Reloaded.

Y bien, he vuelto.

Mención honorífica para un gran gran amigo que se ha mantenido al tanto de mí diariamente (!!), dándome ánimos cuando todo parecía derrumbarse a mi alrededor. Tú ya sabes quien eres y te lo he dicho de mil maneras: gracias. Pero lo quería hacer público como pequeño homenaje de gratitud. Espero seguir contando con vós por mucho tiempo y espero no tener algún día que corresponder por las mismas circunstancias pero si del mismo modo. Besos y aplausos, clap clap.

Pasando a otras cosas mundanas, hoy comí asado, hasta aquí nada digno de mencionarse, salvo que como siempre, zás!! me manché la ropa al caerse del tenedor que iba directo a mis fauces un delicioso trozo de carne de chancho que al dar tres giros en el aire intentando hacer un clavado con varios grados de dificultad y queriendo lucirse ante los que todavía nadaban en mi plato, cayó de pura panza y salpicó mi blusa niu y a otros dos o tres comensales que risueños engullían su comida alrededor de mí. Un silencio espectral, dos o tres bocas fruncidas de disgusto y algunos grititos histéricos rompieron el denso silencio que se apoderó de todos una vez que el chile rojo se incrustó en nuestras ropas, caras y cabello. La peor parte la llevé yo ya que una mancha grotesca engalana mi otrora linda y coqueta blusita. Ahhh! pero el trozito de carne sufrió su merecido, lo engullí tan rápido que no le quedó tiempo de contar su hazaña, claro que algún que otro pervertido de los que aún sobrevivían quiso imitarlo y seguir con la gloria del rebelde pero ninguno más lo consiguió. já, por Dios! he librado batallas (que he ganado) con spaguettis, chuletas duras bañadas en gravy (o como se escriba), con albóndigas en chipotle, en fin, me he enfrentado con los grandes y les he ganado, que iba a poder conmigo un humilde asado?? Ese Esparchancho, o como quiera que se haya llamado deberá rendir cuentas a su señor cuando le diga que aunque logró llegar al enemigo la derrota fue terrible. (buaaa, no le digan a nadie pero creo que sí ganó él porque la mancha no la pude quitar, snif)

En la foto de arriba, luego de las mil flechas que puse en un intento fallido de tapar el desastre, se puede ver sobresaliendo la mancha del deshonor. Una marca más de guerra.

Ups! (ó debería decir Arf?)

La señora Irene hoy me describió de la sig manera:

P... parece una perrita finolis de esas que traen en los carros sus dueños, así como muy arregladitas, verdad?-dirigiendose al resto de los comensales.

Sí!-fue la respuesta unánime.

Sí?-contesté yo, incrédula.

Me han descrito de muchas formas, pero nunca como una perrita finolis. Y no me molesta, pero si me causa extrañeza el símil que pueda tener con una chuchis finolis.

Arf!

digo,

ádios, grrrr!!

ups!! porque traigo moñitos en la cabeza?? y porque quiero ir a áquel árbolito tan coqueto que está afuera?? hey, que me está pasando? grrrr, arf, arf!!

arf....auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

M4 (again and again and again???)

Pos ya para finalizar este bodrio, remedo de novela barata del Canal de las Estrellas les cuento que mi adorado tormento y yo tuvimos una relación intermitente durante un año o algo así, ya no recuerdo bien las fechas hijosh miosh pero si recuerdo que nunca en ese tiempo me dejó de gustar ni causar esa sensación de maripositas en el estómago. Lo cierto es que este muchacho en el pecado llevaba la penitencia y al ser tan guapetón ( o al no tener tantas opciones las niñas ;)) era muy asediado y las veces que "cortábamos" él le daba vuelo a la hilacha, lo cual no me molestaba mucho, nunca me dieron celos tormentosos ni ganas de llorar ni ganas de cachetear a la otra(s) niña (s), más bien las veía con curiosidad: otra más hechizada, pensaba yo. Por eso es que creía yo ingenua de mí que no era celosa, jua jua. En cambio él si me celaba bastante y moría de celos solo de verme platicar con otro niño así que pa divertirme de vez en cuando le daba en la torre, oh sí, ahora estoy pagando todas las que hice, el karma maldito que nunca perdona, er, karmita, nunca te dije maldito, eh? me refería a otro karma, eh?? gulp..

Y pensaba tanto en M4, todo el día, todo lo que duraba despierta en la noche, era una verdadera obsesión que empezó a fastidiarme, ya no podía pensar en nada más que no fuera él, en cierto modo era una cárcel para mí así que por eso empecé a hacer ejercicios de concentración para no pensar en él, y aparte empecé a crecer y a ver otros horizontes y aunque nunca fue una tortura ser su novia si lo era esa obsesión de pensar y hacer todo por él y para él. Y así fue como una manaña desperté con una feliz convicción:

Ya no me gustaba M4!! fue otra especie de epifanía como la del baño cuando me dí cuenta que me gustaba. Así que me levanté de un salto lista para vivir mi vida sin cadenas ni ataduras. Ese día una amiga (Alma para entonces ya se había ido a vivir a Casas Grandes, alta traición!!) me notó un brillo en los ojos: y ora tú, que traes?-me espetó, nada, que ya no me gusta M4-respondí feliz como una lombriz (literalmente como una lombriz, jaja) , sí como no- me dijo mi amiga-eso no va a pasar nunca, te lo juro que es verdad-respondí con tanta convicción que me dió el beneficio de la duda. Poco tiempo después lo pudo comprobar cuando M4 me buscó para que volvieramos a ser novios y con toda la indiferencia del mundo le dije que no. Y aunque siguió insistiendo mucho tiempo, simplemente ya no podría ser su novia nunca más y nunca más lo fuí. Después lo veía pasar y me causaba extrañeza recordar que cierta parte de mi vida giró alrededor de él. Desde esa última vez que dije no, no he vuelto a cruzar palabra con él. No recuerdo cuando fue la última vez que lo ví en ese entonces porque seguramente lo ví muchas veces sin verlo. Solo recuerdo la última vez que lo vi años después y ya estaba casado con una niña (no pasaba de 17 años!!) muy muy bonita, y él seguía siendo el mismo guapetón de siempre, pero él no me vió a mí, así que nunca sabré cual hubiera sido su reacción al re-encontrarnos. Ahora solo me da curiosidad saber si él me recordará, si tendrá bonitos recuerdos de mí o ya me borró para siempre de su memoria, quien sabe, la verdad no me interesa, solo es un poquito de curiosidad. Yo por mi parte si estoy agradecida de haberlo conocido, de haber pasado muchas cosas divertidas con él, de sus besos ricos y de que haya sido mi primer novio. *Suspiro* ah, pero como me gustaba ese condenado!!

FIN, POR FIN!!!

M Force, digo, M4

Perdón por hacerla tanto de cardíaca, las fotos borrosas y mal tomadas que tengo de M4 las tendré que subir luego.

Pues bien, ya estabámos todos en la misma escuela, y M4 parecía que tenía novia, una tal Reny que era algo así como la fresa del pueblo, se la pasaban juntos en la escuela para todos lados, obviamente Alma se la pasaba echando chispas y yo junto con ella por pura solidaridad. Entonces se empezó a dar una extraña situación: cada vez que nos encontrabamos de frente la tal Reny acompañada de M4 decía algo "A Juan para que lo entienda Pedro", osea, algo en contra de Alma o mía sin decirlo directamente a nosotras. El contraataque fue brutal, mi audacia e ingeniosidad dejaban callada a la "otra". El jueguito duró varias semanas, en las que ella y yo nos dimos hasta con el molcajete, mientras Alma y M4 solo se reían o de vez en cuando contestaban algo para darle más "pounch" a lo dicho por sus cómplices. De ahí salió que comencé a decirle "El Bestia" a M4, jajajaja, no me juzquen tan duramente, yo leía mucho a Mafalda, y ahi se hablaba de bestialidades a cada rato. Luego nos enteramos que Reny y M4 no eran novios, solo eran amigos y se habían aliado porque él le confió que estaba enamorado de mí pero que no podía hacer nada ya que mi amiga estaba enamorada de él. Al rato nos cansamos de ese juego tonto y ellos dejaron de andar juntos para todos lados, supongo que ella se cansó de andarle haciendo de cupido de esa forma un tanto retorcida.

