Pimpinela o Bimbuñuelo?

Ayer nos dirigíamos a comer a conocido lugar de la zona aburrida de Delicias, es decir, todo Delicias, cuando vimos pasar a una chavita regordeta caminando con singular alegría. El Nef me dijo:
- se llama Pimpinela..
-Cómo que se llama Pimpinela? pobre chavita!!
-Es muy segura de sí misma-me dijo el Nef-al parecer no le ha afectado llamarse así. (tono de gravedad, cómo quién habla de la última masacre en Atotonilco)
-Tsssss, qué gacho!

Y entonces me pregunté ..Qué demonios quiere decir Pimpinela? Debí haberlo adivinado:

Es una flor!!! iren: Pimpinela, Hierba del cuchillo, Pimpinela menor, Sanguisorba menor, Hierba cuchillera Sanguisorba minor = Poterium sanguisorba

El nombre científico es más interesante, con más fuerza, qué tal: Sanguisorba Pérez Gómez? ó Poterium Sanguisorba Iñarritú de la Garza? Eh? qué tal?

O será que su madre se basó sólo en el nombre del dueto áquel llamado Pimpinela, famoso en los 80´s por despotricar uno con el otro?? Qúe crueldad, no creen?

Nef sanjó la situación diciendo que igual y hubiera sido mejor que le pusieran Bimbuñuelo. Es cierto, suena parecido pero con más estilo. A todo mundo se le antoja más un Bimbuñuelo (de apellido Bimbo) que una fría y sin chiste flor. O no?

Quitó de un solo tajo la gravedad del asunto y vimos como Pimpinela-Bimbuñuelo se perdía en las anchas calles delicienses, mientras nosotros nos alejábamos a carcajada batiente rumbo al pipirín de cada día.

**Dato curioso: sí alguien te da una Pimpinela es que quiere una cita amorosa contigo. Así que ponganse buzos!

La hora de las confesiones vergonzosas...!!!!

Ayer me acordé de algo que nunca le he contado a nadie, es tal la verguenza que me agobia cuando lo recuerdo que he preferido callar todos estos años........No se emocionen, no es nada escabroso, ni sexual, ni pecaminoso, pero sí muy vergonzoso y he decidido contarlo de una buena vez y para siempre para ver si ya logro reírme a carcajada abierta de esto tan penoso y continuar con mi vida..jaja

Tenía yo como unos 9 años, vivía en Villu (del cual ya les he hablado antes) y me mandaron a "las tortillas", la tortillería se encontraba ubicada en un local que está sobre la carretera que atravieza Villa Ahumada y que ahora es un restaurant llamado pomposamente Oscar's...pa' sí alguna vez pasan por ahí.....ya eran como las 12.00 del medio día y hacía un calor harto insoportable, cuando llegué la fila era kilométrica..me dispuse resignadamente a hacer fila (en medio de reniegos entre dientes, ojos furibundos y etc) cuando noto que detrás de mí se forman un chavito y una chavita, por lo que platicaban se podía determinar que eran hermanos, él tendría unos 12 años, de ella ni me acuerdo...El caso es que el chavito algo comentó sobre mí, no sé qué o lo que es peor no sé si yo lo imaginé y yo muy disimuladamente voltée hacia atrás y fingí ver algo de mucho interés para ver sí podía escuchar algo, se quedaron callados pero noté que se habían percatado de mi metichez, así que seguí fingiendo que algo sumamente espectacular robaba todo mi interés, mi cuello se empezó a entumir (jajaja) y ya no hallé como hacerle para enderezarme, seguí fingiendo y preguntándome como es que me había metido en esta estupidez y no tener el mínimo valor que se requería para para enderezarme y continuar como si nada..así pasaron minutos, tal vez horas, quizás días, nunca podré saberlo....hasta que escuché que la niña le decía a él: Porqué no avanza? dile que ya le toca a ella.....hice un esfuerzo sobrehumano para poder dar vuelta a mi entumecido cuello y sorpresa!! estaba como a 3 mts de la barra y entre la barra y yo no había nadie!! TODOS ME VEIAN!!...ahí mismo vendían carne y verduras, así que entre clientes y dependientes era un buen de gente viendo a la idiotita que quien sabe que demonios veía hacia atrás!! (lo peor es que no HABIA NADA que ver!! solo las vías del tren!)
Dios mío! cuanto tiempo habría pasado así?????
Cuando pude enderezarme tuve que correr el laaargo trecho, pedir entre sofocos un kilo de gordas y tratar de huir lo más pronto posible de ahí.
Ese suceso no lo pude contar nunca, todavía estoy deseosa de borrarlo de aquí y nunca publicarlo!

Mi mamá nunca pudo entender porque desde que volví con ese kilo de tortillas me convertí en un ser solitario y meditabundo, que platicaba con el aire y que consultaba constantementes oraculos y cartas tratando de descifrar el futuro. Creo que desde entonces mi destino dió un raro viraje y me convirtió en lo que soy ahora!!...pero al menos aprendí que cuando hago algo vergonzoso se debe solucionar rápido y no alargar la agonía.

Qué verguenza!

y uds, que hecho vergonzoso (de este calibre!) pueden confesar?

Feliz Cumpleaños, Yuri!!

Hoy es tu cumpleaños. El día está heladísimo. Igual que mi corazón.

