A la hora de comer

Yo tengo una rara manía o hábito tal vez incomprensible: no hablar de cosas preocupantes o que puedan terminar en discusión durante la ingesta de los sagrados alimentos.



Y no es que yo sea muy original, que va. Esto proviene de mi amá quien tuvo el desatino de casarse con un hombre preocupado por naturaleza para quien, precisamente ese momento epifánico engullidor, era el ideal para chingar el alma.



La imagen de mi mamá llegando presurosa del trabajo y directo a la cocina, es algo que tengo tan grabado como mi nombre y fecha de nacimiento. Lo viví durante tantos años. La rutina de lunes a viernes era la siguiente: levantarnos para irnos a la escuela (mi mamá era maestra de primaria) y mi papá a su trabajo, mientras la casa se quedaba hecha un verdadero asco: camas destendidas, piyamas regadas por todas partes, trastos sucios del desayuno en mesa, chanclas por aquí y por allá, en fin, parecía que un gran cerdo había medio masticado nuestra casa y a mitad de la digestión la había vomitado. Así de feo el asunto.



Mi mamá salía de la escuela directo a comprar carne, tortillas, verduras, sabe dios que cosas para llegar directo a la cocina a hacer comida para tres seres hambrientos, molones, chillones y chiplones y para ella misma que llegaba famélica después de estar con un hato de pigmeos salvajes durante toda la mañana. Mientras ella se peleaba en la cocina como diario hacía , yo como hermana mayor que era y en realidad la única consciente (aparte de la pobre de mi mamá) del tiradero (mi hermana es menor que yo, así que era peque, y mi papá....pues, este, era mi papá) yo tenía que darle forma a la casa, tender camas, recoger chanclas, poner todo en su lugar, para cuando mi mamá nos convocaba a la cocina yo ya había terminado con todo eso pero obviamente cuando me sentaba a comer lo hacía todavía resollando por el esfuerzo y mi mamá cansada y hambrienta igual. Y entonces cuando parecía que estabamos recuperando la calma, cuando ya todos estabamos moviendo el mostacho con singular alegría, empezaba mi papá con algo así como: gorda y ahora como le vamos a hacer para pagar tal deuda? ó A que viene su mamá?? mejor que se quede en su casa ó Sí no me pagan este viernes quien sabe como la vamos a armar para el viaje a Juárez, lo va a tener que cancelar.....grrr.....ó sacaba mis trapitos al sol para empezar a regañarme, mi mamá trataba de tirarlo a lucas primero, lo cual me exasperaba aún más porque yo sabía que eso de nada iba a servir, a él esto solo lo acicateaba para insistir aún más, la segunda parte de la contienda era en la mi mamá trataba de cambiar el tema por uno más placentero, cosa que solo me hacía rabiar aún más porque yo sabía que la reacción del señor era peor, ora se empezaba a enojar y no tardaba en iniciarse una tonta discusión justo cuando empezábamos a devorar una deliciosa chuletota asada, y bueh, cuando mi papá empezaba a enojarse mi mamá daba un puñetazo en la mesa, lo volteaba a ver con esa mirada de acero azul que puede congelar un océano entero (deben creerlo, es una mirada aterradora) y le decía a mi papá en medio de un rugido: qué no podemos discutir esto más tarde?? que no puedo COMERR EN PAZZZZ?? y tan tan. Silencio sepulcral. Ahora solo se oía un: pasame la sal, cronch, cierra la boca cuando mastiques, sientate derecha, etc, es decir SE ARRUINABA TODA LINDA PLATICA FAMILIAR QUE SE PUDIERA TENER. Cuando estábamos solas la pasábamos muy bien, una de de esas comidas fue en la que mi mamá harta de oírnos reír a mi hermana y a mí nos dijo muy molesta: dejen de estar enfriando la mazorca y ponganse a comer!! jajajaja, las risas ahora sí no pararon con nada y ella mismo terminó por unirse hasta que a las tres nos corrían lágrimas de risa.



Y bueno, hasta la fecha, odio que mientras estoy comiendo se empiece a discutir sobre algo que no va a llegar a buen final o se hable de algo preocupante, o se abran recibos de teléfono, o se comenten las cochinas deudas, o algo que haga que se arruine un buen momento. Pero entiendo que eso son los traumas que mi infancia-adolescencia me dejaron. Qué se le va a hacer???

Un post que debía

Recuerdan que alguna vez puse como título de un post:

Cállaaateee o te regalo una suburban??

La explicación harto sencilla es la siguiente: era una frase altamente mamona que se puso de moda entre mi círculo de amigos y compañeros de segundo de secundaria. En ese momento las Suburban eran lo más ultra mega plus hi sec cool del momento. Y aunque ninguno de los involucrados teníamos una y muchos ni las conocíamos por dentro siquiera, sí teníamos toda la soberbia y seguridad que se tienen a los 13-14 años. Y entonces esta frasecita se usaba cuando queríamos obviamente callar a alguien pero además queríamos que esta "callazón" tuviera cierto impacto. Y era delicioso decirlo con un tonito medio ñero: ssss, cállaaatee o te regalo una subuuuurbaaaan. Ya sé, ya sé, que mamón, pero era divertido.

Pues bien, una chava que era muy ñoña (y además fue mi rival de amores) quería acoplarse a nuestro grupito chafa, ustedes saben, el tan añorado "sentido de pertenencia" de la época escolar. Siempre buscaba pretextos para andar alrededor de nosotros, con nosotros, por nosotros, para nosotros, ya pues, que exagerada...jijiji..y nadie le hacía mayor caso. Una vez al tratar de emularnos cuando llega otro ñoño más ñoño que esta chava en cuestión, ella haciendo alarde de su conocimiento de reglas en nuestro grupo se para enfrente de él con las manos en la cintura y le espeta con su voz más clara, con su dicción más perfecta, con una entonación que no dejó lugar a dudas:

Cállaaateeee, o te regalo una ceeebolllaaaaaa!!

JaJaJAAJAJAAAjAjAJAAAAAA, JAJAjAjAJAJAJAJajaja

Las carcajadas no se hicieron esperar, bueno, hasta el ñoño riose tanto que calló al suelo doblado de la risa mientras los demás no hallábamos salida a tanto jolgorio. Ella, perpleja solo miraba para todos lados, no acertaba a entender sí las risas eran con ella o por ella, al fin Alma pudo explicarle entre risas lo que había pasado y la ñoña al darse cuenta del mal paso que acababa de dar salió corriendo a esconderse detrás de un árbol y en un buen rato no la vimos más: ostracismo social inapelable. Y ahora nosotros parodiabamos (aún más) la frase a sus expensas.

Y así fue todo... O.o osh, no les gustó la tontita explicación??

Sssss, cállenseee o les regaaaloooo una cebolllaaaaaa!!

Mi olla Presto vs la Viejita Cascarrabias

Ayer fuí a llevar a mi linda olla Presto que me ha servido durante 8 años, a que le cambiaran el empaque pues ya empezaba salirsele el vapor por todos lados. Y bueno, después de 8 años debo decir que nunca le había cambiado nada, es pecado?? supongo que sí pero sí antes no dió señales de falla porque me iba a preocupar yo por cambiarle nada? Además he de confesar que usarla en exceso nunca fue el caso...