Alma continuaba enamorada de M4 pero no se veía ningún interés de él hacia ella, y yo, como dijera Susanita, notaba esas miraditas de reojo o de frente hacia mí, yo al principio le sostenía la mirada con altivez y la boca fruncida de coraje pues pensaba que se burlaba de mí o no entendía que le pasaba, lo peor era ver su sonrisa maquiavélica, estaba seguro que un día yo iba a caer redondita, estoy segura. Las cosas siguieron así por mucho tiempo, y yo cada vez podía sostener menos la mirada y su sonrisa me hacía sentir algo raro pero yo lo atribuía al supuesto odio que decía sentir por él.

Debo decir que M4 era de los chavos más guapos de la escuela por no decir que el más guapo y siempre estaba asediado de pretendientas, así que un día me enteré que comenzó un noviazgo con una compañera de mi salón. Mi reacción fue de odio (y celos?? me preguntaba muy muy internamente), Alma lo tomó con filosofía y noté que perdió un poco de interés en él. Además creo que Alma mientras yo estaba ensarzada en una tonta pelea que no era mía tenía otros muchos intereses y al parecer ya le gustaban otros dos o tres niños con los cuales ya tenía quereres (cartitas, saludos, encaminadas, etc) y yo ni cuenta!! no podía creerlo!! yo siempre pensé y hasta ahora pienso, que cuando verdaderamente estás enamorado no tienes ojos para nadie más!! Alma me dijo que yo leía demasiadas novelas, que el amor no es como lo pintan en los libros, como dije antes, Alma era mucho más sabia e inteligente que yo, no cabe duda. Hasta ahora me estoy dando cuenta que efectivamente las cosas y mucho menos el amor es como yo creía.

Y entonces un día tuve que aceptarlo: me gustaba M4. ME GUSTABA MUCHISIMO. Me gustaba tanto tanto tanto tanto que no podía callarlo más, temía que en cualquier momento, al hablar me saliera en borbotones todo el amor que sentía por él, solo quería hablar de él y detenerme a contemplarlo. Recuerdo perfecto ese día que tuve que aceptarlo. Me levanté muy temprano, preparé el uniforme con manos trémulas, entré al baño y cuando me estaba quitando la piyama y vi el sol entrando por la ventana caí en la cuenta que estaba enamorada, no sé que tuvo que ver ese momento pero así fue. Y lo peor es que estaba en la encrucijada de mi vida. Ese niño era del que menos debía enamorarme. Quise llorar pero no pude. Así que con resignación me arreglé y llegué a la escuela. El día se hizo eterno y me encerré en un mutismo que nadie podía entender ni creer, y solo yo sabía la razón, si abría la boca solo iba a pronunciar su nombre. Ahora no podría verlo de frente, si me lo topaba solo quería huir de sus ojos color avellana, de su sonrisa retorcida, de su seguridad insoportable. Y Alma me preguntaba que que me pasaba, solo la veía a los ojos sin poder contestar. Así anduve varios días con una nube negra persiguiendome todo el día, hablando conmigo misma y con nadie más, solazandome con música y videos de Chayanne ya que tenía cierto parecido con M4.
Por fin un día me armé de valor y decídí terminar con todo: que pasara lo que tendría que pasar. Le confesé a Alma. Se lo dije todo atropelladamente, viendo al piso, temblando. Quizás por eso no pude mirar su mirada tranquila y su sonrisa enorme:
-¡Crees que no sabía? pero si se te nota a leguas, pata!!
-C..c..como que ya sabías?
-Jajaja, es obvio que te gusta, si te conozco mejor que nadie, no te dije nada porque no quería hacerte sentir mal, estaba esperando a que tu me lo dijeras. Además no te preocupes, a mi ya ni me gusta, ahora me gusta fulanito y zutanito, y aparte que él también quiere contigo!!

Ya había dicho antes que Alma era más sabia e inteligente que yo? Que siempre me sentía como una niña a su lado, que tenía el caminar cadencioso y la madurez de una mujer hecha y derecha cuando yo era solo un churrumais sin gracia, sin curvas y de pensamiento atolondrado? No? pues así era. Alma era de esas niñas-mujer que yo nunca pude ser, yo siempre romántica, ella siempre práctica, yo pensando en miles de posibilidades, ella directa al grano. Fue una gran amiga. Luego nos dejamos de ver mucho tiempo sin perder totalmente el contacto, cuando nos volvimos a ver años después ya no teníamos mucho en común y esa magia se había perdido pero mientras duró fue una hermosa amistad, inolvidable.

Pues bien, ya con la cancha libre pude solazarme en mi nuevo amor, Alma me decía que ya la tenía mareada, que cambiara un poquito de tema. Yo no podía, lo juro, todo el día era andar algo asi como: sha la la, sha la lá. En verdad no me importaba no tener contacto con él, por lo pronto disfrutaba la dicha y el amargo dolor del amor en silencio (ja, si Alma leyera esto no estaría de acuerdo en que fuera amor en silencio). Por lo pronto, supe que M4 ya había terminado su noviazgo con mi compañera, sha la lá, sha la lá.

Y el día llegó por fin. Alma y yo estabamos en la plaza con varias amigas, esos días de verano la plaza estaba llena de niños de nuestra edad y siempre había música, en ese tiempo estaba de moda la canción de Timbiriche "Amame hasta con los dientes" así que se escuchaba a todo lo que daba. En esas estábamos platicando de tonterías cuando lo veo llegar. Huelga decir que mi grado de nerviosismo llegaba a límites insospechados, venía con algunos amigos, uno de ellos le tiraba el can a Alma. Se acercó a platicar con ella así que pensé que era algo entre ellos, pero no, estaban llevando a cabo la práctica milenaria de emparejarnos a mi y a M4.
Alma me dijo: que dice M4 que si te puede encaminar a tu casa?
-Nooooooooooooooooooooooooooooo, fue mi primer reacción, solo quería salir corriendo.
Alma me tomó de un brazo, me vió con ojos de león furibundo y me dijo: ya le dije que sí, ahora te aguantas y te vas con él. Es tu oportunidad, y nada de que te portas como gallina en este momento.
-No, por favor, no voy a saber que hacer!! , decía yo desesperada.
-No tienes que hacer nada, solo platicar con él.
-Se te hace poco eso? no voy a poder ni caminar menos hablar-esto lo dije farfullando, Alma me entendió solo porque me conocía bien.
-Te vas con él y punto, yo me voy atrás de tí con Memo (el chavo que le gustaba)

Pues me tuve que ir con él. Seriedad absoluta de mi parte. Creo que si hubiera ido acompañado de un tronco hubiera tenido una mejor compañia. Pero pacientemente siguió a mi lado, platicando sabe dios de que, yo solo oía un zumbido en mi cabeza.
Por fin llegamos cerca de mi casa y como vió que yo seguía caminando y solo articulé un ronco Hasta luego, me tomó de la mano y me detuvo.