Hoy hubieras cumplido 33 años. Probablemente estarías en casa de mi mamá y yo llegaría ahí a darte tu abrazo, a burlarme de tu lóngeva edad y a darte tu regalo.

Pero voy a llegar a casa de mi mamá y no vas a estar. No tengo a donde escribirte, a donde mandarte una postal, una tarjeta de felicitación, no tengo un teléfono a donde marcarte y oír tu risa y decirme: Qué onda, Patrosia!! ya sós más vieja que yo!

Ya no estás aquí y no puedo creerlo todavía. Cuando lo voy a aceptar? Quiero llorar y no puedo. El nudo en mi garganta ya es una parte de mí. Pienso en tí todo el día.
"La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma"....dónde está tu conciencia ahora? tu alma? Sí me dieras una señal....pero estabas tan aburrido y fastidiado de la vida que no creo que quieras volver atrás y vernos de nuevo.

Estás más presente en mí que nunca, ahora que, maldita sea la cosa, no estás....
Me acuerdo cuando platicamos del Rey Lagarto y su biografía.....te dije que al final de cuentas que horrible vida la de Jim Morrison, vivir tan de prisa, tan al tope y morir tan joven. Tú te quedaste viendome fijamente y me dijiste que precisamente eso era lo divertido del caso. Para que querer vivir más allá de los treinta? Al ver mi cara de preocupación por lo que creí escuchar entre líneas, te reíste y me cambiaste el tema. Aunque para que me hago la inocente? varias veces me contaste la intención que tenías, pero yo aleteaba los dedos, tratando de que estos negros augurios se alejaran de nosotros. Triste descubrimiento, mis dedos no son mágicos. El día marcado llegó....me pregunto sí algún día o noche, o no sé que unidad de tiempo tenga la eternidad, te veré de nuevo.

Te quiero, Yuri. Yuri, Yurito, tío Yuri.

En tu honor hoy haré tortillas "dulces", de la receta secreta de abuela, de esas que de niños nos peleabamos por comer la primera. Te espero esta noche, Yuri, el día de tu cumpleaños.

FELIZ CUMPLEAÑOS...aunque esto haga eco en la nada.

El sábado pasado me fuí de "reven" o de "antro" o a "bailar" ( a la disco, era en tiempos de "jumentú" de mi tía Yaya) con unas amigas......pero nos fuimos a Chihuahua porque aquí en Delicias, no están pa saberlo ni yo pa contarlo pero TODO ESTA MUERTO, ABURRIDO, guac!, así que para ver caras nuevas y sobre todo agradables hicimos de nuestro destino final la capirucha del Estado Grande, i'ñor..
Primero llegamos al Bros Club, el cual es el antro de Omar Chaparro y permitanme decirles que no es nada cool ni agradable ni bonito ni nice ni nada. Es un aburridero porque ponen música que solo conocen en su casa y nada que te anime a mover el esqueleto de perdis. Luego las méndigas distinciones a la orden del día: hay una puerta especial para que entren los "popis", fresas, o idiotas-con-suerte-de-que-sus-papis-tengan-dinero y de ellos son los reinos del señor, o sea la parte de arriba, pa que nos puedan escupir a su gusto y antojo a los que entramos por la otra puerta en la cual hay una fila kilométrica...Luego se nos acercó una verdadera plasta de hombre, que nos invitó dos rondas de chelas y quería forzosamente que nos fueramos con él a la parte de arriba, según esto era un "hombre" con harto dinero y con cierta fama porque nos repetía sin cesar su nombre y con peculiar entonación, sorprendiendose porque nosotras ni un levantamiento de cejas de sorpresa o admiración...qué flojera, pensaba yo....
Total que decidimos salir de ahí cuanto antes, porque este pobre hombre invitaba a todo menos a divertirse, además de que mis amigas (todas solteras, excepto yo, buaaa) querían conocer chavos de su edad, no bodrios con ínfulas de grandeza...
Nos fuimos al Cubo y ahí si estaba decente la cosa, tocó el grupo Atmósfera, el cual es prendidillo, tocan rolas de su autoría medio chistosas y obviamente muchos covers, pero lo más atractivo para mí es uno de los vocalistas que me recuerda muchísimo a un novio de la secu, así que yo me dí mi taco de ojo mientras mis amigas ligaban por aquí y por allá.
Ahí si dimos rienda suelta a nuestra juventud, (casada casada pero joven y bella, jaja), bailamos , cantamos, tomamos, reímos hasta que nos cansamos.. la verdad me la pasé bien, dejando atrás los nubarrones que me acompañaron la última parte del año 2005. Ya estamos organizando la próxima incursión a los antros del mal de Chiras porque ya surgieron más adeptas al clan de las "reventadas" (me pregunto angustiosamente si podré seguirles el ritmo, después de todo, planchar y lavar además de trabajar, si quita energías, como de que ño)

Dos burros de frijoles con queso..!

