geppeto, Pinocho, el Hada Alivianada y el malo del cuento, además de otros extras, corríamos por toda la escuela tratando de salir ilesos de este acto de vandalismo, durante años no pude olvidar esas caritas deformadas por el odio y la decepción, o esas risas demoníacas cuando las piedras daban en el blanco y un Ay se escuchaba en toda la escuela, después de eso mis padres decidieron truncar de tajo una de las carreras artísticas más prometedoras de México y me prohibieron para siempre volver a pisar un escenario (o una explanada), aún así con el fruto de estas tres funciones, pude reunir el dinero suficiente para comprar unas sandalias cafés hermosas, divinas, coquetas! en una boutique muy fufurufú y tuve por fin un tierno toque de coquetería en mi vestimenta, tal fué el destino de mi primer paga!

Tiempos de gloria, volved a mí!

Quién soy yo?

Cada día me desconozco más y más.....porqué me ido diluyendo en nada? porqué no puedo salir de la burbuja en la que me encuentro?...Señal inequívoca de que estoy mal es que todo se me cae de las manos, no logro detener nada por más de dos segundos...todo es un caos, ya no tengo sombras para los ojos pues todas las he ido destuyendo metódicamente, una a una se han estrellado contra el suelo y yo solo veo la sombra desparramada en el suelo sin sentir el más mínimo remordimiento..., y lo que sucede es que siento que estoy en espera de que pase algo, de que alguien cruce la puerta, de que alguien me hable por teléfono, pero nada de lo que sucede en la realidad logra mitigar esta ansiedad. Llega alguien a hablar conmigo y yo impaciente solo veo sobre su hombro esperando que detrás de ese alguien esté....,mmm...no sé..algo o alguien. Suena el teléfono y siendo quien sea solo espero terminar pronto la llamada para que la línea quede libre y me hable ..???...no sé quién. Será que empiezo a vivir uno de los cuentos de Julio César? será que alguien muy especial espera por mí? Jajaja, no creo que sea eso, solo es ansiedad, pero me declaro incompetente, no la puedo controlar.

Otro signo de que estoy mal es mi poca y cada vez menor capacidad de soñar, ya sea dormida o despierta, cuando duermo es un sueño pesado, denso y cuando despierto, espero ver: !!...algo, lo que sea, pero lo que veo no mitiga mi sed...
Y cuando estoy despierta solo estoy recordando tonterías, lacerando mi alma, autodestruyéndome, cuestionándome, preguntándome porqué esto, porqué aquello?
Y no logro pensar en algo placentero, las tareas cotidianas me exasperan y lavar los trastes o cualquier actividad implica pérdida de tiempo para....!!!....nada! No tengo nada que hacer, nada que esperar, nadie con quién platicar, nadie con quién llorar, nadie que solo me escuche y no diga nada, no juzgue, no se ponga a la defensiva, no me dé consejos ni me diga que haría en mi lugar, nadie que solo escuche!!

En fin, creo que sí estoy mal, y que tengo que hacer algo, pero no puedo porqué estoy esperando que suceda algo y si me descuido puede ser que suceda y no lo vea...Me despido desde mi trinchera....esperando..solo esperando...

Sabían ustedes lo que es Plazear?

Sí acaso pensaron en primer instancia que era el acto de dar un recorrido por una Plaza, pues se equivocaron rotundamente igual que yo!
Resulta que la sra Irene, la encargada de la limpieza de estas oficinas, nos ilustró el día de hoy en la hora de la comida al respecto.