Tons me dirijo a un lugar "especializado" en empaques para licuadoras y ollas presto, y no sé que más cosas. La verdad es que como nunca la había llevado antes me imaginé que incluso me iban a decir que la tenía que dejar uno o dos días. Craso error. El lugar es atendido por un par de viejitas. !!!!!!!!!! Sí, lo que menos me imaginé fue a una dupla de este calibre atendiendo un negocio de este tipo. Pero lo peor es que me atendió la viejita más cascarrabias con la que he tratado en mi vida:

Viejita Cascarrabias (VC): Qué quiere?
Yo (Y): Buenos días
VC: Qué quiere?
Yo: Este, pues mi olla presto está fallando y..
VC: Y qué???
Y: Y creo que hay que cambiar el empaque, pero quisiera que ud me dijera sí estoy en lo correcto..
VC: Empaque Negro!!
Y: ??
VC: Abra la Olla!
Y: (abriendo la olla y tragando saliva, donde me vine a meter?)
VC: (con cara de desilusión) No, no es empaque negro, que raro, DEBERIA tener empaque negro (mirada reprobatoria hacia mí)
Y: Sí, porqué?
VR: Es claro, señorita (tono de sarcasmo), sí el mango de la olla es negro, entonces el empaque DEBE ser negro. Cuando se lo cambió por última vez y DONDE?? (tono de quien está por descubrir un asesinato)
Y: Er..no, nunca le había cambiado el empaque.
VC: ¡¡CóMMMooOOO?? (pegando en la mesa un terrible puñetazo), NUNCA LE HA CAMBIADO EL EMPAQUE??? Qué INNgraTTaaa!! (voltea a ver a la otra viejita que está hablando por teléfono con cara de incredulidad total, la otra viejita la tira a lucas olímpicamente)
Y: No, nunca se lo había cambiado, pero ahora sí creo que lo necesita....
VC: Pero claro que lo necesita!!! y No solo eso, también necesita cambiar URGENTEMENTE los otros dos empaques.
( en eso la otra viejita cuelga el fono, y VR voltea a verla con odio reconcentrado, COLGAAASTEEE Y NO ME PASAASSTEEEE A CUQUIS????, es que tenía prisa, PRISA?? POR DIOS, PERO BIEN QUE TIRASTE EL CHAAAL CON ELLAAAA, verdad?? , es que no quería hablar contigo, COMO QUE NOOO? ADEMAS SOLO QUERIA SALUDARRRLA, TE PASAS DE VERAAAS!!)
VC descuelga tres empaques, prácticamente los avienta sobre la barra y me dice: Ten, los tienes que cambiarrr tú misma!
Y: Yo?? pero como se le hace??
VC: (gruñendo como Rot Wailer lo juro, mientras hacía algunos intentos vanos y bastante temblorosos para tratar de quitar el empaque) ay, que coraje, pues se quitan así (resoplando) y así (sin haber movido un cm el dichoso empaque) y así, es bien fácillll (la otra viejita dijo tímidamente: orita lo cambio yo, la respuesta que recibió fue un: como no! lleno de amargura)
Y: A ver, presteme un desarmador para quitarselo! (ya estaba bastante desesperada y zás, lo quité de inmediato)
VC Ay, nooo, que ingraaataaaa! mira nada más que mugrero había debajo del empaqueeeeee, debes cambiaaarr más seguido el empaqueee, que barbaraaaaaa!!
Y: (poniendo el nuevo empaque y jurandome a mí misma nunca regresar,le pregunté: y cuanto va a ser por todo?
VC 21 pesos, perooo, nooo, así no se poneee, no sabeeees (ps claro que no!! ese es su trabajo, no mío, pensé mientras le pasaba la tapa para que ella lo pusiera) ay, nooo, ponlo tú, es tu ollaaaa!
Y: Ok, acepta tarjeta?
VC: laro que no, además por 21 pesos, ni caso tiene, es más el trabajooo, ni te aceptaría el pagooo...
Y: Hasta un peso se puede pagar con tarjeta siempre y cuando el negocio tenga terminal, claro tiene que ser un negocio moderrrnooo,
VC (por primera vez la ví titubear), er...
Y: Orita vuelvo, voy a un cajeroo, que ingrataaaaa que no tiene terminaaal, netaaaa.
VC: Cara de desolación..

A los 5 minutos volví con los dichosos 21 pesos, rescaté mi ollita presto, y salí resoplando del lugar, que señora tan horrenda me cae, y así trata a todos sus clientes, porque cuando regresé por mi olla estaba acorralando a un señor:

VC: comoooo cual empaqueee?? es que sí no sabe no tiene casooo que vengaaa , primero investigue..
Señor: er, es que...este, es un empaque para...pensé que ud me podía ayudar, sí me muestra un catalogo, tal vez..
VC: (gruñendo como rot wailer)..

Salí de ahí jurando no regresar..y con mi olla presto lista pa seguir bailoteando feliz con sus empaques nuevos.

Yo, chocheando?

Mañana es mi cumpleaños. Y ps nada, que no me emociona, al contrario, es aterrador.

La verdad la cuesta de los años ya me está pesando, ahora resulta que soy capaz de quedarme dormida a medio show de Polo Polo en medio de risas estruendosas. Así fue, ayer fuimos a ver a Polo Polo a Chiras. La salida de tierras delicienses rumbo a la capirucha fue a las 8.30 p.m. El show era en Teatro de los Héroes a las 10.00 p.m. Cuando estabamos formados en la larga fila empecé a sentir los primeros síntomas de sueño, de verdad empecé a extrañar con una nostalgia abrumadora a mi cama y sus cobijas calientitas, en medio de lágrimas irreprimibles por este hecho continué avanzando en la fila hasta llegar a la parte más alta y alejada del escenario que era mi lugar. Comienza el show de este hombre, las risas hacían que se cimbrara el edificio, yo reí condescendientemente durante los dos primeros chistes y luego empecé a cabecear como vil bebé frente a su plato de fideos!! la verguenza me hizo despabilarme un poco, me enderecé y logré enfocar de nuevo al comediante, traté de agarrar el hilo de un chiste que iba por la mitad y entonces de pronto ya estaba soñando. Así es, me dormí. Sí, a pata tirante. Me dormí durante por lo menos 5 chistes. Y tengan en cuenta que los chistes de Polo Polo duran varios minutos. La risa un tanto extraña de la persona de enseguida me hizo despertar con un sobresalto, traté de hacer como que solo estaba descansando los ojos pero el hilo de baba que me colgaba denunciaba mi bajeza. Ví a dos que chuchicheaban en mi dirección con mirada reprobatoria, tragué saliva, medio recompuse mi greñero alboratado y procuré enfocar de nuevo al comediante, todos parecían muy divertidos y yo con los ojos irritados por tratar de mantenerlos abiertos. Empezó entonces una guerra sin cuartel entre Morfeo y yo: que te duermas, que no, que te jetonees, que mira que rico cuando te recuestas en el respaldo, que como chingas que no me voy a dormir, que ándale nomás tantito, shh, que te calles chingado, no me dejas oír el chiste. Y así durante varios minutos. Una pequeña descarga de adrenalina me hizo estar lúcida durante unos 10 minutos: a un idiota se le ocurre preguntarle a Polo Polo que sí le gusta Chihuahua. La respuesta sarcástica de Polo Polo fue encantadora y dejó callado al idiota y (espero con fervor) minimizado aún más de lo que estaba él solito.
Luego el sueño regresó todavía con más fuerza, mientras los botones de mi saco empezaban a volar por todas direcciones. Pinchi saquito que compré en oferta, salí sin ningún botón de enfrente, todos se perdieron en la inmensidad del Teatro, sabe Dios sí alguien le tocó un botonazo.
Y esta fue la historia durante todo el chou, dormitando en medio de risas y carcajadas, miradas reprobatorias y botonazos. Al fin se terminó el espectáctulo y solo recuerdo dos chistes: el de las moscas comiendo caca y el del gallo gay. Snif. Y por deprimente que parezca, durante el viaje de regreso estuve tan lúcida como si me acabara de levantar. De aquí al asilo la distancia es aterradoramente corta.

Domingo

Hoy es domingo. Vaya novedad.

Y en este día mi humor en general es ecuánime. Creo que estoy recuperandome del golpe. Y con que rapidez. Mmm, empiezo a sospechar de mí misma, me estaré autoboicoteando?? autoengañando?? No lo dudo.