De tiempo en tiempo, suelo recordar los tiempos en los que viví en "Villu", pa los que no son del estado de Chihuahua, les informo que "Villu" es nada menos que Villa Ahumada!! sí!! ese poblado que el corrido de Chihuahua menciona:
"...Asaderos Villa Ahumada
..y de la Sierra la carne,
Qué bonito es Chihuahuaaaaaaa..."
Bueno, ps sí, viví ahí durante 9 añooosss..increíble, no? pero que 9 años!! La neta es que fuí feliz como una lombriz, en cada esquina se hacían asaderos y vendían suero para hacer chile con queso, también el chorizo era delicioso! y teníamos nuestra loca, era Juana La Loca y entre sus extravagancias estaba la de salir con tremendo chón en la cabeza greñuda, decían que se había vuelto loca porque sus hijos habían muerto quemados, pero yo creo que ella se burlaba de todos, porque siempre andaba gritando "Toritooooooo", vaya usté a saber.
También teníamos a nuestro gordo para las burlas, era el sr Corella y la curiosidad en él eran los pantalones del mismo ancho que largo, eran cuadrados!! siempre andaba resoplando, y los niños cuando estaban aburridos, se iban afuera de la oficina del sr Corella a verlo por el vidrio, cómo hacía corajes, el pobre!! pero claro, era el principal consumidor de queso, como no iba a estar en esas carnes.
También teníamos al que hacía el honor de darnos un aire europeo. Un Voyeurista. Sí, un "ventanero" como le decían todos, era un hombre excepcionalmente guapo y rico, que gustaba de salirse a ver por la ventana como se desvestía su esposa, aunque luego ya no pudo aguantarse y le siguió con todo el vecindario...jua!
Teníamos también una casa embrujada y misteriosa, grande, blanca, con grandes cortinas, la historia? era de la sra. Croll, ella había muerto en el aeropuerto de Chihuahua, ya que entró a la pista de aterrizaje con todo y carro, estrellose y clavose la palanca de velocidades en la pechuga. La casa quedó abandonada porque sus familiares eran gabachos y nunca reclamaron nada.
Yo sí llegué a entrar a la casa y era tan triste que nunca me quedaron ganas de volver a hacerlo.
También teníamos a la celebridad del narco, Camelia La Tejana, no la mera mera, otra, pero a quién sacaron de un túnel de abajo de su mansión y la enzotaron en la cárcel de Juárez. Alguna vez también entré a esa casa y el túnel estaba abajo de la lavadora, que sagaz!!
Y también teníamos al "Queso", quién hacía honor a su nombre porque su cara era tan redonda, blanca y holluda, que parecía que estabas hablando con un queso!! pero no era su cari-redonda lo que le dió la celebridad, eran los burros de frijoles con queso más D-E-L-I-C-I-O-S-O-S que jamás se han probado en el mundo entero, tan así que su fama se empezó a extender fuera de los confines de mi primaria (su principal centro de actividad) y luego de la misma Villa..!
Suelo, pues recordar, áquellos tiempos perfectos, cuando después de que sonara el timbre del receso, todos los chiquillas y chiquillas salíamos como almas que llevaban el diablo directo al "puesto", unidos por un solo clamor: Dos burros de frijoles con queso, dos burros de frijoles con queso!!

El que se fué y el que llega..

Ya se fué el año 2005, y por lo que he visto en otros blogs, la gran mayoría se alegra que ya se haya acabado ese año y reciben con los brazos abiertos al 2006. Para mí también fue un año malo, malo pero recontra malo. Empecé mal y así seguí, un inicio, un desarrollo, un climax y un final, todo de pésimo gusto.

Lo peor: la muerte de Yuri, suceso del cual no puedo hablar todavía. Creo que no puedo superar la etapa de la negación. Espero que el 2006 me traiga la tranquilidad tan ansiada al respecto. Pero la verdad pienso que ni el 2006, ni el 2007, ni el 2020 ni ningún año traiga para mí la resignación.
Lo peor en segundo lugar: Creo que ya lo saben, ps no me cansé de postear al respecto, y uds perdonarán tanta cortada de venas...la verdad me contuve, pude haberlos torturado más. Al respecto mi curación también va lenta y requetelenta. Pero es positivo hablar de una recuperación, no?

Lo mejor de lo mejor: Brandon.
Lo segundo mejor de lo mejor: Que mis papás y mi hermana se fueron y volvieron mucho antes de lo previsto!!
Lo tercero mejor de lo mejor: Los amigos que hice en mi trabajo, cada vez me siento mejor aquí en ese sentido, rodeada de gente que me quiere bien y que me demuestra a cada momento que todavía hay nobleza y calidez en la gente.
Otra cosa buena: Mi ascenso y mi aumento $alarial. jeje, siempre el cochino dinero de protagonista, pero, ay, tan necesario!!

Que espero para este año 2006?
***Que la tristeza se vaya mucho al cuerno
***Aprender de nuevo a confiar
***Estar con Brandon el mayor tiempo posible
***Volver a encontrar mi sentido del humor, lo que me gustaba hacer, volver a ser yo antes de que me lleve Pifas.
***Desempeñarme excelentemente en mi chambita
******esto lo digo con reservas: hacer ejercicio....

y ya, les deseo a uds un buen año...porque desear un Feliz Año Nuevo, equivale a mentir, no se puede ser feliz todo el año..jeje