M4:Quieres ser mi novia?
(albricias, lo que siempre quise oír!!)
yo:..........
M4: Quieres ser mi novia?
(si quiero, si quiero pero me comieron la lengua los ratones)
yo:..........
M4: (desesperado) Quieres o no?
(alguien ayudeme por favor!!)
yo: (voz ronca y en susurros) ....sí...
M4: (suspiro de alivio) ok, entonces ya somos novios, te puedo dar un beso?
(nooooooooooooo, nunca me han dado un beso, no sé como es eso!!)
yo:..........
Esto se repitió varias vees, hasta que no me quedó mas que confesar que no sabía besar, y que nunca me habían besado, ya que mi pobre novio estaba a punto de cortar conmigo de pura desesperación.
M4: (risas), yo te enseño.
(gulp!!!)
yo:ok
M4 se acerca y yo con el estómago a punto de estallar por las cosquillitas, nunca habíamos estado tan cerca.
Y me dió un beso de piquito.
Fiu!! nada de esos besos extraños como los de la tele. Salvación.
Luego me platicó qe para no asustarme me dió un beso así, porque luego me dió unos besos que pa que les cuento, jajaja
Y el final lo platico en la tercera temporada, no? ya me tengo que poner a trabajar., jajaja

De mentiras insondables

Mi má siempre me ha querido más que nadie en el mundo. Es obvio, verdad? es mi mamá. Aunque sé que muchos no cuentan con esta suerte, por ello me siento agradecida de tanto amor que me prodiga. A veces me he sentido poco merecedora de tanto cariño y de su lealtad a prueba de fuego. Cierto que al caminar por la vida al lado de ella he tenido muchos sinsabores y desdichas, pero su voluntad férrea, su entrega, su compromiso, su sentido de la justicia me han formado en cierta forma para ser lo que soy, aunque aclaro, soy una mala versión de ella. Siempre me he sentido parte de ella porque desde que tengo uso de razón e me ha dicho que solo le pertenezco a ella, a nadie más. Y así me siento yo. Propiedad de ella y para ella. Perdí mucho tiempo sin mi má porque me dediqué a sufrir por algo que no es mío, nunca lo fué y nunca lo será, y de lo que ya no me interesa que me pertenezca. Así es mejor. Y sé que no debemos tener propiedades, pero ahora entiendo porque siempre he tenido ese sentido de pertenencia: porque yo siempre he pertenecido.
He faltado tanto a mi mamá que es hora de que me reinvindique, de que la quiera y se lo demuestre, que sepa que no tengo ningún sentimiento negativo sobre lo que me tocó vivir a su lado porque lo viví con ella y que todo lo hizo porque de esa forma era lo mejor para todos, la mayor parte de las veces sacrificando su propio bienestar por mí, por la gente que quiere. Mi má es de una sola pieza, te quiere para toda la vida, o no te quiere nunca. O si cometiste el desatino de equivocarte, te quiere y te perdona pero tal vez nunca olvida. Esta última regla aplica para las personas que algún día por algún motivo lastiman a sus hijas. Y me duele su lealtad para cierta parte de mi vida porque piensa que solo cosas buenas he recibido, que no me han hecho sufrir, que no he llorado largas noches, largos días, largas horas, me duele tener que mentir, esconder, para no hacerle daño a ella y a mí. Algún día tal vez le cuente y seguramente me va a recriminar no haberle dicho, no haber buscado su consuelo, su fortaleza, con las cuales estoy segura hubiera podido resarcirme, levantarme sin voltear atrás. Pero no lo hice porque como digo, soy una mala copia de ella, nunca seré tan fuerte como ella que esperó por horas en su carro en la autopista al que fué su verdadero amor, y al darse por enterada que nunca llegaría, prendió su carro, se puso sus lentes, lloró la última lágrima que se iba a permitir por él y recorrió el camino de regreso a casa, a su hija, a una nueva vida en la que no tendría cabida de nuevo el amor. Y nunca más lo volvió a ver, a buscarlo, a reintentarlo. Es un buen ejemplo que nunca pude seguir.
La vida sigue su curso, y es cuando me doy cuenta que a veces las mentiras no deberían llamarse así, deberían tener otro nombre, otra descripción, a veces es solo que duele tanto lo que te pasa que hay un dique en tu corazón que lo aprisiona y no permite que se puedan formar las palabras que te conecten con la gente que te quiere y te permitan encontrar consuelo en su mirada, en su amor.
Claro, hay mentiras burdas, que merecen ser llamadas así, mentiras, o tal vez deberíamos buscar un nuevo nombre, algo que señale para siempre, que marque esa mala acción que alguien en su propia búsqueda decidió perpetrar contra tí sin importarle las graves consecuencias que eso pudiera tener en tu vida, en la de esa persona.
Y hay mentiras tontas, con las cuales solo tratamos de proteger a los pequeños niños que todos somos dentro de nosotros mismos. La palabra mentira es muy dura para este tipo de mentiras, no creen?
Yo he confundido toda mi vida los tipos de mentiras, y he perdonado muchas creyendo que son de las mentiras tontas y con el tiempo voy ajustando y las ubico en el lugar que merecen y son de las mentiras burdas, quizás algún día adquiera la facultad para clasificar en justa medida y sobre todo, ha enfrentarme con la verdad y atacar la mentira de frente.

Mentiras insondables vs Verdades dolorosas.

Que vida tan extraña, no creen?

M4

Por extraño que parezca, recuerdo perfectamente el día que lo conocí. Era una tarde de verano entre 5 y 6 p.m. Estábamos Alma y yo en la plaza platicando en el kiosko. El sol se veía a través de los árboles, alguien tenía una grabadora con música de Kiss y se escuchaba a lo lejos, como si fuera un sueño. Era una tarde perfecta, risas, juegos, pláticas tontas, despreocupación. En eso, Alma se quedó quieta y una media sonrisa iluminaba su cara, voltié hacia donde dirigía su mirada y lo ví. Era un chavito alto, de cabello negro y piel aceitunada. Iba caminando por un lado de la plaza con una rama de árbol en sus manos y una gran sonrisa en su cara, iba platicando con dos o tres chavitos. Es más, recuerdo perfectamente su ropa, llevaba una playera de tela de sudadera (ochentera) de manga corta y un pantalón color caqui. No me produjo ninguna impresión, solo lo ví insistentemente porque Alma lo estaba viendo. Al fin me dijo: él es el que me gusta ahora, es M4 (nuestra clave), ves que está guapísimo? Yo solo me encogí de hombros y le dije que normal, ni fu ni fa. Alma se rió tan fuerte que él volteó a vernos, y por primera vez ví sus grandes ojos color avellana, pero no me causó ninguna impresión. Luego se fué y pasaron algunos meses para que lo volviera a ver.

Iba yo saliendo de la primaria (estaba en sexto de primaria y para entonces ya sabía dos o tres cosas más de él, que estaba en primero de secundaria, sus apellidos, dónde vivía, cuantos hermanos tenía, etc, todo lo que una niña enamorada puede investigar del chavo que le gusta y Alma bastante que había investigado en verdad), con ese horrible uniforme azul que nos hacían llevar y en compañía de dos compañeras de salón, cuando de pronto, tres chavitos de la nada aparecen detrás de nosotros, y al escuchar sus voces tan cercanas volteamos y una de mis amigas dijo: Es M4!! , vaya, por lo visto es famoso, pensé yo, pero nos quedamos calladas, en eso escuchamos que M4 les dice a los otros: la niña de enmedio va a ser mi novia (osea yooo), es la niña más bonita que he visto, (risas de los otros, y cuchicheos de mis amigas, mi corazón batiendo como tambor!), sí, no se rían, va a ser mi novia algún día, solo estoy esperando que crezca más. Y así como llegaron, se fueron, tomaron otro camino. Mis amigas me dieron codazos, que de donde lo conocía, que como le había hecho. Yo no podía dejar de pensar en Alma, y en porqué diría todo eso M4 si yo no recordaba haberlo visto más que una vez en mi vida, de dónde tanto y tan repentino amor? decidí que era una broma y no hacerle mayor caso, yo todavía seguía en mi cuento de hadas con A4 y no tenía mente ni corazón para nadie más.