Hoy me llegó la invitación a la boda de una mis mejores amigas. Parece una historia de novela:

Ella estaba en la uni cuando conoce a chico-perfecto y se hace su novia. Viven un tórrido romance de 3 meses aprox, todos encantados con el chico-perfecto. Y entonces ella se embaraza. Y el chico-perfecto pone pies en polvorosa con el total consentimiento de sus progenitores. Y entonces ella más fuerte que cualquier otra persona llora dos ó tres semanas debido al abandono del chico-perfecto y a una amenaza de aborto que la tuvo hospitalizada y sola porque el padre del bebé ya había desaparecido. Cuando salió de ese hospital con su bebé bien firme en su matriz, decidió que ya estaba bueno de llorarle al tarado ese, y que se tenía que dedicar a terminar su carrera de Dentista y a recibir a ese bebé en las mejores condiciones. Y por Dios que nunca más la ví llorar, se le veía feliz, tranquila, llena de vida, esperanzas e ilusiones. Incluso raras veces mencionaba al susodicho áquel y cuando lo hacía era para reírse de sí misma por la tontería de haberlo querido. Y ya. Nada de dramas, de lloriqueos tontos, de martirizarse ni hacerse la víctima. Valeria nació y mi amiga aunque pareciera que no se pudiera ser más feliz, lo fue. Y se dedicó en cuerpo y alma a su niña, a trabajar para ella. Como sí toda la vida hubiera sido mamá. Nada de dramas, de lloriqueos tontos, de martirizarse, ni hacerse la víctima por ser madre soltera. Inlcuso fue desempleada durante mucho tiempo. Pero su fortaleza es digna de admirarse, nunca se quebrantó, pareciera que con tener a su niña a su lado era más que suficiente. Y pasaron tres años, y lo conoció. Y aunque él se enamoró a primera vista tuvo que dedicarse a conquistarla durante meses hasta que finalmente ella sucumbió de nuevo al amor. Y tú los ves y no puedes encontrar a dos que estén más felices de estar uno con el otro. El 24 de febrero, día de mi cumpleaños se casa mi gran amiga. Sí alguien merece tener quien la quiera, la acompañe y la consienta es ella, así que mi cumpleaños no lo podría festejar de mejor manera.

Nueva Vida??

El martes por la mañana un raro impulso hizo que mi vida cambiara 100%. No sé bien a bien que me hizo comportarme de esa manera y teniendo en cuenta mi personalidad machacadora de cosas, que siempre le doy mil vueltas a un asunto hasta tener la certeza de que lo que voy a hacer es lo mejor para mí, ese raro impulso es lo más alocado que he hecho en los últimos años. No sopesé como suelo hacer siempre los pros y los contras, no analicé sí era lo mejor en ese momento, no imaginé que dirían los demás acerca de mi decisión, no, no, solo reaccioné.

Y ahora estoy pagando con una incipiente depresión este hecho.


Update:

El día de hoy, sábado 16 de Febrero, ya me siento mucho mejor, ya me estoy acostumbrando a esta nueva vida y ya no extraño como loca posesa lo que hacía antes. No sé que rumbo va a tomar mi vida pero solo espero que sea un mejor rumbo que el que tenía antes.
Lo que saco en claro con esta decisión que tomé es que soy una sentimental declarada, que soy un animal de costumbres, que sufro mucho con las separaciones, que soy una dependiente de lo peor, que mis relaciones son como una simbiosis y que es doloroso para mí decir ádios. Es decir, que mi sangre no tiene gota del deseo irrefrenable de aventura que algunos de mis antepasados demostraron, ni arrojo, ni valentía, ni nada que presumir. Esa es la gran enseñanza que puedo sacar de todo esto. Y otra cosa: odio esa enferma melancolía que se apodera de mi corazón, mi esternón, mi esofago y estómago. Sentir esas garras dolorosas aprisionar mi pecho, sentir el nudo en la garganta, puaj! creo que me voy a hacer alérgica a las separaciones...

Y luego, todos me dicen que me va a ir mejor, que cuando se cierra una puerta se abren 5 más o algo así, que yo soy una persona muy valiosa, valiente (já), eficiente, trabajadora, etc etc etc y que por ello están 100% seguras que me esperan cosas mejores. Daría mi exiguo reino entero por pensar igual pero yo estoy en el otro polo y no puedo cambiar mis pensamientos negativos y negros como las noches de rancho....

Bueno, en este momento, a las 9.33 a.m. del sábado 16 de febrero ya no me siento taaaaaaan mal.

abur!

Tú y yo

El primer recuerdo tuyo que tengo grabado en mi memoria se remonta a cuando yo tenía dos años y tú cinco, me quitaste la gelatina que me estaba comiendo, mi llanto llamó la atención de mi mamá quien me sirvió más gelatina y así quedó sanjado el asunto.

Luego recuerdo cuando vivíamos en la Ocampo, y jugabamos al bote volado, cuando organizabas las obras de teatro con títeres y me regalabas boletos, o cuando me regalabas libretitas de post it que al señor de la imprenta le salían mal y las repartía entre tus amigos. Luego recuerdo cuando me paseabas en bicicleta mientras hacíamos planes de algún día poder viajar a todo el mundo juntos. Luego recuerdo cuando me puse perfume en la mesa mientras comía pasitas y fuiste a buscarme muy alarmado porque Aguela se había comido las pasas llenas de perfume que dejé en la mesa y por poco y se envenena. Luego me acuerdo cuando me dijiste cierra los ojos y abre la boca y en lugar de recibir el ansiado chicle con relleno de fresita mastiqué dos chiles piquín. El remedio que me dió Yaya, comer azúcar no sirvió porqie por error comí sal mientras tú te desternillabas de risa. Luego me acuerdo de cuando me separaron de tí, ahora puedo ver con claridad la enorme tristeza que te embargó pero en ese momento yo solo pensaba en lo que me dolía a mí dejarlos a ustedes.

Luego recuerdo cuando llegaste a mi casa en Villa Ahumada y me dijiste que habías vuelto, yo no sabía porque ni pregunté, ahora que lo sé no sabes cuanta tristeza me provoca, cuanto dolor, en esos momentos gracias a Dios yo solo tenía 7 años y no me interesaban los porqués, solo me interesaban los cuándos, y ya estabas de nuevo con nosotros. Luego recuerdo cuando juntos fuimos a esa primer feria en Villu, y disfrutamos como locos de los juegos mecánicos y los dulces y fuimos felices. Luego recuerdo cuando nos comíamos los chocolates que nos compraba mi mamá mientras sentados en una banca de la plaza leías en voz alta para los dos y con perfecta entonación los cuentos de Archie, Memin Penguin, Parchís, Sabrina, etc. Luego recuerdo que otro día me encontré con que teníamos que hacer de nuevo maletas: nos íbamos a vivir a Delicias. Y tú? te quedaste a vivir en casa de la maestra Susana. Ahora que sé porqué no lo puedo soportar, como es posible? tenías 11 años y te quedaste solo con unos extraños. Y otra vez tu carita triste mientras nos despedías y yo llorando sin entender porque te tenías que quedar. Me sonreíste: no te preocupes, Patrosia, en cuanto pueda voy a ir a Delicias a visitarte. Y yo diciendote ádios hasta que dejé de verte. Y luego recuerdo cuando veniste a Delicias a visitarnos y te volviste a ir. Luego regresamos a Villa Ahumada y ahora yo te visitaba en Juárez. Tomaba yo sola ese tren y sabía con toda certeza que me estarías esperando en la central. Yo tenía 11 años y nunca me dió miedo. Y llegaba y en efecto ya estabas ahí. Patrosia!! aquí estoy!! tengo tres horas esperándote!! y tú tenías 14 años solamente. Y luego entré a la secundaria y comencé a visitarte con menos frecuencia y a responder tus cartas con mayor lentitud pero tú seguías visitandonos, mandando cartas, preguntando porque no iba más seguido a Juárez, porque no respondía a tus cartas. Recuerdo cuando te ganaste algún dinero en no sé dónde y me regalaste una parte: pero shhh no le digas nada a Aguela porque luego va a querer comprar mandado con esto y lo quiero para comprar rollos para la cámara y dos libros del Asimov. Luego nos volvimos a ir. Ahora para Santa Isabel y fue entonces cuando tú comenzaste a cambiar, pero seguías al pendiente, mandando cartas, exigiendo respuesta rápida. Luego empezaste a estudiar fotografía y comenzaste a enviar fotos y anécdotas, y la escuela iba muy bien. Y luego tuviste que dejar la escuela porque no había dinero. Supongo que sería una decepción enorme pero nunca pregunté, yo tenía "tantos problemas" que no podía prestarte la atención que requerías.