En esta Navidad me acordé de Siboney. Ignoro su fecha de nacimiento, su apellido, incluso su edad. De hecho no recuerdo haber cruzado palabra con ella alguna vez en mi vida, pero su cara regordeta nunca la he olvidado. Ella vivía en la misma privada en la que vivían unos tíos con los cuales solía pasar las vacaciones "grandes" cuando todavía eran "grandes", yo tenía 10 años de edad y mi prima es un año mayor que yo, Siboney quizás era un poco menor que nosotras. Ella tuvo la mala fortuna de tener un padre rechoncho, gigante y débil de carácter que se dejaba manejar por una esposa con un carácter del demonio pero que ante los ojos de la sociedad le gustaba ser vista como una mujer piadosa. Pues bien, esta mujer tuvo dos hijos, la primera en nacer fué Siboney y heredó toda la fisonomía de su padre, a más de ser gordita y tener grandes los pies (vb. el ratón vaquero, je), aunque nunca sabremos sí esta era su naturaleza o su mefistofélica madre lo planeó así. La segunda procreación de esta singular pareja resultó ser un hombrecito, el cual era más parecido a su madre y le encantaba estar torturando a su gordis hermana. Pero porque recordar a Siboney en estas fechas? Una Navidad la pasé con mis tíos esos que les platico y el 25 de diciembre cuando todos los niños salimos a la calle a presumir nuestros regalos y éramos muy felices, corríamos, brincábamos, reíamos, salió Siboney con su vestido de florecitas y moño al frente, su colita de caballo y su cara mofletuda y una media sonrisa, quizás pensaba intregrarse al grupo, pero precisamente su hermano fué quién empezó a entonar la cancioncilla con la cual le tiraban carrilla, no recuerdo la letra pero obviamente resaltaba los kilos de más, la inseguridad confundida con estupidez y su gran apetito. Los otros niños secundaron el cántico y los ojos de Siboney se llenaron de lágrimas, sus cachetes blancos y regordetes temblaron y se quedó parada esperando que el escarnio terminara. La pena que embargó mi corazón ante este espectáculo todavía no he podido exzorcizarla.
Un día comprendí porque sucedía esto con Siboney, mi prima y yo entramos a su casa para hablar con la mamá de no recuerdo qué cosa, era una tarde de verano y mi prima y yo veníamos de jugar en la plaza y de habernos comido una gran nieve, la tarde era muy joven y todavía faltaban largas horas de juego, pero la mamá de Siboney ya estaba haciendo la cena., todavía recuerdo con precisión de reloj suizo el espantoso olor a aceite, a fritanga, a grasa de años y años. La señora estaba friendo chuletas de puerco, estaba haciendo gorditas fritas en aceite y en otra cazuela algo en tono gris estaba hirviendo con furia, la pobre Siboney estaba haciendo su tarea de la iglesia en la mesa de la cocina, mientras su mamá le decía lo lenta que era, lo tonta que era en comparación al hermano (el rídiculo niño estaba viendo las caricaturas, feliz de la vida). La señora nos empezó a sermonear que nunca nos veía en la Iglesia y que éramos unas pecadoras, etc etc, pero no contaba con que nosotros teníamos una abuela atea que nos había enseñado el otro lado de la religión y empezamos a cuestionar esto y lo otro, mientras que Siboney nos veía con algo de admiración y miedo. La señora odiosa no supo que más decirnos, y terminó con un: Ustedes dos están bien flacas porque no creen en la palabra del Señor y además se ve que sus padres ni les ponen atención!
Mi prima le sacó la lengua y salimos corriendo en medio de un ataque de risa incontrolable, con lo cual la señora se ha de haber quedado mucho más convencida que antes de que éramos entes demoníacos. La señora en cuestión era bonitilla y no era gorda, se veía que se cuidaba, entonces comprendí que ella se dedicaba en cuerpo y alma a que su hija fuera un marranito, dándole comida pringosa y no dejandola salir a jugar para que no quemara esas calorías de más, todo porqué? porque era mala de corazón, por eso, bueno, es muy simplista mi conclusión, pero esa fué la conclusión de una niña de 10 años cuando ve encerrada en una sórdida casa a otra niña indefensa, con un padre debilucho y sumiso y una madre dominante. Pobre Siboney, que será de ella ahora? se habrá podido librar de las garras de su madre?
Siboney, su nombre me evoca a un jabón blanco, lechoso. Después de ese verano, mis tíos cambiaron de casa, y nunca más la volví a ver. Espero que haya encontrado la libertad..

Empiezo a sentir que en su mirada se esconden ciertos presagios que no logro explicar, hay calidez y amabilidad, y de estos dos necesito mucho todavía. No tengo miedo de enamorarme porque no estoy para esas tonterías, pero estar con alguien que disfruta estar conmigo y que busca estar conmigo es hasta cierto punto gratificante, él no cuenta mentiras ni tiene porque hacerlo, todos sus movimientos de acercamiento conmigo son tiernos y al mismo tiempo bruscos. En ocasiones lo sorprendo mirándome, pero cuando lo veo a los ojos no desvía la mirada, solo me sonríe. Sé que es un hombre sencillo y que jamás pondría márgenes en su cuaderno con soles en mi honor, ni que dibujaría una carita diciendo que soy yo, ni tampoco me mandaría mensajes que terminaran con un Mon Ami disfrazando en realidad un Mon Amour. Sé que tampoco escribiría poemas recordandome ni que rompería promesas por mí, pero sé que sería un puerto firme a donde llegar y siempre habría unos brazos reconfortantes donde llorar a mi gusto y conveniencia, también sé, puedo asegurarlo que sí yo estuviera herida de muerte y con el corazón destrozado (estoy hablando en sentido figurado, claro) y que estuviera fuera de mí, no se iría dejandome sola con mi dolor. Y también casi puedo asegurarlo que no me mentiría tan descaradamente, porque he visto que la honestidad, aunque sea doloroso serlo, es una de sus características más arraigadas. No pretende ser valiente, ni tampoco busca ser el héroe, pero a veces, sin darse cuenta, lo es. Sí yo no tuviera un corazón insensible como el que tengo ahora, tal vez me enamoraría, pero no, no quiero hacerlo ni hoy ni nunca más y creo que eso también lo entendería él, pero a veces su calidez es tan sencilla, tan repentina y tan verídica, y el deseo furtivo de sus ojos tan real, que a veces, como hoy pienso en solo una, pequeña, chiquita, recóndita posibilidad de volver a confiar y volver a recargar mis problemas, mis alegrías, mis tristezas con alguien para quién yo sería lo único importante en la Tierra y viceversa. Alguien que también un día, de tanto amor que sienta por mí, ponga que yo soy igual a sonrisa. Pero la verdad es que no tengo tiempo para estas tonterías ( ni ganas ) .