Otro día en la plaza, por la tarde, estamos Alma y yo platicando, riendo como siempre cuando me da un codazo y era porque estaba ahí M4. Emoción, risas, y posicionarnos en otro lugar para que Alma tuviera un mejor ángulo de visión fue un solo movimiento, él volteaba mucho para donde estábamos, así que Alma no podía estar mejor. En ese tiempo se usaba en mi pueblo un jueguito un tanto bárbaro: un bando tomaba por sorpresa a una niña, otro bando a un niño, quienes supuestamente se gustaban y eran llevados a rastras, obligados a darse un beso. Era un terror para las niñas pero los niños salvajes parecían encantados, yo nunca participé en eso y cuando veía que se empezaban a juntar las turbas corría a guarecerme a un lugar seguro porque nunca faltaba que un niño te señalara y dijera: a mi me gusta ella!! pa que todos como un solo cuerpo se fueran detrás de la pobre víctima, aunque hubo varias chavitas que también señalaban con su dedito al chavito que les gustaba. Pues bien, en ese momento estaban ejecutando uno de estos actos de barbarie a un lado del kiosco de la plaza, M4 estaba sentado en una banca y nosotros en otra banca. A él ya lo habían intentado agarrar para que se besara con dos o tres niñas pero no lo habían conseguido. Por ahi andaba un compañero de nosotros del salón y vimos que se detuvo a hablar con M4 un rato y volteaban los dos a donde estábamos Alma y yo , nosotras jurábamos que estaban hablando de Alma, cuando de pronto ella se paró y dijo: vámonos ya!! yo solo la seguí, preguntandole que que pasaba y no me quiso decir nada. Seguimos caminando rumbo a mi casa, ella platicando que M4 estaba como se lo había recetado el doctor, me llamó mucho la atención porque era la primera vez que escuchaba esa frase, cuando de pronto el compañero de nosotros nos gritó: muchachas, esperénme!!, nos paramos en seco, nos dimos la vuelta y lo esperamos. Cuando llegó a donde estábamos, casi una cuadra después de la plaza, se dirigió a mí, y me dijo: ven!, Alma me dijo con la voz trémula: ve y dile que sí. Ella pensaba lo mismo que yo, que el amigo de M4 le hablaba a la mejor amiga de Alma para que entre ambos ayudaramos a formar la linda pareja, que raro, verdad? algo así como un trato en el que los involucrados directos no deben hablar hasta que los representantes de ellos hayan llegado a un acuerdo, al menos así se estilaba en mi rancho. Entonces yo toda confiada me acerco al niño este, cuando me dice: dice M4 que si te puede acompañar a tu casa......
qué????? será acompañar a Alma, no?, cara de interrogación: a Alma??? no, para nada, a tí...
/&%&%$#!!°° poco faltó para que le diera una cachetada tanto era mi coraje..le dije: no, nunca, dile que jamás me iría con él a ninguna parte, el chavito solo se me quedaba viendo con cara de que le pasa a esta loca?, lo corrí, le dije; ándale, ve y dile lo que te dije para que le quede bien claro!!
Me dí la vuelta y como pude compuse un poco la cara, Alma me esperaba hecha un manojo de nervios, que te dijo????, nada, le contesté, este idiota que quería encaminarme!! (fué lo único que se me ocurrió decirle, ya que mi cara de enojo no la podía disimular bien), qué? pregunta desiluionada Alma, que no era de nada de M4 y yo?, claro que no, bueno fuera, este menso que quiere conmigo, tú crees? claro que no, nos soltamos riendo y yo con eso me gané un buen tiempo de carrilla con él pero no me importaba, creí que con eso quedaba ya de una vez zanjado el asunto con M4.

Lo volví a ver hasta que entré a la Secundaria, él ya era de segundo año. Alma seguía enamoradísima de él y yo ya empezaba a olvidarme de A4, ya no me traía ningún chiste y entonces empecé a decirle a Alma con cierto tonito de superioridad y dizque sabiduría que de ahora en adelante me iba a dedicar a estudiar hasta terminar la universidad, y que hasta entonces pensaría otra vez en enamorarme, primero era mi carrera (que no tenía ni una mínima idea de cual sería), mi desarrollo profesional y luego el amor y esas "tonterías". Ahora me río y siento cierto cariño por esa niña ingenua que era yo. Alma que siempre fue más sabia, astuta y adelantada que yo, solo se reía de mí y me decía que no me daba ni un mes para que anduviera cacheteando la banqueta por alguien. Jmmm! no sabes lo que dices, te lo voy a demostrar, cuando tú tengas como veinte hijos de M4, estés gorda y abandonada en tu casa y yo vaya a visitar a mis ahijados en mi auto último modelo, bien bonita, arreglada y perfumada y con un gran éxito como escritora, con un novio diferente cada vez todos tan guapos vas a llorar, las risas de Alma se escuchaban en todo el pueblo, como se reía de mí!! jajaja, y yo junto con ella, feliz de estar con ella, de pasar mi tiempo con ella, de reírme de todo y por nada, sin preocupaciones (salvo los monstruos que habitaban mi casa, pero mientras estuviera con Alma se mantenían a raya), mientras yo esté con M4 teniendo hijitos de él no me importa nada, ni tu dinero, ni tu carro, ni tus novios tontos, porque voy a estar con el niño más guapo de todos y tú vas a estar sola y fea, jajaja.

Yo no nací para cantar...

Creo que ayer fue uno de esos días en que no debí haberme levantado, bien me lo dijo mi chilpayate, quien por cierto tá enfermito y ayer no fue a la escuela, yo en franca solidaridad le había dicho que tampoco iría a trabajar, pero nel, la ética profesional y el arraigado profesionalismo que me caracterizan me impidieron faltar (bueno, bueno, en realidad me lo impide el méndigo descuentote $$ que me aplican por faltar, snif),total que decidí levantarme y dirigirme a mi trabajo donde sucedieron los eventos normales de cada día: estrés, preocupaciones, juntas, sustos. Salí a las 7.30 p.m para dirigirme casamisuegra a ver a mi nene aunque sea un ratón porque los viernes se queda a dormir ahí, pero oh sorpresa, no estaba porque andaba con el doc, mi suegra nos hizo favor de llevarlo, sientome a esperar, al rato llega Nef y se dan las 8.00, 8.30 y nada de suegra y nada de hijo. Nef le marca a su amá y resulta que apenas los van a atender!! Pos salimos hechos la mocha para el consultorio y ahí esperamos 10 minutos más. Al fin salen y resulta que mi pobre bebé necesita nebulizaciones, snif. Preocupación. Mi suegra nos tranquiliza y se lleva el aparato nebulizador, las medicinas y al objeto de mis preocupaciones, quedamos que hoy paso por él para encerrarme a piedra y lodo todo el fin de semana. Entonces escuchamos extraños ruidos ensordecedores que resultaron ser producto de nuestros hambrientos estómagos con justa razón ya que eran como las 10.00 p.m. Nos vamos al Sport Planet por unas alitas marinadas que últimamente se han convertido en mi obsesión, las devoramos acompañadas de una deliciosa chela que como necesitaba,verdádedios, al terminar Nef se va con unos amigos con la firme promesa de regresar cuanto antes por mí para salir y yo me enfilo hacia mi casa con la firme certeza de que se va a tardar un buen y que mejor me acuesto a dormir, YA QE COMO TODOS SABEN AHORA GRACIAS A RENO, CLON Y BOMBON (gracias, amigos?? jajaja)a partir de las 11.00 p,m yo ya no puedo continuar de pie, comienzo a ponerme mi piyama calientita, me recuesto a ver una serie de Charlie Sheen y en eso, záz!! que llega Nef, pues a volverme a cambiar para ir a la Cantinita...Llegamos y ambiente horrible, como la última vez que fuimos, oh decepción, decidimos entonces regresar al Sport Planet...y es entonces cuando, gulp, inicia mi procesión por el mundo del rídiculo, la verguenza, el escarnio, la humillación pública, el destierro, el debut y despedida mpas chafa de la vida de la farándula.Las noches de viernes son de Karaoke en el Sport Planet, por alguna razón autosuicida decido pedir una canción: El chico del apartemento 512, de la extinta Selena. Porqué esta elección??? porque, oh ingenua de mí, pensé que era una canción "fácil" de cantar y para poner ambiente (osea, quien te solicitó ambientar con tus berridos de gato atropellado??)ya que estaban cantando puras tristezas, y ps dije, algo de movimiento, aquí es donde mis recuerdos se empiezan a hacer chiclosos (?), suenan los primeros acordes, me entregan el micrófono y la primer frase que emito según esto "cantada" fué como un chirrido de gis en un pizarrón, lo que siguió fue un verdadero desastre!! y la canción?? me pareció eternaaaaaaaaaa! al principio todos coreaban gustosos la canción junto conmigo, luego se empezaron a callar las voces, veía caras de consternación por aquí por allá, juro que escuché a alguien gritar: que es esto??, varias personas se empezaron a levantar indignados negandose incluso a pagar lo que habían consumido, algunas mesas se cimbraban y yo sentía a Nef taladrandome con una mirada cristalizada de verguenza, parecía decirme algo así como: porqué me haces esto?? porqué? porqué?, mientras tanto yo seguía berreando mezcla de la Chilindrina con gato al que le pisan la cola, ya la canción era un verdadero desastre, quise callarme y dejar que siguiera la canción sola, que todos se olvidaran de cual era el motivo por el cual estaban ahí escuchando eso, pero Nef me dijo perentoriamente: sigue cantando!!!!!!, creo que era peor la verguenza de que no se oyera nada a hacer el rídiculo de destrozar una canción, llegó un momento en que el micrófono, lo juro, soltó lágrimitas de desaliento, por fin creo que terminó la tortura, y se quedó todo en silencio por varios segundos, luego el animador un tanto desmayadamente dijo: bravo! y aplaudió dos o tres veces desanidamente, dos muchachos que estaban frente a mí y que me vieron sufrir la canción le siguieron un poco el cuento y Nef solo veía hacia el horizonte con sus cachetes rojos rojos, poco a poco fui resarciendome, resurgiendo como el ave fénix de entre mis cenizas, dejamos que transcurriera un poco de tiempo, y discretamente salimos, entre rechiflas y palomitas que nos aventaban, lo juro,pero salimos indemnes y nos fuimos a nuestra casa a tratar de reposar nuestros lastimados nervios.Fue entonces que le dije a Nef: No nací para cantar, verdad?Pero Nef ya se había quedado dormido, exhausto, luego de tantas emociones fuertes.