Y luego el ver como te sumías en una extraña personalidad que no pude comprender, o no quise, y no creas que lo digo a la ligera, me duele darme cuenta de cada uno de mis errores. Y luego el terrible suceso de tu secuestro, días interminables sin saber cual era tu destino. Volviste, pero todo había cambiado. Te fuiste a Monterrey, luego a La Paz, tus cartas seguían llegando con cierta regularidad, mientras las mías escaseaban más y más. Ya eras otro cuando regresaste, tan frágil, tan diferente, con la voz casi quebrandose y sin embargo tu gran dignidad intacta, seguías siendo como siempre lo fuiste el gran señor dueño de toda la verdad. Y luego estuviste aquí, en Juárez, en Chihuahua, aquí de nuevo, tu enfermedad comiendote a pasos agigantados y toda la familia impotente viendo como te consumías, como buscabas la muerte y no la encontrabas, Yuri, la persona con más importancia dentro de la familia y nadie que pudiera ayudarte.

Y luego, la tristeza, la conmoción, el remordimiento. La añoranza, la desolación individual y colectiva de la familia, y ahora, hoy 23 de enero del 2008, dandole vueltas al mismo asunto mil veces masticado, mil veces analizado, mil veces recreado, y aún no tengo respuestas a nada. Y solo queda el enorme vacío que dejaste y que se va agrandando conforme sigue pasando el tiempo. Esto que escribo solo es por tratar de poner en palabras un dolor inconmesurable, por darle un límite a la extrañeza que me produce vivir esta vida, por darle un nombre y un sitio a mis recuerdos, por refrendar el lugar que ocupas en mi vida, por no permitir que el olvido se apodere de mí, por dar salida a todo esto que no puedo hablar con nadie.

Te quiero.

Espagueti?

Hoy, mientras me lavaba las manoplas en el pipis room, recibí una revelación como un balde de agua fría:

Soy como un espaguetti cocido.

Flaca, larga pero almidonada.

No es fácil asimilar esto, tendré que irme al monte y perderme por dos años, alimentarme de lagartijas y hierbajos, convivir con los animalitos silvestres y quizás cometer abigeato.

No me extrañen mucho. Bueno, les concedo licencia cuando estén devorando un espaguetti, entonces y solo entonces lo podría comprender.

Necesito tiempo..

...para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga, tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.

Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.

La pregunta es cuando? cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma y dejé de ser participante activa para convertirme en una pasiva y aburrida espectadora

Rezo todos los días a mi Dios personal, para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo en el que me encuentro, que me ayude a cortar de una vez por todas con los lazos que me ciñen a esta existencia deprimente, pero sobre todo le rezo para que me quite el miedo a lo que vendrá, a ser feliz, a una nueva vida.

Necesito Tiempo. Tiempo para volver a ser yo.

Libreticidio!!

A mi tierna edad (251 años), recién me estoy asumiendo como una persona llena de tontas manías sin explicación lógica alguna, es decir, manías irracionales. Quienes, por poner un ejemplo harto conocido, se lavan las manos una y otra vez y otra y una vez más (ad infinitum) lo hacen, oh ingenuos! para acabar con los pobres y azorados microbios, quienes de seguro apenas se están recuperando del chubasco cuando zás! ahí viene de nuevo. Pero ok, venga y vaya, se entiende que luego de saber que estos minúsculos y horripilantes seres viven en nosotros la primera y sana reacción sea la de querer desterrarlos. Pero y mis mañas? mis mañas no tienen mamá, verdá de Dios.

Pod ejemplo: Mis libretitas donde apunto mis pendientes laborales. No soporto cortarles una hoja. Punto. No lo soporto, a veces llegan compañeros y me piden una hoja de MI LIBRETITA, noooo, de mi libretita no!, pero bueno esto en el mejor de los casos ya que me niego rotundamente aunque ellos primeros se rían nerviosamente y luego se vayan ofendidos con las manos vacías, úchale, a querer aprovecharse de otro ser menos inocente, aprovechados!!, pero hasta ahí quedó afortunadamete queda el suceso, peeero en el peor de los casos, toman mi libreta y mocos! a rajatabla y sin decir agua va! cortan una hoja. Así, en frío. Huelga decir que permanezco en depresión por varios días. Y porqué? es pura mera y pinchi superstición. Ya lo entendí. Pienso que al cortar una hoja se puede desencadenar un cataclismo laboral y el mundo estará por terminar y ya modifiqué el presente y ya valió chetos el futuro y el pasado, angustia!

Qué hay de racional detrás de esto? nada. (o eso creen uds mortales inocentes)

Y puedo hacer berrinches míticos cuando una hoja ya usada se suelta por algún motivo, el otro día me llevé mi libreta a mi casa para continuar trabajando como negro pa vivir como perro, y dejé la libreta en el asiento trasero. Mi troll, digo, mi hijo subióse atrás y con sus insensibles patitas DESTROZO mi libreta, he aquí unas horrendas imágenes que me laceran el alma cada que las veo o recuerdo el incidente:

Ay amachita, que fea imagen!

Por fortuna pude recuperar la hoja porque sí la hubiera perdido se hubiera hecho realidad la peor de mis pesadillas! en esta hoja estaban definidos los nuevos productos que se van a manejar en dos nuevas temporadas, haberla perdido sin transcribir a la bitácora de nuevos proyectos era la antesala del infierno y una ecatombre laboral, cómo, por Dios, regresar con mi jefe con mi mejor cara de vaqueta y decirle tiernamente: oiga fíjese que se me perdió mi hojita donde apunté lo que me dictó a razón de 10 palabras x segundo y en un momento de rara lúcidez,jijiji, me podrá repetir todo, palabra x palabra???

Imaginen entonces al demonio despertando de su letargo con las llamas del averno detrás pugnando por devorarme, mello! brrr, me dan escalofríos.

Y bueno, este post es para auto denunciarme como la loca maniática que no tiene nada mejor que hacer que cuidar la libretita en turno de los dementes arranca hojas. Y las que tuve antes siguen resguardadas en mi cajón cerrado y ahí seguirán hasta que esté segura que el futuro de la humanidad está a salvo.

Sigan ahí, pequeñas, guardando los secretos de la humanidad. Snif.

Aclaro que en este post ninguna libreta sufrió daño alguno, ni físico ni psicológico. Todas las libretas regresaron a su respectivo cajón en su momento. Libreta Ranita actualmente labora en una asociación que recupera hojas perdidas y las devuelve a sus dueños. Su eficiencia ronda el 85%. Las hojas que no encuentran a su dueño viven en un albergue donde reciben atención psicológica para superar el trauma y luego se busca su reubicación. Libreta Corazón está confinada por deseo propio escribiendo sus memorias, actualmente vive un apasionado romance con la cajita de grapas y esperan pronto casarse y formar una familia. Aunque su amor no es bien visto en el resto del cajón han decidido pelear por el reconocimiento de su unión.

(música de violín)

8 libros y yo

Bueno, este..sí??, probando, probando....1,2,3

cajum cajum

Buenas tardes a todos, esto que a continuación escribiré viene a colación por incitación de Diesel, ya que al parecer es un meme con el que se participa hablando de 8 cosas, las que uno decida, y yo, lejos de mí la creatividad y la reflexión, copionamente hablaré de 8 libros igualito que Diesel.

Solo que yo voy a reseñar los primeros 8 libros con los que según mi memoria, (por la cual vale la pena agregar, no pagaría ni dos centavos mexicanos) inicié mi largo y tormentoso camino por el escabroso mundo de la lectura. Osease, que no esperen mis más grandiosas recomendaciones ó algo acá muy brillante porque never de limón con sal.