Mercado Juárez, amor de mis amores..

Ayer fuí al Mercado Benito Juárez, el cual es el centro del Universo de Delicias pues es el círculo del cual se desprende toda la ciudad.
Visitar este mercado es de lo más agradable y peculiar, hay miles de chacharitas que ver y fruta deliciosa exhibiendose en grandes canastas de mimbres y cositas chiquitas de cerámica y de barro y juguetes mexicanos mal hechos pero graciosos y muchas piñatas de todos tamaños, colores y formas, y también sí eres mujer te reciben con miles de piropos encantadores como: Dónde entregan los diplomas? para darle el de la más bella de todas, (esto me lo dijo un viejito de aprox 80 años, ayyy!!) , pero donde me gusta entrar es en las sombrererías (sic), porque huele a cuero y hay cintos, hebillas, sogas, botas, monturas, todo signo de masculinidad....Yo entré para comprar el sombrero de pastorcillo que Brandon necesitaba para su pastorela del kínder, y en eso que me atendían a mí (por cierto con una amabilidad impresionante de esa que es natural, no impuesta como la de Wal*Mart o etcs) atendían a otro señor que quería comprar una tejana, pidió una talla 55 y cuando se la entregaron, mientras se veía en el espejo, dijo:
-Jijo de su repinchi madre!
Lo volteamos a ver de inmediato, pensamos que había entrado un asaltante, que no se había reflejado en el espejo o qué se yo, cuando la dependienta le pregunta asustada que qué pasa, el sr contesta:
-De aquí era esta tejana, me queda que ni pintadita!!
Pagó el importe de $359.00 y se fué feliz con su tejana puesta.
Yo pagué el importe de $25.00 y salí feliz con el sombrerito de pastor con el cual el día de hoy Brandon hizo las delicias de mamá y papá.
Así de barata es la vida en el Mercado Juárez. Así de felices nos puede hacer tan solo con ir de visita un domingo por la mañana.

El Hada Alivianada

Ayer estuve platicando con un compa de mis tiempos preparatorianos y..., hey! no hace tanto de eso!
Y como siempre, en estas pláticas terminamos por caer en reminiscencias, que sí yo concursaba y ganaba en los eructos más largos, que sí él no comía nada en todo el día mientras yo devoraba prácticamente todo lo que encontraba a mi paso, que sí a fulanito le apestaba el hocicuás, o que sí a fulanita se la cacheteaba el novio, pero de todo, todo lo que recordamos, lo que más risa y nostalgia me causó, fué recordar a mi primer empleo y lo que sufrí para ganar mi primer salario.

Corrían los noventas, una de las peores épocas para los delicienses, que luego de haber tenido un auge económico enorme derivado de que el gobernador del Estado en ese entonces era Fernando Baeza, pariente del actual gobernador Reyes Baeza, ambos provienentes de una familia de abolengo y rancia polítiquistrería de esta joven ciudad y que por consiguiente apoyaba y propiciaba la derrama económica para su terruño. Pero, Oh, al momento de dejar el poder, también inicia la enorme sequía de la cual apenas nos estamos recuperando y entonces Delicias se fué mucho al traste, la economía de todos los hogares delicienses se vió afectada y la de mi familia tantito peor, entonces ni pensar en comprar ropa, accesorios, música, zapatos, etc, solo alcanzaba para comer (eso sí!) y para pagar colegiaturas, ton's también inició mi peor época de forma de vestir, mi mamá todavía sigue besándole los pies a mi esposo por haberse fijado en mí "a pesar de las terribles fachas en las que andaba esta niña" y es que entre más grande me quedara la ropa, mejor, los zapatos eran tipo soldado y cero pintura, pero esa ya es otra historia...sin embargo, dentro de mí seguía latiendo la tierna niña que se está convirtiendo en mujer al compás de las olas...y yo no tenía dinero para comprar nada!