Me sorprendo por la forma en que sueles hacer que mi corazón se vuelva como de mantequilla. De las veces que me he visto en tus ojos y siento un ligero mareo y algo parecido a las cosquillitas en el estómago. Me sorprendo de lo fácil que me haces enojar y me sorprendo más de la manera en que logras (sin saberlo) que te perdone de inmediato. Me sorprendo al preguntarme si te quiero o si me gustas, o que demonios siento por ti, porque sé que ese tipo de preguntas no debo hacermelas ni en silencio, sobre todo porque la respuesta primaria es que no, no te quiero, que no, no me gustas. Y sin embargo......

Y ayer...hoy...perdóname, no era mi intención lastimarte, aunque creo que sí. A veces tienes el poder de hacer que me salga de mis casillas y eso hace que quiera que tú también lo hagas, y entonces....

Solo...quiero....saber.... que pasa....porque me provocas esto....o porque no provocas más....

O porque la calidez de tu mirada hace que yo sienta un ligero mareo y algo parecido a las cosquillitas en el estómago.

Mi mayor secreto? quiero decirte en susurros que t e q u i e r o .

(aunque no sea verdad)

Sapo verde fui yo!!

Pos sí, el sábado pasado fue mi cumple número 252 y no se siente tan regacho, digo, Matusalén vivió como 900 años no? así que ahí la llevo, pian pianito. Les comparto fotos de la celebración en mi work y de la celebración final ps no, porque no tengo fotos, bujuju..

la verdad es que me la pasé muy bien, creo que me dan más de lo que merezco sobre todo porque últimamente y uno a uno se me han olvidado los cumples de mis seres queridos...trataré de volver al redil y hacerlos sentir tan bien como ellos a mí, el escenario es el mismo del año pasado para que no esperen ver cosas nuevas y sorprendentes, salvo dos o tres arrugas más por aquí o por allá, (y los ojos de demonio que tenemos todos son solo causa del flash, lo juro, el aquelarre es hasta el 31 de octubre, cof cof, digo, eh, bueno, by)

Y conclusiones depués de ver detenidamente estas fotos, percibir el amor, el compañerismo, la camaradería?

1.- Qué me urge cambiar de color de cabello, pero que espantosidad!! es indignante que nadie me lo haya dicho antes.

2.- Qué no debo tomarme fotos

3.- Qué la fecha de la cámara está más que equivocada, pero eiii, quiere decir que dimos un pequeño salto en el tiempo!! magia!!

4.-.- Qué debo ponerme a trabajar de inmediato en lugar de estar haciendo posts mañaneros. Snif.

PH

Nunca te he visto, ni te he olido, ni te he abrazado, ni he cruzado una palabra contigo- pensaba ella recurrentemente- pero la necesidad que tengo de tí me ahoga, me sofoca y no encuentro la salida.

Nunca te he visto, ni te he olido, ni te he abrazado, ni he cruzado una palabra contigo- pensó él de una forma un tanto incierta- pero siento como a diario escudriñas mi mente, intentas entrar a fuerza en mi caudal de pensamientos y te seré sincero: esto me molesta y me molesta mucho.

Solo necesito saber si acaso tengo una oportunidad, por minúscula que sea, de ocupar por un instante, conscientemente, tu mente - pensaba ella insistentemente.

Ni siquiera siento decirte que eso es imposible - pensó él nuevamente, extrañado de estar hablando con nada y sintiendo una imperiosa necesidad por contestar, por revelarse contra eso que intentaba instalarse en sus pensamientos- no existe una sola, minúscula probabilidad de que yo repare en tí. Olvídame.

No puedo - contestó ella, visiblemente nerviosa porque intuyó que estaba haciendo contacto con él- no me puedo resignar, sé todo lo que nos separa, sé que nada nos une, solo esta obsesión que crece a cada momento, solo pido una oportunidad, solo quiero sentirte una vez, solo una y te prometo que nunca más sabrás de mí.

Nunca -dijo él, en tono molesto- precisamente el tono lastimero, autocompasivo y lacrimoso de tu discurso me pone en alerta para alejarme de una vez de quien quiera que seas. Olvídame, deja de molestarme y ocupa tu mente en otra cosa tangible, yo no soy lo que buscas, creéme.

Está bien- dijo ella- dejaré de intentar entrar en tu mente, pero no prometo olvidarte, siento que te conozco de hace tanto tiempo, que en cierto modo me perteneces, y yo no tengo que decirlo, supongo que lo adivinas, soy tuya y así será hasta que me muera. Es inevitable incluso para mí.

Bah- contestó él, en tono despectivo- ese argumento tan sobado lo he escuchado tantas veces que ya ni gracia me causa. Me desconecto de tí. Esta es la última vez que bajo la guardia tanto como para permitirte entrar a mi mente. Fuera!.

Ella se retiró, ni una lágrima salió de sus ojos nublados de dolor. Su voluntad férrea le permitió seguir divagando alrededor de él, por él, para él. Así eran sus días nublados, terrosos, soñando con imposibles, viviendo irrealidades.