Tenía yo la tierna edad de 9 años cuando queriendo dar ese paso pequeño para mí pero grande para la humanidad, decidí dejar los cuentos de Archie, La Pequeña Lulú, La Familia Burrón, Memín Penguin, La Bruja Sabrina, Parchis, etc etc como una pequeña distracción y enfocar mi atención a un verdadero libro (tal como Yuri de 11 años ya hacía). No quise preguntar, en ese tiempo yo era rete proactiva y decidí dirigirme al librero de mi amá y entre tanto título el que más llamó mi atención fue este: Cumbres Borrascosas, autor Emily Bronté. Sí fue una lectura difícil, sobre todo por los largos y extraños nombres de los protagonistas: Catherine Earnshaw y Heathcliff, bueno, pa mí que era una nena sí muy proactiva pero poco ducha en eso de los nombres y apellidos ingleses sí resultó algo medio heavy (osea ves??), mi mamá solo me veía con curiosidad pero no me dijo nada, Yuri dijo que sí me interesaba entonces sí estaba preparada para entender la historia, y yo lo que hice fue leer solo las dos prímeras sílabas de cada nombre pa no batallar y así fue como me lo chuleteé. Y me encantó. En dos semanas lo terminé. Y ese fue el principio de una pasión avasalladora gracias a la cual me escabeché cada uno de los libros que me topé en mi camino.

La siguiente víctima la elegí porque en la portada aparecía un angelical niño que al parecer era un malvado, y ps el morbo desde chiquita, jeje. Y ps que me encantó también! primera vez que oí el terminajo "atávico", así que ahí tienen a la pequeña seudo psicóloga de 9 años participando con su grandes conocimientos en clase, hasta el profe se quedó con cara de guat con alguna desafortunada intervención mía con la cual mis compañeros terminaron por creerme loca. El libro en cuestión es Angel Malvado de Taylor Caldwell. De esta autora mi amá era fan así que me chuté una colección bastante considerable de ella (la autora, no mi amá, aunque bueno, la colección era de mi amá, en fin) a pesar de que Yuri hacía como que vomitaba cada vez que me veía con un libro de Taylor bajo el brazo.

Para estos entonces, mi amá ya verdaderamente preocupada por su niña preguntona e inquisitiva, decidió intervenir consiguiendome lectura más apropiada para nenas y me compró el Mujercitas de Louisa May Alcott, escrito en 1868!! osea, mi amá quizás quería que yo me convirtiera en una linda señorita con ideas del siglo pasado (ahora antepasado!!). Lo cierto es que también me gustó mucho, y me identificaba de pe a pa con Jo, una de las 4 protagonistas. Este libro ya me lo chuleteé en mucho menor tiempo, mi mamá me decía que un libro era para disfrutarlo y no para obsesionarse con él ya que no dejaba un solo espacio de mi vida a otra cosa que no fuera leer como posesa. Entre cuchicheos escuché a mi mamá muy alarmada contarle esto a mi abuela, quien solo dijo: déjala, es el momento en el cual también devora frutas y verduras. Y era cierto, siempre acompañaba mis lecturas con naranjas, zanahorias, tomates, lechuga, etc. Todos esos libros tienen semillas de naranja o tomate entre sus páginas. Viendo que nada me contenía, mi amá me regaló otro libro del mismo corte:

Hombrecitos, misma autora. Sí me gustó pero no tanto ya que solo lo leí como 6 veces. Okey, okey, lo de la obsesión era real, cada libro incluso en el mismo momento que lo terminaba lo volvía a empezar, jeje, (cachetitos colorados), por algo me decían la loca del pueblo, yo y la loca Inés eramos medias naranjas, jajaja.

Entonces mi mamá decidió dejarme sola de nuevo, regresé al librero y tomé un libro de Irving Wallace: La Segunda Dama. Esta fue mi primer novela de suspenso y quedé enganchada, durante años lo ponía como mi libro favorito, para mí Irving Wallace era un dechado de ingenio y conocimientos, era el mejor autor sobre la tierra. Yuri se reía a carcajadas de mí pero yo lo defendía como pocas cosas he defendido, hasta que un día la oscuridad descendió a la tierra y el día cero se instaló en la humanidad: durante una comida, mi mamá de la manera más inocente nos contó a Yuri y a mí (mi papá también estaba presente pero nos tiraba a lucas) que Wallace tenía un equipo de escritores que le ayudaban a escribir sus libros, que él lo aceptaba públicamente, que de otra manera no podría ser tan prolífico. Yuri rióse aún más de mí y desde entonces con el alma un poco más oscurecida continúe con mi amargo peregrinar.

Luego creo recordar que continúe con este libro de Taylor Caldwell: La Familia Turnbull, que me gustó porque en cierta forma el protagonista me recordaba mucho a mi apá. Y ps eran historias romanticonas, largas y que se desarrollaban a finales de 1800 ó principios de 1900, y eso las hacía atractivas para mí. Me gustaba Taylor Cadwell, debo admitirlo, no sé sí ahora podría volver a leer esos libros, tal vez solo en honor a la nostalgia. Tal vez.






En el inter leí varios libros que han quedado sepultados en las catacumbas del olvido, o al menos solo recuerdo algunos extractos, y por ello no tengo claro el orden, el que más recuerdo tal vez por la increíble sorpresa que representó para mí es Cien Años de Soledad ps del Gabo, , no podía creer que existiese en el mundo un libro como este y maravillada deambulé algunos días con un hilito de baba y la mirada perdida, entré en trance y emergí de él convertida por convicción propia al Realismo Mágico. Luego eso se aminoró con el paso del tiempo pero el daño estaba hecho.



El último de esta saga es La Vida es un Camote, de Isaac Rojillas o algo así y de ese libro ya había hablado anteriormente. Desafortunadamente no he podido encontrarlo de nuevo, pero sí alguien ve a mi unicornio azul, cualquier información la pagareeeeeé , se me ha perdido ayer, se fueeeeee...así de cañón el asunto.


Y bueno, es todo, cualquier falla técnica de redacción, sintaxis, errores de tiempo y/o espacio o lo que sea, favor de achacarselo a mi absorbente trabajo, juar juar.


El meme lo paso a quien quiera hacerlo, porque pus el Diesel ya se acaparó a todos mis conocidos, jijiji

Sigues Presente

Yuri González

Sigues siendo mi primer pensamiento del día y el último de cada noche, sigues formando parte de mi vida, te siento cerca de mí y cualquier cosa es pretexto para rendirte pequeños homenajes mentales, dicen que olvidar es morir, tú nunca serás olvidado.

Te quiero.

Ora sí Tutis, de que te reías?

Já y recontra já! la magia de la tecnología me permite tener la abundante y larga cabellera que necesitaba para saciar la sed de venganza que desde niña he tenido y nunca antes pude saciar!!

Y heme aquí, satisfecha con mi largo cabello, mañana me haré unas largas trenzas que harán palidecer a la Tutis más plantada del mundo. Donde estarás, oh Tutis !!?? sabrás el gran daño que me hiciste? snif. Toda mi vida derrochada buscando emular tus largas y rojas trenzas, bujuju!

Visto de pasada..

Veterinaria "El Cabrón Vaquero"

y el dibujo es una cabra del género masculino vestido de vaquero.

Se me hizo raro el nombre en esta ciudad tan "conservadora", já.

Espero que tenga suerte el changarro, con ese nombre tan simpático ya me dieron ganas de llevar a mi gato a que le den una "chaineada".