Fué entonces cuando tarán! Conozco al célebre Adrián, organizador de obras de teatro infantiles y gran administrador (por no decir róñica y explotador de preparatorianos ingenuos) quién me reclutó para su obra infantil del momento: Pinocho contra ....(no recuerdo el nombre del malo), y gracias a mi histrionismo y a ese don innato de la actuación que corre por mis venas, me dieron el papel protagónico de: El Hada Alivianada!! sí!..mi gozo no podía ser mayor, el vestuario era una copia mal hecha (todavía se podía empeorar?) de los vestidos que usaba en ese tiempo Gloria Trevi, es decir, un corsé con una faldita de crepé pequeña, botines de soldado y las medias rotas, pero era morado y tenía varita mágica! Oh, yo era tan feliz!
Pero toda la felicidad tiende a terminar pronto y solo participé en tres funciones, ya que en la tercera nos presentamos en una primaria de las afueras de la ciudad y los niños-monstruo que acudían a ella esperaban ver sangre y Power Rangers y no a un flacucho e indefenso Pinocho! y que a los 20 minutos de función empiezan a aventarnos piedras! sí, piedras de todos calibres y a quemarropa, se hizo un zafarrancho mientras Geppeto, Pinocho, el Hada Alivianada y el malo del cuento, además de otros extras, corríamos por toda la escuela tratando de salir ilesos de este acto de vandalismo, durante años no pude olvidar esas caritas deformadas por el odio y la decepción, o esas risas demoníacas cuando las piedras daban en el blanco y un Ay se escuchaba en toda la escuela, después de eso mis padres decidieron truncar de tajo una de las carreras artísticas más prometedoras de México y me prohibieron para siempre volver a pisar un escenario (o una explanada), aún así con el fruto de estas tres funciones, pude reunir el dinero suficiente para comprar unas sandalias cafés hermosas, divinas, coquetas! en una boutique muy fufurufú y tuve por fin un tierno toque de coquetería en mi vestimenta, tal fué el destino de mi primer paga!

Tiempos de gloria, volved a mí!

Quién soy yo?

Cada día me desconozco más y más.....porqué me ido diluyendo en nada? porqué no puedo salir de la burbuja en la que me encuentro?...Señal inequívoca de que estoy mal es que todo se me cae de las manos, no logro detener nada por más de dos segundos...todo es un caos, ya no tengo sombras para los ojos pues todas las he ido destuyendo metódicamente, una a una se han estrellado contra el suelo y yo solo veo la sombra desparramada en el suelo sin sentir el más mínimo remordimiento..., y lo que sucede es que siento que estoy en espera de que pase algo, de que alguien cruce la puerta, de que alguien me hable por teléfono, pero nada de lo que sucede en la realidad logra mitigar esta ansiedad. Llega alguien a hablar conmigo y yo impaciente solo veo sobre su hombro esperando que detrás de ese alguien esté....,mmm...no sé..algo o alguien. Suena el teléfono y siendo quien sea solo espero terminar pronto la llamada para que la línea quede libre y me hable ..???...no sé quién. Será que empiezo a vivir uno de los cuentos de Julio César? será que alguien muy especial espera por mí? Jajaja, no creo que sea eso, solo es ansiedad, pero me declaro incompetente, no la puedo controlar.

Otro signo de que estoy mal es mi poca y cada vez menor capacidad de soñar, ya sea dormida o despierta, cuando duermo es un sueño pesado, denso y cuando despierto, espero ver: !!...algo, lo que sea, pero lo que veo no mitiga mi sed...
Y cuando estoy despierta solo estoy recordando tonterías, lacerando mi alma, autodestruyéndome, cuestionándome, preguntándome porqué esto, porqué aquello?
Y no logro pensar en algo placentero, las tareas cotidianas me exasperan y lavar los trastes o cualquier actividad implica pérdida de tiempo para....!!!....nada! No tengo nada que hacer, nada que esperar, nadie con quién platicar, nadie con quién llorar, nadie que solo me escuche y no diga nada, no juzgue, no se ponga a la defensiva, no me dé consejos ni me diga que haría en mi lugar, nadie que solo escuche!!

En fin, creo que sí estoy mal, y que tengo que hacer algo, pero no puedo porqué estoy esperando que suceda algo y si me descuido puede ser que suceda y no lo vea...Me despido desde mi trinchera....esperando..solo esperando...

Sabían ustedes lo que es Plazear?

Sí acaso pensaron en primer instancia que era el acto de dar un recorrido por una Plaza, pues se equivocaron rotundamente igual que yo!
Resulta que la sra Irene, la encargada de la limpieza de estas oficinas, nos ilustró el día de hoy en la hora de la comida al respecto.

Nos platicó que el día de ayer fué con sus hermanas al Panteón a rezar un rosario a la tumba de su finada mami, y cuando estaban en pleno trance rosarístico, empezaron a oír extraños ruidos provenientes de una tumba que estaba a 2 mts de distancia de donde se encontraban ellas, los ruidos en cuestión eran producidos por tres lechuzas que estaban en la siguiente posición:
La mediana, arriba de la lápida, como que nomás oteando el horizonte, la más pequeña de las tres dando vueltas por toda la tumba con cara de "maldad" (según propias palabras de la sra Irene) y la tercera era la más grande, y se estaba "espulgando" a sí misma, sacaba bolas de pelo como las que se forman en los cepillos de mucho uso y eso mismo lo metía con sus grandes garras en un lado de la tumba....
Ante la cara de repugnancia que pusimos todas al respecto, la sra Irene nos dijo:
-lo que pasa es que estaban plazeando a alguien!

-qué???????-todas con cara incredulidad ante lo escuchado, ya que todas pensamos de inmediato en una Plaza y como en esta ciudad todo adjetivo lo transforman en verbo (ej, meserear (acto de atender mesas, dícese que se deriva del adjetivo que da nombre a la profesión de mesero), etc etc..,

-Sí, estaban plazeando a alguien, es..osea...como cuando alguien quiere que se muera otra persona, y le da un plazo.. que quiere que se muera en 15 días, por ejemplo

-Toing!!