El? ese día despertó de la pequeña siesta que tomó al quedarse dormido mientras leía un panfleto del 68. Un ligero malestar, sed y ganas de salir a tomar aire fresco. No recordó nada de lo sucedido, pero luego al dirigirse al centro comercial a comprar algunas cosas para su alacena, vió un anuncio de shampoo con una modelo de espaldas mostrando en todo su esplendor una cabellera negra brillosa, sintió un extraño desdoblamiento mental que por un instante hizo germinar una alentadora esperanza en ella. Ya estaba impostada la semilla en su mente.

San Valentín

De última hora: subo la foto con el ramo de flores justo cuando ya pasó a mejor vida, pero neta que estaba bien bonito!!



Camarrrradas:

Deseándoles un poco comercial y mercadológico día, que no sean ustedes víctimas de las compras de terror de último minuto, que no sean ustedes presa de este día que poco ve por el individualismo y si por el consumismo a lo baboso, aunque aclaro qe no somos los únicos en este mundo que lo celebramos, les tengo noticias: no estamos solos en este vasto sistema consumista!!

(Pero es mi obligación decirles que mi empresa cuenta con hermosos regalitos con los que ustedes pueden colmar de amor y dicha a sus seres queridos, desde regalos para la amante enojada, la novia desesperada, la hijita ansiosa, la esposa presumida, el novio celoso, el amante impaciente, el hijito ilusionado, el esposo insufrible, y estos lindos obsequios están distribuidos en todos los autoservicios de México!!! guau!!!, vayan, compren, porque en este día esperamos cerrar al 100% la venta de esta temporada, no se dejen llevar por la amargura de mi corazón, la calidad de mis productos me avala!!)

Y ejem, luego de este comercial al puro estilo de Manolito el de Mafalda (inútil aclaración para algunos pero hay quienes no conocen a Mafalda!!! verdad clonífero?), les deseo que si ustedes desean ser invitados a cenar, o al cine, o que les manden un ramo de flores, o desean recibir una linda tarjeta, o muchos mensajitos de amor y/o amistad ps que sus deseos se les hagan realidad, nada peor que ver a todo mundo festejando alrededor y uno solo y repudiado como suéter en verano.

Y todo esto lo digo con toda tranquilidad, porque en mi escritorio desde ha dos horas que descansa plácidamente un hermoso ramo de flores, cuya tarjetita decía: ..............

nah! no creo que les interese mucho saberlo,

Feliz Día de San Valentín!!
Amargo Día de San Valentín!!
Equis Día de San Valentín!!

(uds escojan su mejor opción)

besos.

La culpa de todo la tiene Toña

Y resulta que la culpa de todo lo que me pasa es de una mujer milenaria a la cual nunca conoceré.

Y la historia, en cierto punto, inicia así: Pa Tín (el bisabuelo del que ya les he contado) se casó a los 19 años con una muchacha de nombre Antonia. Dice mi abuela que si a los 60 años Pa Tín era bruto no quiere imaginar como era a los 19 años. La tal Antonia, llamada por todos Toña, tenía familiares en Chihuahua Capital, y su vida se la pasaba entre reminiscencias de esa "bella" ciudad. Pa Tín y Toña al momento de matrimoniarse vivían en Cd México, no entendemos pues cual era la cosa que motivaba a la pobre mujer a recordar y añorar con tal empeño a la capirucha de Chihuahua. Entre suspiros y frustrados intentos de visita a Chihuahua les nacieron dos hijitos, nunca sabré si mujeres, hombres o uno y uno. Finalmente, un día de esos en los que la fortuna suele sonreírle a alguien mientras que para otro significa el principio del fin, Toña pudo hacer realidad su sueño y finalmente pisó tierras chihuahuenses. Sepa Dios lo que pasó en esos días de su visita pero le sirvieron para tomar la resolución de mandar al cuerno a su flamante marido y deshacerse de una vez y para siempre de sus retoños. Así fué, solo le telegrafió a Pa Tín indicandole que nunca más volviera por ella: habían terminado. Inútil todo intento de recuperar a su mujer. Encontrose pues a los 22 años, dejado y con dos chilpayates. Y entonces decidió que algún día EL también iría a Chihuahua, cuando, como y de que manera era lo de menos. Sus dos hijos fueron adoptados por una de sus dos hermanas (al parecer dos arpías solteronas adineradas que nunca quisieron a la tal Toña, quien sabe, quizás intuyeron la frivolidad que impregnaba su esencia). Un viaje rápido, una maleta, dos niños quizás aterrados, un ádios. Ni padre ni madre volvieron a buscar a esos dos hijos nacidos de un matrimonio condenado al fracaso desde el principio. Mi abuela reconoce que Toña resultó mucho más inteligente de lo que se cree al deshacerse del pobre de Pa Tín. Por lo visto nadie pensó jamás en esos pobres niños. Pasaron los años, muchos por lo que sé cuando Pa Tín conoció a Má Tita, y ps se casaron. La pobre mujer le tocó en suerte andar de judío errante con Pa Tín por toda la orbe terrestre (esto es para darle dramatismo a la escena ya que solo anduvieron por la República Mexicana). En uno de esos viajes alucinantes por fin!! al parecer habían echado raíces en Monterrey. Cuenta mi abuela que vivían bien, tenían todo lo necesario a pesar de estar en tiempos de crisis por la Segunda Guerra Mundial (no había azúcar, ni gasolina, ni elementos "suntuosos" pero dice que por comida no lloraban). Pa Tín a quien le solían decir en tono recriminatorio sus suegros: piedra que no se queda en un solo lugar no cría musgo, no estaba en paz y un día llegó con la cara iluminada: contaban que una nueva ciudad se estaba formando y que la riqueza estaba al alcance de todos, mi bisabuela solo alcanzó a articular que estaban muy bien en Monterrey, que para que quería cambiar de residencia, ya estaban por comprar una casa! De ninguna manera!!-contestó Pa Tín, en Delicias vamos a comprar no una casa sino dos o tres!!
Hicieron liacho y ahí vienen para Delicias. En un lado del Mercado Juárez, justo enfrente de un B Hermanos, enseguida de donde venden unas aguas deliciosas, ahí merito puso su peluquería mi bisabuelo, a la cual nombró: El Rizo de Oro.
Y que si les empieza a ir muy bien y que si compran una casa, y que todos se empiezan a encariñar con la nueva ciudad y que de nuevo le entra la mirada de loco a mi bisabuelo. Y conoce a un malhechor que le llena la cabeza de sueños guajiros: Don Martiniano, venda su casita y con ese dinero ponemos una peluquería en Chihuahua, ahí si se recibe el dinero a carretadas. Toing! Chihuahua!! Por fin!!!! Y vende la casa y la peluquería y así sin más le entrega todo el dinero al hombre desconocido. Y el hombre desconocido que era un borrachín se pone la mejor parapeta de su vida, se juega el dinero en una sola noche y lo pierde. Ahí quedó una vez más el patrimonio de la familia (por enésima vez, ya que Pa Tín era un hombre muy culto, autodidacta, que sabía varios idiomas pero que estaba totalmente negado para el lado práctico de la vida). Así pues, la familia tomó camino rumbo a Chihuahua, sin un quinto en la bolsa, defraudados. Mi abuela tenía 13 años y tuvo que salir a trabajar para ayudar con el sustento familiar. Entró a trabajar a la mercería propiedad de mi abuelo y dice que fué entonces que su destino se torció para siempre. Termina la narración del episodio familiar entre suspiros y me dice mi abuela: ves como es cierto eso de que la culpa de todo la tuvo Toña??

No puedo parar de reír, mi abuela se ríe de buena gana conmigo y me dice que quizás sus nietos son lo único bueno que le trajo todo este asunto de Toña y su mal versado amor por Chihuahua, lugar que por otra parte mi abuela odia con un odio reconcentrado.

Yo me pregunto que hubiera pasado si Toña no se monta en su burro. Sencillo, verdad? Yo no estaría en este momento tecleando esta historia.

Pequeño Saltito!!