Trabajos Primera Parte

He aquí una lista interminable y aburrida de los odiosos trabajos que he tenido. Huelga decir que sí yo encontrase a áquel idiota que inventó esto del trabajo le retorcería varias veces el pescuezo:

1er trabajo. En mis tiempos preparatorianos. Como ya lo había contado antes, de Hada Loca o algo así en una obra de teatro, donde me pagaron miserablemente y estuve a punto de morir masacrada por pigmeos (niños) inconformes con nuestra obra de teatro de infíma calidad. E

2do Trabajo. En el primer semestre de la Uni.De niñera. No estaba mal remunerado, sobre todo porque de todas formas cuidaba al niño en cuestión porque es mi primo y vivía en su casa. Lo dejé porque se cerró mi ciclo ahí (já, más bien tuve que buscar una chamba más remunerativa)

3er trabajo. A finales de primer semestre en la Uni. Coppel. Nunca tuve ubicado mi puesto pero era algo así como acomodadora en sus debidos anaqueles de cuanta cosa la gente mal educada y sin escrúpulos deja regada por todas partes. Fueron tiempos horribles, tenía que tomar dos camiones para llegar y tenía dos horas para comer, mismas que tenía que pasarlas ahí mismo pues no tenía tiempo de ir a mi casa. Llevaba dos sandwiches famélicos que me zampaba lo más lentamente posible, haciendo caras y gestos pa tardar más, solo para darme cuenta al terminar que solo habían transcurrido 15 minutos!! lo peor es que ese odioso Coppel no estaba ubicado en algún mall por lo que no había nada que hacer más que ver pasar gente. Horrendo. Duré solo 15 días y ya no soporté, sobre todo porque en la noche tenía que llegar a la Catedral de Juárez que está en el Centro de dicha ciudad y de ahí correr un trecho largo que estaba en oscuras para tomar otro camión que medio me acercaba a mi casa. Eran tiempos en que aparecía una muchacha muerta casi diariamente. Nel. Mucho miedo. Y los jijos de su rejija de Coppel no me pagaron esos 15 días de desolación y tristeza. Los odio, rara vez entro a algún Coppel y siempre que lo hago se me retuercen las tripas de coraje solo de recordar tanto trabajo y sustos para nada.

4to Trabajo. Finales de primer semestre de la Uni. Boutique Valentino´s. Al salir de Coppel una prima me invitó a trabajar donde ella estaba trabajando, era en Diciembre y había muchas ventas. La boutique estaba (no sé sí todavía existe) en Río Grande Mall. Así que me presenté y me dieron el trabajo el mismo día. Era una boutique para hombres y me caían súper bien porque llegaban, señalaban lo que querían, raras veces se medían la ropa e inmediatamente se iban con sus compras, MALO que fueran acompañados de novias, esposas, mamás, primas o amigas, cualquier personaje del género femenino empezaba con sus remilgos que hacían que la compra se demorara por siglos o que se cancelara!. En fin, me fue muy bien, me tocó atender a un señor que se llevó 30 pantalones LEVI´s: solo pidió que se incluyeran todos los estilos y colores en su talla y todavía me dió una propinota! Y cuando llegaba el día de pago, dependiendo de las ventas el gerente nos daba un bono y siempre me tocó el más alto a mí. De ese trabajo no me quejo nada, peeerooo....

5to Trabajo. Al iniciar el segundo semestre de la Uni, me hablan nuevamente de Valentino´s para ofrecerme que trabajara solo sábado y domingo pero en Vogue, la versión femenina de Valentino´s, como fui la mejor vendedora en Valentino´s , el gerente quiso cambiarme a Vogue donde las ventas no igualaban a las de Valentino´s. Acepté. Como la vil tonta que soy. Pronto supe porqué eran menores las ventas: porqué los clientes de Vogue son MUJERES y las mujeres son ALTAMENTE COMPLICADAS: quiero esa blusa blanca. Ok, le traes la blusa blanca. Pero mejor la quiero con cuello V. Ok, le traes una con cuello V. Pero mejor sin mangas. Ok (calma), le traes una sin mangas. Pero sabes qué? mejor en color amarillo. Ok (grrrr), la traes en color amarillo. Pero que precio dices que tiene? $xxx. Está muy cara, consígueme algo parecido pero más barato. Ok (odio), le traes la versión barata. Pero está muy corriente, mejor la otra pero deja me la prueba a ver que tal....dos horas después....sabes qué, no me gustó, mejor luego vuelvo. ODIO RECONCENTRADO. Y además las horas pasaban lentamente, no nos dejaban sentarnos y luego de 8hrs de estar parada llegaba con los pies hinchados a mi casa. Además no había nada que comer cerca y que se ajustara a mi pobre presupuesto pues trabajando solo dos días no ganaba mucho, menos porque mi bono era muy escuálido gracias a las MUJERES y aunado a eso, solo tenía 30 monitos pa comer. Solo me quedaba la opción de unos burros que estaban en contraesquina de Río Grande Mall. Duré algunos meses hasta que no soporté más el encierro, el aburrimiento y el dolor de pies, y mi poca paciencia se agotaba a pasos agigantados, poco más y desgreño a dos que tres clientas asiduas que molestaban mucho y compraban poco.

Y ya me cansé, mañana le sigo,

saluts!

Soñar Contigo

Soñar contigo cada vez me cuesta más trabajo, y eso de programar mis sueños no me funciona, no. Y ayer no sé porque soñé contigo otra vez, en todo el día no pensé en tí y caigo en la cuenta que hace mucho tiempo no lo hacía, así que por alguna benigna y fortuita razón te recuperé por unos instantes.

Será porque ayer me sentía inmensamente mal? quizá solo necesitaba compañía y acudiste a mi sueño a aligerar esa carga que sentía y que no podía expresar con palabras. El desaliento me invadió y ya no sabía como continuar, como no derrumbarme, como agarrar fuerzas para no tirarme en el piso a llorar y llorar y llorar. No lo hice, simplemente continue haciendo lo que tenía que hacer, pero por dentro buscaba una válvula de escape a mis sentimientos. Creo que por fin terminé mi trabajo y me acosté esperando dormirme rápido para descansar. No podía, sentía ganas de salir corriendo a gritar, me dolía la garganta de las malditas ganas de gritar y no poder hacerlo. Y entonces, por fin llegó el sueño. Y ahí estabas otra vez, con esa vitalidad que llegué a envidiar, con los pies bien plantados, con esas ganas de vivir que a pocas personas les conozco. Me sonreíste en medio de la gente con esa complicidad con la que solías sonreírme cuando nadie nos veía. Y me confortó ese pequeño gesto.

Desperté un poco mejor, algo agotada todavía, con los sentimientos embotados pero sintiendo tu presencia. Y maldije por no aceptar verte cuando más te necesité, que siempre has estado de manera invisible para mí y aún más, que te haces visible cuando yo lo quiero.

Ahora me pregunto sí todavía puedo buscar esa lealtad, si puedo encontrar de nuevo ese par de brazos que me cobijan sin preguntar demasiado, en fin, sí todavía estas ahí para mí.

Desde aquí te aviso que ya estoy preparada. Que sí volvemos a coincidir no te voy a dejar solo, que deseo ese encuentro sin miedo. Que esta vez no me voy a equivocar.

Que ahora estoy más lista que nunca para aceptar la idea de tú y yo juntos, que esta vez no lo voy a echar a perder.

Vuelve, de la manera que sea, pero vuelve.

Mis vidas pasadas

Para áquellos que no creen en la reencarnación debo decirles que estoy de su lado, para áquellos que sí creen en ella debo decirles que estoy de su lado.

Osea, que soy una pinchi ambiguedad en este tema. (igual que casi en todo)

Dicen que dicen que las fobias son resultado de muertes terribles que tuviste en una vida pasada. Mis fobias son dos:

Arañas
Lugares cerrados y oscuros

Sí me remonto a mis primeros años no encuentro en que momento comencé a temer a las arañas ni a los lugares cerrados así que aunque no descarto que estos miedos se hayan producido en esta, tal vez mi única vida, tampoco puedo descartar que pudo haber pasado en otra vida.
Ni mi amá ni mi apá me pueden decir que fue lo que pasó, ellos solo un día vieron a una aterrorizada hija gritando enfrente de una araña casera o cuando tenía que entrar al clóset para acomodar las chanclas. Su conclusión era "locura temporal derivada de la flojera" o algo así, es decir, me lo tomaban como pretexto pa no hacer mi chamba.

Solo puedo decir que ver a una araña patona deslizándose por algún lugar me produce un miedo rayano en la locura porque siento como si esas patas estuvieran deslizandose sobre mí..brrr.. y no me importa que sea venenosa o no, no quiero verla y mucho menos sentirla. Y odio hacer mis panchitos de saltar como oso encima de una mesa hirviendo (así los enseñaban a bailar, sabían? les ponían música y los paraban en una mesa hirviendo, el pobre oso brincaba como loco y luego por asociacón, oían música y a brincar de terror!!) pero no lo puedo evitar, es algo más allá de mi propio control, aunque siendo sincera, ya no doy tanto espectáculo, ya puedo controlarme un poco en nombre del sentido común y el decoro, además ya tengo un hijo juzgador que no deja de echarme en cara que lo averguenzo por esto y por áquello como para además encima de todo, darle argumentos al enemigo.