-Pero porqué en una tumba? Sí el que está ahí ya se murió!! No sería mejor hacer el "trabajo" en la casa del susodicho (a).. (creo que así se usaba antes, no? la verdad ando retrasada en la moda de las brujerías!!)

-Ay, mija, usté tan inocente y pendeja! ps está claro que el de la tumba es pariente del que se quieren echar!!!

-Ah!!!

Ps la verdad está cañón hacer tanta interrelación rebuscada al extremo, como para imaginar tanta maldad en las pobres tres lechuzas que quizás solo estaban haciendo su ritual de apareamiento: me quito las mechas pa gustarte más!! y mira, soy rete limpio y las entierro donde nadie las vea!!

Pero es que vivimos muy cerca de Naica y como Naica es uno de los centros mundialmente conocidos de Brujas, y dicen que estas se convierten en lechuzas, guajolotes y gatos, ps no pueden ver a una pobre lechuza y menos en un Panteón porque ya las ven rete feo,

Ahora tengo la duda, quién decide a quién van a plazear?? y si ya me plazearon a mí? y cuál es el antídoto de una plazeada? y se escribe plazear o placear?

Extraño Sentimiento.

Julio César me dijo algo muy cierto, que todos los sentimientos traen consigo su contra, y creo que tiene mucha razón. La verdad es que no tengo ganas de hacer nada, me siento completamente perdida, y solo quisiera volver a empezar. Tener o darme la oportunidad de volver a empezar. Mi trabajo que me apasionaba antes ya no me produce nada, solo indiferencia, o aveces solamente desesperación. Me siento como en una cárcel y lo peor es que no encuentro salida, no sé, no encuentro cual sería la panacea de todos mis males. Y a veces puedo sentir que todo está bien, entre la ansiedad y la desesperación se debate mi pensamiento y estoy a punto de volverme loca o cuerda quizás, solo quiero un cambio!!!!!!!

La muerte de Yuri hace apenas unos meses es una herida que no puedo cerrar, pero me he aislado en mi dolor y no he podido hablarlo con nadie, sin embargo no hay día que no despierte pensando en él ni noche en la que mi ùltimo pensamiento sea él. Ahora con el descubrimiento de que no me quiere como antes, mi dolor se ha partido en dos partes y de verdad que no hallo la salida.
Este blog me ha servido de catarsis, porque puedo decir lo que pienso, lo que siento y mis palabras han tenido eco en personas que hasta hace poco ni hacía en el mundo pero que me han dado ánimos y al menos me han alegrado en los momentos en los que veo sus comentarios, pero vivir como lo estoy haciendo en estos días es insoportable y siento que no hay salida, porque a donde me vaya voy a seguir cargando con todo esto, cómo hacer más ligera mi carga? a quién debo acudir???

Necesito volver a empezar, lejos de todo esto, y creo que esta idea cada vez va tomando mayor fuerza....podré hacerlo?

Pero te vas a arrepentir...

cuando veas que no es nada, su riqueza comparada con lo que yo a tí te dí...y no crean que esto es despecho ni nada parecido, lo que pasa es que oído esta canción el día de hoy, no 5, no 10 sino 15 veces!!!!, sí, es para volverse loco, todo el día la ponen los "adorados" de Producción y como mi oficina está justo arriba de el área de producción, tengo que chutarme la música elegida por ellos,,,,algo tiene esta canción además de que reivindica a la pobreza, claro, porque les encanta! o a de haber algún despechado al que le pusieron el cuerno con algún ingenierio o supervisor, los cuales ya entran al rango de los ricos y los que, por lo tanto, no saben amar, solo comprar cariño, mujeres y vino! jeje
Pero el hecho es que díficilmente me puedo concentrar, si hablo por teléfono tengo que gritar para que me escuchen del otro lado de la línea y por estar tarareando la canción hay un reporte que no puedo terminar!
Qué horror, qué verguenza, que digan: la corrieron porque no hacía nada por estar cantando la canción de Pero te vas a arrepentir, cuando veas que no es nada su riqueza comparada, etc etc!!
Cómo voy a cargar con este lastre tan humillante?

Creo que voy a tener que bajar y hablar con el líder de tan singular situación, quizás es precisamente la idea que tienen, volvernos locos y dominar el mundo desde esta trinchera,

Cuidaos, os los aviso, en cuanto empiecen a escuchar los primeros acordes de esta canción, huyan!! todavía es tiempo!

Será, será amor?

jeje

Esta soy yo cuando él me quería.

Indecisión..