Por fin! que me atrevo a cometer la súper locura (yo, tan chapada a la antigua, dios mío!!) de cambiar a la versión Beta de Blogger y miren!! ahora si puedo subir fotitos, guauuuuuuu!! y ahora, que sigue? volar por todo el continente americano?? (no creo, verdad??) pero bueno, algunas de las fotos que antes muy antes había prometido subir y que, pequeños y amables lectores, nunca reclamaron, por ello hoy son premiados!! (si, claro, dirán uds):

Son las fotos de mi lindo viaje a la Sierra Tarahumara. No acepto críticas por muy constructivas que estas sean.

La Vida es un Camote

Cuando estaba en secundaria, Yuri me prestó un libro titulado:

"La vida es un Camote"

Resultó ser un libro que leí varias veces en mis épocas adolescentes y en cada lectura descubría algo nuevo. Era una novela pícara que se desarrollaba en México DF y cuyo principal personaje se llamaba Camote, otro personaje se llamaba Cola y se apellidaba Ción, es decir se llamaba: Cola Ción, y así cada personaje tenía un nombre compuesto. El nombre del autor era Isaac Rojas, o Isaac Rojillas, no recuerdo bien, calculo que fué escrito en los 70´s u 80's por el espantoso diseño del libro. El libro en cuestión se quedó en mi posesión y yo lo prestaba "sin mirar a quién", en una de esas prestadas, zás! desapareció mi libro amado.

He buscado información al respecto y no encuentro nada, alguno de ustedes de casualidad lo leyó alguna vez? sabe si el autor escribió otras novelas? cuentos? ensayos? alguien sabe algo al respecto, por Dios?? soy la única en el mundo que alabó este libro, se rió a carcajadas y lloró cuando el Camote fué finalmente vencido por el amor??????? ahora mi otro testigo no habita este mundo y siempre se me olvidó preguntarle al respecto, también my husband lo leyó cuando se lo presté, al menos eso creo, pero tampoco sabe nada al respecto, mi mamá otra probable testigo no recuerda ni al libro, ni al autor, nada. Silencio sepulcral.

Me intriga saber un poco más de ese escritor, tal vez es famosísimo y yo ni cuenta, tal vez se perdió en medio de la muchedumbre, tal vez ahora es guardia en un bar, tal vez, tal vez..

Que intriga tan grande, en fin, Isaac Rojas o Rojillas, gracias a tí aprendí a temprana edad que la vida efectivamente es un camote: difícil de tragar y difícil de digerir.

De cine

He andado un poco perdida en el espacio sideral (más bien espacio laboral) y ni champú de postear, visitar, comentar, etc.

Pero quiero hacer patente mi satisfacción peliculera por dos films que acabo de chuletearme y que me dejaron uan grata impresión, la primera es del año de la cachetada, la segunda es de esta época.

1.-Dementia 13, 1963. Director: Francis Ford Coppola. Es una película de bajo presupuesto y eso le da una apariencia un poco más tétrica, grabada en Irlanda y como tema principal la familia y la psicosis generada por los insanos lazos familiares que al aflorar....brrrr! un final rápido, pero aún así entretenida y con dos o tres sustos de muerte. La recomiendo altamente, si es que son fans de películas tipo Psicosis. Chida, pues.


2.-Little Miss Sunshine, 2006. Director: Jonathan Dayton/Valerie Faris. Es una "Road Movie", es un viaje desastroso que sirve para unir a una familia disfuncional que se unen para un solo objetivo: que la pequeña Olive llegue a uno de esos terribles concursos de reinas de belleza de niñas (el concurso refleja todo lo horrible que son esos espantosos concursos, niñas convertidas en mujer grotescamente por medio del maquillaje, dios!!), es humor ácido y que refleja otra forma de vida de los americanos que generalmente no vemos en otras pelis con más toque hollywoodesco, con situaciones más reales y escenografía sin glamour, al contrario. Es divertida y el final es un sinfín de carcajadas, aunque es crítica directa a estos concursos y algunas situaciones de tipo "gringo" no cansa con sermones directos, el que quiera captar el mensaje, el que no se la pasa chido. Ps si la recomiendo, aunque a algunos este tipo de humor negro no les sea de mucho agrado.

Es todo, tengo que volver a la realidad: trabajo!!!

bu.

Y uds, que cuentan?

Yo bigotona??

Soñé que iba a uno de esos lugares donde te hacen tatuajes, te ponen piercings y vaya usté a saber que más perversiones te pueden realizar, pero no iba a a que me hicieran un tatuaje, ni a que me pusieran piercings, sino a que me injertaran barba y bigote!!!!

Para cuando me tocaba mi turno, iba yo con una seguridad apabullante, ni por asomo me había retractado de mi peludo deseo. Sin embargo, la actitud de las señoritas bonitas que empezaban a prepararme para el injerto me pusieron a pensar si era la mejor decisión y trataba de recordar porque la imperiosa necesidad de traer bigote y piochita cerrada. Entonces, como baño de agua fría, la realidad de lo que estaba por hacer golpeaba mi atolondrada cabeza y las señoritas bonitas aprovechaban para tratar de convencerme que no era la mejor decisión que pudiera tomar una mujer. Y decidía yo posponer el asunto hasta no pensarlo mejor, pero dejé cita apartada para la próxima semana.

Tons salía yo de ahí, dubitativa, todavía pensando sí ponerme el bigote y la barba eran o no una buena decisión.

Y así me fuí, todavía con la terrible duda.

Desperté aterrorizada, corrí al espejo a ver si no tenía más bigote del normal (sí, Tizano Ferro tenías razón, todas las mexicanas tenemos bigote) y piochita cerrada. El espejo me devolvió la horrible imagen de mi misma de siempre, ningún cambio significativo.
Fiuuuuu! Fue solo un sueño, pensé aliviada.

Ahora me asalta la duda de saber que demontres significa este sueño tan extraño.

O será una premonición!!!!!!!?????

Descubrimiento

Me acabo de dar cuenta que ya no me entristezco hasta el punto del suicidio con la pieza musical de los anuncios de la Mueblería Hermanos Vázquez.

Trauma Superado.

Feliz Año Nuevo

No puedo seguir, seguiré

I cant go on, I will go on, asi se llama una antologia de Becket, lo has leído a él?. y asi estoy yo, la neta cada dia es dificil. ok, dirás que porque me quejo tanto pero te recordaré lo que decía Savater: porqué no podemos quejarnos siempre, mientras que si podemos sufrir siempre??!! get it?

escribí un poema sobre mi situación, a ver que te parece.

no puedo seguir
así

seguir con éstas
crisis
suicidas

bueno

al menos
no
tan frecuentemente

es así:
nada vale la pena,
que caso tiene esperar
el desenlace de
ya adivinados
fracasos,
de agrios desencuentros
con amigos,
todo amor termina,
no?

y
los humanos
en general,
apuntamos a un futuro
más bien
horrible

fifty/fifty
dice ted turner
sobre las probabilidades
de que la raza
sobreviva siquiera
la mitad de éste
siglo.

pero
hay que
morir luchando,
dijo el guigo

es así:
la película es mala
pero estoy en un
rincón
fumando
y escribiendo,
porqué salirme antes?
terminará al fin
algun día


para mi,
para ti,
algún día

no hay prisa.



que te pareció?

hoy fue otra entrevista, esta vez con el gringo y resulta que de traductor es solo el principio, tengo que aprender el negocio y hacer los tratos yo tolito, gulp! , eso significa mucha responsabilidad ché, a ver si puedo y es que el estress me mata, bueno, deseame suerte!. bye, yuri


Y bueno, ya pasaron las festividades, y en lugar de ir aminorando el dolor por tu pérdida sigo extrañandote cada vez más y cada vez me parece más absurdo, ilógico, estúpido que no estés aquí. Este correo fué el penúltimo que me enviaste, exactamente el 08 de Mayo del 2004 y su título describe exactamente mi sentir. Te das cuenta? Hace dos años y medio tus dedos teclearon este correo para mí y ya nunca más recibiré correo alguno tuyo. Solo quiero decirte que te quiero, que te extraño, que me perdones, que me permitas llorar de una vez y para siempre todo el dolor, la sorpresa, la calamidad de perderte, porque no quiero continuar con este nudo en la garganta, y ver tu foto en la sala y sorprenderme al recordar que esa persona sonriente, tan importante para toda la familia simplemente ya no viva entre nosotros. Pero tampoco quiero olvidarte. Está sucediendo lo que pensé desde que me llamaron ese 01 de junio del 2005 a mi trabajo para avisarme de tu muerte, supe en ese instante que nunca me podría resignar a tu muerte y que el tiempo solo serviría para recrudecer el dolor, el arrepentimiento, el remordimiento, la melancolía, la nostalgia, la autocompasión....Yuri, no puedo creer que me hicieras esto. Que tal que hubiera sido al revés, eh? eh? eh? a que no pensaste en eso? zanahodia!! Te quiero, chingado!!
Te quiero.