Lo de los lugares cerrados, tiene que ser un lugar muy muy reducido, digamos un lugar donde solo quepo yo y mi mayor terror es que este lugar se cierre y yo no lo pueda abrir. Con unos amigos jugaba a no decir no mientras dabamos vuelta en el carro de algún padre qe confiado creía que su carro estaba resguardado en su cochera, já, volviendo a las reglas del juego,la palabra NO que ser sustituída por algún sinónimo, al decir un NO el perdedor era encajuelado hasta que caía otra víctima. YO tardé mucho tiempo en caer en la trampa , pero constantemente era puesta a prueba, hasta que por horribles azares del destino lo dije, cuando me sacaron dela cajuela (lo cual fue prácticamente de inmediato pues una amiga era el candidato perfecto para caer constantemente) casi estaba inconsciente del terror, adentro de la cajuela me imaginé que íbamos a chocar, todos iban a quedar inconscientes y se los iban a llevar al hospital y nadie iba a revisar la cajuela y yo iba a morir ahí de asfixia y calor! Sí, calor.
Siempre siento una sensación de calor, como si donde estuviera yo encerrada se fuera a cubrir de fuego y yo voy a intentar salir y me voy a cocinar a fuego lento!! Y siento esa desesperación llevada al máximo. Mientras no sea un lugar pequeño, con puerta y en el cual sienta calor, todo bien. En sí no es claustrofobia pues puedo estar en un lugar cerrado perfectamente, siempre y cuando no sea muy reducido y tenga puerta.

Cuando leí el libro sobre Gloria Vanderblidt donde narran como ella vivía aterrorizada de que su propia madre la fuera a secuestrar ya que andaba muy de moda esto del secuestro a niños ricos en EUA, como ejemplos la historia del hijo de Charles Linderbergh, bebé al que secuestraron y apareció muerto tirado en el bosque y de otra niña a la que secuestraron y dejaron tirada en un caja de metal de su tamaño en medio del desierto por días y días !!! la niña fue encontrada viva con ampollas en todo el cuerpo y casi a punto de morir deshidratada pero viva...bueno, este hecho espeluznante me produjo tal impresión que me enfermé sin explicación alguna para mi mamá y el doc pues me dió una fiebre que pa que les cuento sin ningún otro síntoma, de hecho, es la única vez que me ha dado fiebre, y es que me imaginé todo tan perfectamente que me sentía arder en ese cajón, y no crean que a partir de ese momento me dió por tener esta fobia, desde que tengo uso de razón la padezco, este relato me llegó tanto porque sentí como si hubieran recreado algo que me pasó a mí.

Qué raro, verdad?

De ser cierto que vivimos varias vidas, pobre de mí: en una me enterraron viva y en la otra una araña me mató.

Doña Ludivina

De niña siempre me llamó la atención el nombre de mi bisabuela, mamá de mi abuelo paterno. Se llamaba Ludivina Garza. Lo que siempre supe de ella es que era una mujer muy guapa y con un carácter recio que no se dejaba intimidar por nadie. Su padre era un rico hacendado que perdió la mayor parte de su riqueza con la Revolución Mexicana. Pero cuentan que Ludivina nunca perdió el porte ni la aristocracia. Una frase célebre de ella era: Aunque dueña de bodegas de vino, jamás probé una gota. Dos hermanos, uno general y el otro brigadier la pretendieron al mismo tiempo sin darse cuenta que estaban cortejando a la misma mujer y en una escena muy telenovelesca se dieron cuenta cuando se encontraron en el mismo balcón dando serenta a la misma mujer que no era otra que Doña Ludivina. Ella decidió casarse con Don Triunfo González dejando de lado al General Pablo González (quien ocupa un lugar en la historia de México con un pasaje lleno de valentía que luego contaré, no confundir con Gral. Pablo González el líder de la banda del Carro Gris). A la pregunta que le hiciera mi mamá siendo una niña, de porqué prefirió casarse con Don Triunfo si Pablo González era mucho más guapo, ella contestó que fue su mejor decisión porque se hubiera quedado viuda muy joven.
Aparte de saber que era una belleza, que su carácter era el de una diva, que aunque estuviera lavando ropa ó trapeando siempre usaba medias y tacones, siempre impecable, que cocinaba platillos míticos por su exquisitez y que era tan altiva que muchos le temían, que su casa era una "tacita de plata" por lo limpio,yo no conocía tanto de ella como hoy que fui a visitar a mi abuela, mamá de mi mamá y por tanto nuera de Ludivina, quien me contó detalles reveladores de esta mujer que era una leyenda para nosotros los nietos en nuestra niñez.
Resulta que esta mujer por su cuna y linaje, aunque venida a menos por la pérdida de riqueza de su padre, pudo haberse casado con un hombre de posición económica holgada pues tenía muchos pretendientes con "fortuna" decidió casarse con un hombre que no tenía nada que ver con su círculo social. Don Triunfo al parecer era un hombre violento, en su juventud fue alcohólico y era huraño, él se unió a las fuerzas de Venustiano Carranza a la edad de 14 años y tenía varias heridas de guerra, una de ellas era una oreja cercenada por una bala que pasó rozando su cabeza, contaba que le habían matado 10 caballos "cabalgados" refiriendose a que los mataron mientras él los cabalgaba, en fin, esta guerra tal vez deformó su carácter y tenía recurrentes pesadillas que a la recién casada le ponían los nervios de punta pero que luego supo sobrellevar. Este era el hombre, a grandes rasgos, con el que se casó Ludivina a los 23 años de edad y con quien procreó a 8 hijos: mi abuelo Víctor, Pablo, Gerónimo, Graciela y Moraima. Los otros tres murieron antes de nacer.
A la pregunta que alguna vez le hicieron respecto a cuando se había desilusionado de su esposo, la respuesta fue contundente: la misma noche de bodas.
Me cuenta mi abuela que cuando Pablo González se volvió a reunir con el Gral Franciso Murguía, le compró una casa a los recién casados y les dejó 10,000 pesos que en áquellos momentos era una pequeña fortuna, tal vez porque presentía que ya no iba volver. Con este dinero y la venta de la casa, Don triunfo y Doña Ludivina se fueron a vivir a Jimenez, Chih y pusieron una tienda de abarrotes que Don Triunfo, ya retirado del ejército, se encargaba de atender de la peor manera: fiaba a todos y nunca cobraba, se tomaba el sotol de la venta, abría tarfde y cerrqba temprano, hasta que quebraron y con una mano adelante y otra atrás se tuvieron que ir a vivir a Chihuahua a vivir de prestado de la familia de Doña Ludivina quienes tenían una posición económica relevante en dicha ciudad.
Y entonces, sacando toda la casta, Doña Ludivina estudió enfermería y atendía enfermeros particularmente con una eficiencia tal que la buscaban de todas partes y con ello se ganaba el sustento de sus hijos, de ella y de su esposo. Me cuenta mi abuela que en áquellos tiempos se tenía que estar inyectando la penicilina cada 3 horas y que Doña Ludivina tenía que estarse trasladando noche y día con sus pacientes cada 3 horas. Además de eso, en las noches se estaba hasta altas horas tejiendo y bordando para sus parientes ricas. Dice mi abuela Doña Ludivina tenía un callo en el dedo anular de tanto que tejía.
Y entonces me empecé a hacer un cuadro completo de esta mujer que se casó ilusionada y que la misma noche de bodas perdió además de la virginidad la ilusión de su amor, no me quiero ni imaginar que tan terrible pudo haber sido para ella esa noche en especial y luego darse cuenta que su esposo no podía sacar adelante a su familia y que ella tuvo que hacerse cargo en tiempos en los que la mujer solo debía ser ama de casa, que a pesar de todo era una mujer alegre y "valiente" como me dijo mi abuela con su cara más seria. Qué tuvo grandes defectos muchos de ellos producto del tiempo que le tocó vivir, como el ser racista, razón por la cual nunca aceptó a mi abuela por ser morena, que defendía a sus hijos de lo indefendible y que pensaba que la valía de una mujer se centraba en su virginidad y en quedarse al lado del esposo aunque se sufriera vejaciones, golpes, infidelidades por parte de él, tal vez por eso nunca abandonó a su propio esposo con lo cual creo que sufrió innecesariamente. Nunca se divorció pero al parecer decidió dormir en camas separadas a partir de su último y doloroso embarazo a la edad de 28 años!!
Fue una gran mujer que en estos tiempos tal vez hubiera llegado muy lejos pero que le tocó vivir una época en la que la sociedad no le permitió desarrollarse como profesionista, al lado de un hombre que quisiera y que la apoyara, no tuvo las grandes oportunidades que tenemos las mujeres hoy en día. Quien sabe que hubiera podido hacer en estos tiempos la jovencita Ludivina al enfrentarse a un destino como el que le tocó vivir.
No se me puede borrar la imagen de ella bordando y tejiendo a la luz de las velas, luego de pasar un día pesado de cocinar, limpiar, lavar, atender a sus hijos, hasta casi el amanecer mientras sus niños y esposo dormían plácidamente.
Su imagen para mí ha quedado reconstruída como la de una gran mujer como miles que hubo y hay actualmente en el mundo. Ya no es solo un nombre que llama mi atención. Ahora la veo como una mujer de carne y hueso que sufrió, amó a sus hijos por encima de todo, mostró entereza ante la vida e hizo lo que creyó firmemente era su deber.