Nos platicó que el día de ayer fué con sus hermanas al Panteón a rezar un rosario a la tumba de su finada mami, y cuando estaban en pleno trance rosarístico, empezaron a oír extraños ruidos provenientes de una tumba que estaba a 2 mts de distancia de donde se encontraban ellas, los ruidos en cuestión eran producidos por tres lechuzas que estaban en la siguiente posición:
La mediana, arriba de la lápida, como que nomás oteando el horizonte, la más pequeña de las tres dando vueltas por toda la tumba con cara de "maldad" (según propias palabras de la sra Irene) y la tercera era la más grande, y se estaba "espulgando" a sí misma, sacaba bolas de pelo como las que se forman en los cepillos de mucho uso y eso mismo lo metía con sus grandes garras en un lado de la tumba....
Ante la cara de repugnancia que pusimos todas al respecto, la sra Irene nos dijo:
-lo que pasa es que estaban plazeando a alguien!

-qué???????-todas con cara incredulidad ante lo escuchado, ya que todas pensamos de inmediato en una Plaza y como en esta ciudad todo adjetivo lo transforman en verbo (ej, meserear (acto de atender mesas, dícese que se deriva del adjetivo que da nombre a la profesión de mesero), etc etc..,

-Sí, estaban plazeando a alguien, es..osea...como cuando alguien quiere que se muera otra persona, y le da un plazo.. que quiere que se muera en 15 días, por ejemplo

-Toing!!

-Pero porqué en una tumba? Sí el que está ahí ya se murió!! No sería mejor hacer el "trabajo" en la casa del susodicho (a).. (creo que así se usaba antes, no? la verdad ando retrasada en la moda de las brujerías!!)

-Ay, mija, usté tan inocente y pendeja! ps está claro que el de la tumba es pariente del que se quieren echar!!!

-Ah!!!

Ps la verdad está cañón hacer tanta interrelación rebuscada al extremo, como para imaginar tanta maldad en las pobres tres lechuzas que quizás solo estaban haciendo su ritual de apareamiento: me quito las mechas pa gustarte más!! y mira, soy rete limpio y las entierro donde nadie las vea!!

Pero es que vivimos muy cerca de Naica y como Naica es uno de los centros mundialmente conocidos de Brujas, y dicen que estas se convierten en lechuzas, guajolotes y gatos, ps no pueden ver a una pobre lechuza y menos en un Panteón porque ya las ven rete feo,

Ahora tengo la duda, quién decide a quién van a plazear?? y si ya me plazearon a mí? y cuál es el antídoto de una plazeada? y se escribe plazear o placear?

Extraño Sentimiento.

Julio César me dijo algo muy cierto, que todos los sentimientos traen consigo su contra, y creo que tiene mucha razón. La verdad es que no tengo ganas de hacer nada, me siento completamente perdida, y solo quisiera volver a empezar. Tener o darme la oportunidad de volver a empezar. Mi trabajo que me apasionaba antes ya no me produce nada, solo indiferencia, o aveces solamente desesperación. Me siento como en una cárcel y lo peor es que no encuentro salida, no sé, no encuentro cual sería la panacea de todos mis males. Y a veces puedo sentir que todo está bien, entre la ansiedad y la desesperación se debate mi pensamiento y estoy a punto de volverme loca o cuerda quizás, solo quiero un cambio!!!!!!!

La muerte de Yuri hace apenas unos meses es una herida que no puedo cerrar, pero me he aislado en mi dolor y no he podido hablarlo con nadie, sin embargo no hay día que no despierte pensando en él ni noche en la que mi ùltimo pensamiento sea él. Ahora con el descubrimiento de que no me quiere como antes, mi dolor se ha partido en dos partes y de verdad que no hallo la salida.
Este blog me ha servido de catarsis, porque puedo decir lo que pienso, lo que siento y mis palabras han tenido eco en personas que hasta hace poco ni hacía en el mundo pero que me han dado ánimos y al menos me han alegrado en los momentos en los que veo sus comentarios, pero vivir como lo estoy haciendo en estos días es insoportable y siento que no hay salida, porque a donde me vaya voy a seguir cargando con todo esto, cómo hacer más ligera mi carga? a quién debo acudir???

Necesito volver a empezar, lejos de todo esto, y creo que esta idea cada vez va tomando mayor fuerza....podré hacerlo?