Piedad!

ME URGE ENCONTRAR UN NUEVO TRABAJO....!!

ALGUIEN QUE SE APIADE DE MI.......!!!!!!!!!!!!!!!


Ah, Feliz Navidad a todos!!!!!!

Viaje a la Sierra Tarahumara

Ps que creen? chan chan chan chan!!

Ps que no me partí la mandarina en gajos y aunque sea una semana después, heme aquí reportando mi regreso a tierras delicienses en perfecto estado de salud.

Viernes 08 de dic. 10.00 p.m.
Se decide continuar con el plan del viaje ya que el reporte de nevadas era cosa que asustaba a mis papis (veeessss??) tons no nos "querían" dejar ir y no era tanto que necesitaramos el permiso, sino que ellos nos iban a prestar su camioneta pa viajar más seguros-más marra´os. El veredicto fué que ellos viajarían aparte pero en caravana con nosotros hasta La Junta, en caso de ver peligroso el trayecto nos regresarían de las puras greñas, caso de que no, ellos se irían por a Cascada de Basaseachi y nos otorgarían la anhelada libertad.

Sábado 09 de dic 12.00 p.m
Salgo de mi trabajo rumbo a casa de mi suegra para despedirme de Brandon, irme a mi casa, recoger las maletas e irme con mi amá a Chihuahua porque ahí recogeríamos al dueño de mis quincenas. Peeerooo Brandon exige que el compre su revista Big Bang antes de irme y en ese via crucis pierdo una hora.

Sábado 09 de dic 2.00 p.m
Vamos camino a Pénjamo, digo Chihuahua, yo con mi mamá, mi papá en su camioneta aparte.El día empieza a mejorar notablemente y ya no se siente frío el ambiente y el cielo comienza a despejarse mostrando un sol sonriente y pletórico de alegría (ups, que lugar comun tan chafa!)
Llegamos a Chihuahua a las 3.00, recogemos al 4to pasajero, quien toma el volante de la camioneta en la que voy yo, mi amá se pasa a la camioneta de mi apá. Rápidamente nos enfilamos atrás de la camioneta de mi apá quien debo decirlo maneja como una vil tortuga. Mi acompañante empieza a soltar algo así como espuma por la boca, pero no nos queda de otra que acatar órdenes del general, quien con ojos entrecerrados nos estaba evalúando constantemente (lo sé) por el retrovisor viendo si pasabamos la prueba o no.

Sábado 09 de dic 5.00 p.m aprox.
Viendo que el tiempo estaba mejorando y que para nada estaban las carreteras cerradas con toneladas de nieve, mis papás deciden soltarnos la rienda y dejarnos en libertad. Por fin!! ellos toman camino pa otro lado y nosotros pá Barrancas del Cobre.
El trayecto estuvo muy divertido, cantamos a grito pelado, platicamos, reímos, hicimos planes, pero el final del trayecto, dios!! se hizo eterno, sobre todo porque para llegar al Divisadero están las curvas más pronunciadas y continuas que he visto en mi corta (já) vida.!! por fin llegamos ya casi mareados y no encontrabamos el hotel!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sábado 09 de dic 9.30 p.m aprox
POr fin llegamos, muertos de hambre y cansados. Ups!! ya no hay cena ni que cenar, nos abren la tiendita donde venden artesanías del lugar y chuchulucos y compramos como niños de hospicio. Nos llevan a nuestra cabaña en la cual, oh, oh, oh decepción!!!!! no se puede prender la chimenea porque quien sabe que secretaría lo prohibe. chale! y tons pa que anuncian que la chimenea, que tú y que yo??, en fin. (Paréntesis de felicidad no apta para menores)

Domingo 10 de dic. 8.30 a.m
Despertamos, platicamos, reímos, y en eso nos percatamos que ya son las 9.00 y a esa hora se cierra el comedor para los desayunos!!!!!! y con el hambre que teníamos!! ps así como estabamos de puerquitos, nos vestimos y córrele al comedor! apenitas y alcanzamos, fiu! pero el viaje que organiza el hotel se nos pasó y eso en realidad no nos importó nada. Terminamos de desayunar y decidimos ir a caminar por el bosque, a conocer los alrededores (sin bañarnos todavía, jiji) y caminamos, platicamos con algunos aldeanos, compramos chucherías, subimos y bajamos cerros, estuvimos un buen rato contemplando esa hermosa y temible inmensidad que son las Barrancas, que hermoso espectáculo y la quietud inmensa...sin palabras....solo me puedo imaginar lo feliz que se ha de ser al vivir ahí. Luego de caminar por horas, minutos (se pierde la noción del tiempo) mi galán gentilmente tendió su chamarra en una parte de nuestro camino y nos sentamos largo rato a platicar, recordar viejos tiempos, a rendir tributo a ese lugar porque solo eso se te puede ocurrir al presenciar tanta belleza junta.

Domingo 10 de Abril 1.30 p.m
Regresamos al hotel, recorremos sus instalaciones y vemos la alberca y el jacuzzí!!!!! Se me habia olvidado comentar que el día estaba hermoso, nada de frío y el sol brillando en lo alto, así que no pudimos evitar las ganas de nadar en esa alberca. No íbamos preparados para eso, así que tuvimos que comprar trajes de baño ahí mismpo. Horror!! solo había bikinis!! y todavía tuve que pagar 250.00 para poder ponermelo, es una verguenza que cobren por una aberración tal!! yo que juré jamás ponerme un bikini, diooooss, pero bueno, la guerguencha fue momentánea y al fin éramos los únicos en la alberca. Nadamos un buen rato, disfrutando el momento, la quietud, la tranquilidad, el agua calientita...Al fin casi a las 3.00 nos salimos para ahora sí bañarnos y presentarnos muy lindos en el comedor, con los ojos rojos de conejo pero felices y hambrientos.

Domingo 10 de Abril 4.30 p.m.
Partimos rumbo a Creel, donde nos detuvimos a recorrer el pueblo un rato, a comprar chucherías y enfilamos para nuestra tierra a eso de las 6.00 p.m. El regreso más alegre, más tranquilo, cante y cante, obligándonos a aprendernos algunas canciones y con ganas de ver a nuestro hijo, satisfechos de haber pasado tiempo juntos y en completa tranqulidad. Llegamos a las 9.30 a recogerlo y fuimos a cenar unas deliciosas hamburguesas, para entonces ya estaba haciendo un frío inclemente, osea que hasta suerte tuvimos de tener un clima agradable en nuestro viaje expréss.

Y a continuación algunas fotos de estos momentos, pero chin chin el que se ría, eh??

Calificación del viaje: 10!! Gracias a tí por hacer que este viaje fuera uno de los mejores que he tenido en mi vida....(pero al final, juegas y luego te v-a-a-s, y así me pierdo en en la confusió-o-o-n..chiste local)