De cosas nefastas.

En una revista leí un artículo sobre los "Vampiros Emocionales". Estos son, según la revista en cuestión, áquellas personas que de una u otra manera te dejan con un "vacío" emocional luego de que interactúas con ellas. Existen los vampiros Quejicas, que obviamente se quejan de todo y cuando quieres ayudarles a encontrar la solución no quieren porque entonces ya no se podrían estar quejando, hay vampiros depresivos, vampiros agresivos, vampiros chismosos, en fin, varios tipos. Pero yo conozco a un tipo de vampiro emocional muy sagaz, que siempre está al acecho y que no estaba en la lista que publicó la revista, yo lo llamaría el "Vampiro Maquiavélico" y bueno, el nombre es solo por ilustrar una actitud, es de todos sabido que al pobre Maquiavelo se le ha distorsionado a lo largo de la historia su pensamiento por uno más cínico del que él hubiera querido.

Este "Vampiro Maquiavélico" es áquel que de una manera "silenciosa" y con una frase al parecer "inocente" emite una opinión sobre otra persona tratando de esta forma sutil cambiar la percepción de otros sobre X persona. Claro, lo hace de una manera pasiva y sin "agresión" aparente ( pero eso sí, de manera constante, actuando como el método de tortura china "La Gota", poco a poquto hasta que logran su cometido) para que los demás no puedan erigirse en su contra y a veces el mismo afectado no se percata hasta que el daño está hecho. Conocen ustedes a alguien así? les suena familiar esto que estoy contando? Pues yo sí, yo sí conozco a dos o tres personas que se comportan de esta forma. Ignoro porqué lo hacen, envidia tal vez? rencor? no lo sé, ese es el detalle que me gustaría saber, porqué?? El caso es que los demás que no son el objeto de ataque de este vampirín creen que solo son críticas constructivas y que en lugar de hacer daño ayudan a la víctima, por ello raras veces el Vampiro es señalado por los demás como "culpable". Sabe cuidar bien su espalda, no es tonto. Sí lo fuera, entraría en el tipo del Vampiro Chsimoso y ese no goza de una buena reputación entre sus congéneres, entonces, como seguir actuando desde su trinchera buscando hacer un daño letal a su víctima??

Para las personas pacíficas por naturaleza toparse con esta clase de "Vampiro Emocional" es un verdadero suplicio, es quedarse congeladas ante la agresión "suavecita" sin saber que contestar, esto en el caso de percatarse del ataque, en el peor de los casos se preguntan toda la vida porqué algunas personas dejaron de buscarlas, de llamarles o la relación cambió completamente y para mal sin relacionar que el "Vampiro Emocional" tuvo que ver en ello.

Pero los que a lo largo de la vida hemos tenido buenos profesores en el arte de herir" sin meter la mano" ya estamos más que curtidos y sí a veces no reaccionamos no es porque no sepamos que estamos siendo víctimas de un ataque, sino porque no tiene caso enredarse en una absurda pelea. Yo creo que lo mejor en estos casos es alejarse, mantenerse a raya de esa persona, no permitir que influya en tu mente ni en tu corazón y sobre todo en las mentes y corazones de personas que quieres. Ni aún cuando este "vampiro emocional" sea de tu misma familia.

Armarse de valor y pintar la raya, no hay de otra.

Y ustedes, conocen a un "Vampiro Emocional Maquiavélico"? tal vez sí, tal vez no, tal vez lo tienen a un lado suyo y no se han dado cuenta.....

Ayer la ví, fue casualidad...

Entré a esa tienda esperando encontrar lo que buscaba. Mi intención nunca fue toparme con ella de frente. Creí que a dos años de distancia ya era un caso cerrado. Durante un año la vida se me fue deseando encuentros imprevistos, buscando su cara entre el mar de gente, procuraba estar en circulación constante, hoy aquí, mañana allá. Siempre esperando reconocer su cara entre la multitud y en un año, por extraño que parezca y sobre todo porque vivo en este rancho, nunca la ví. Eso sí, varias veces me llevé sustos de muerte cuando la confundí con otras. De pronto veía una cabellera larga y negra y comenzaba a temblar, luego veía un perfil chato y la temblorina de nuevo. Nunca me pude acostumbrar al sentimiento de alivio y desilusión que sentía cuando comprobaba que no era ella. Y el añ siguiente terminé por acostumbrarme a su ausencia.Y entonces ayer, sin previo aviso, me topé de frente con ella. La reconocí al instante porque ella misma se delató: un ligero temblor de labios, sus ojos llenos de lágrimas repentinas tratando de esconder su mirada ansiosa y temerosa. Caminé entre los pasillos de la tienda haciendo como que veía con cuidado los productos en venta pero en realidad acechaba a mi presa, quería hacer contacto visual permanente para que leyera en mis ojos la pregunta eterna: Porqué?. Ella caminaba con su usual quiebre de caderas pero yo sabía, podía adivinar en un ligero apresuramiento de sus pequeños pies que estaba tan nerviosa como yo. La ví poco porque tampoco podía ser tan insistente en medio de la gente, iban a notar que algo andaba mal. Mientras tanto, ella platicaba con su acompañante en susurros, tal vez le contaba a grandes rasgos la historia que nos unía. Creo que cuando me vió a los ojos ella me hizo una pregunta con sus ojos, creo que era su pregunta eterna pero no le pude entender. Me fuí, ya no podía hacer más tiempo, el dependiente me preguntaba que más quería comprar y ya no encontré que otra cosa comprar. Maldije entre dientes porque no llevaba más dinero. Cuando salí dirigí una última mirada hacia ella y ví como el color volvía poco a poco a su rostro pálido. Así fue como la ví, por fin, luego de dos años. Mi pregunta no quedó contestada, sigue quedando en el aire. Mi esposo, sin saber nada, me esperaba en la camioneta. Nuestros dos hijos ajenos tambien a lo que me pasaba me gritaron que querían comprar nieve antes de llegar a casa. Respiré profundamente y me subí a la camioneta: ok, dale para la Trevly, le dije a mi esposo-. El me sonrió cariñosamente y dijo: lo que diga la jefa.
Allá en la tienda se quedó ella, la que un día fue el sueño de mi esposo y por quien estuvimos a punto de destruir nuestra familia.
Allá atrás se quedó una parte importante de mi historia personal, la que día a día se entreteje con las historias de muchas personas más aunque eso es algo que yo no decida.
Espero que ahora sí sea un caso cerrado.