El volvió y le dijo a ella que la quiere y que quiere luchar por ella, se le veía feliz y decidido, pero al día siguiente todo sigue igual que siempre, se le ve triste y melancólico...ella se pregunta por qué, pero cuando le pregunta a él se molesta y dice que solo necesita un día de tregua, que pasado mañana van a hablar de lo que les pasa; esto no la satisface a ella porque sabe que pasado mañana no va a haber ninguna platica, como siempre, él rehuye todo lo que tenga que ver con enfrentamientos aunque sean en son de paz. Ella también anda triste y no puede olvidar que hace apenas unos días toda la atención de él se centraba en otra persona y ahora probablemente no tenga contacto con ella pero se puede ver la infelicidad de él a leguas y ella no deja de preguntarse sí es por esa falta de contacto...Salen juntos pero él se ve pensativo y cuando la ve, lo hace con un cierto fastidio y con algo de desesperación, pero trata de portarse amable, comprensivo y amoroso (?) , lo cual solo logra a medias....la situación se pone díficil y ella empieza a entender que no queda nada más que hacer, que ya no tiene caso luchar, tampoco él pone nada de su parte, él fué quien falló (al menos en esta última parte) y quiere que sea ella quién se dedique a reconquistar y a tratar de que se olviden ambos de esta situación que están pasando. Ella cree que esto es muy injusto y la desilusión va llenando cada vez más el hueco en su corazón. Si ve hacia el futuro, no ve futuro, ve solamente tristeza y desamor. Para que seguirse engañando? El quiere continuar con su mentira a sí mismo pero ella no está dispuesta a secundarlo en esto. La realidad es que no tienen nada que decirse, nada de que hablar, solo reproches, solo sarcasmos, los silencios entre ambos cada vez se hacen más largos, más incómodos, más prfundo. Qué hacer ahora? se pregunta ella, no quiere ser la que siempre dice se acabó, ya el chiste está muy gastado, aunque más gastada está la relación. El desencanto vino para quedarse y ya no hay manera de sacarlo. Ambos deberían decidirse a terminar. Creo que va a ser ella.

Triste Comprobación...

Ayer comprobé lo que yo intuía y fué muy doloroso, pero al mismo tiempo descansé, es preferible mil veces saber que está pasando que estarte imaginando una y otra cosa, él se enamoró de alguien más y no soy quién para criticarlo, la verdad es que esta relación ya estaba muy desgastada y pudo haber sido cualquiera de los dos el que cayera en esta situación, al menos eso quiero pensar, porque pensar que ella es TAN especial como para que me olvidara a los dos instantes de conocerla es algo que todavía no puedo aceptarlo, aunque supongo que sí es alguien muy especial a juzgar por lo que decía en esas cartas que encontré. Pero eso ni me quita ni me da, ya sufrí mucho, ya lloré mucho, ahora quiero empezar de nuevo sin estarme torturando por algo que está fuera de mis manos solucionar, el amor no es cosa de juego.
La vida tiene que continuar y yo también me quiero enamorar de nuevo, le deseo lo mejor con esta niña (creo que tiene 19 años, ja!) y chirrin conchin!!! este capítulo ya se está cerrando, el lunes voy con el abogado para iniciar los trámites del divorcio, quiero acabar con todo cuanto antes, no quiero volverlo a ver nunca en mi vida y no por el hecho de enamorarse, sino por el hecho de haberme mentido una y otra vez y atreverse a decirme que me amaba a mí, cuando no podía dejar de pensar en ella, se traicionó a sí mismo y a mí y eso es lo criticable , que pésimo gusto el estar engañando a una persona diciendole que es lo más importante y en realidad no es nada para él!!...es una humillación para mí que no voy a olvidar fácilmente, porque mientras yo trataba con todas mis fuerzas que esto se arreglara, él pensaba en alguien más...y vaya que le dí oportunidad de hablarme con la verdad y nunca lo hizo! esto es lo que yo critico, teníamos juntos años y esa falta de respeto a todo esto es lo que no puedo entender ni perdonar.
Pero estoy más tranquila, ahora sé que no estaba loca y que puedo seguir confiando en mi intuición, jaja....es lo único que me queda, mis locuras y yo. Estoy dispuesta a iniciar de nuevo con el corazón limpio de odios y rencores, de celos y de tristeza. Porque sé que al fin y al cabo se va a arrepentir!! (bueno, perdonenme, tengo que tener mi etapa de despecho!!)

Mi abuela y yo

Hoy he pensado mucho en mi abuela, la que siempre estaba tirada en el piso rodeada de libros de química, de diccionarios, de novelas de todo tipo, la que le encantaba rentar el proyector y las películas de Chaplin para verlas proyectadas en su "sala" mientras comía queso y chocolates Hersey's, la que me llevaba al kinder todos los días y me hacía ponerme mis pantalones de pana con dibujitos que tanto odiaba yo y que me obligaban a esconder mis piernas debajo de la mesita de trabajo y me impedían salir al recreo, eran horribles!!, mi abuela, la que quise y quiero tanto, la que me platicaba a los 5 años de edad como era un parto, mientras que yo la veía horrorizada y le entendía la mitad de las palabras que me decía, la que cuando yo tenía 10 años me dió una revista porno "porque debes conocer todos los enfoques que tiene el sexo", la que cocinaba sin pizca de sal y que en lugar de darme dinero para comprar dulces me daba pedazos de piloncillo que partía con un martillo en el suelo y otras veces para variar un poco, en lugar de piloncillo me daba cilantro, la que me peinaba todos los días con una trenzita a un lado, la que me prohibía ver novelas y cambiaba de canal para que vieramos documentales, ella, la que casaron a la fuerza a los 15 años y que siempre odió a mi abuelo con el que tuvo 9 hijos y de quién un día a los 42 años de edad decidió mandar al cuerno y se divorció de él aún cuando todos sus hijos (los machos pues) le dieron la espalda, la que de niña soñaba con ser maestra y tener solamente un hijo, la que me quiso tanto y me decía ojos de estrella, la que me enseñó lo que es sentido común (que pocas veces sé aplicar), y la que me enseñó que es mejor dormir en el piso que una cómoda cama, mi abuela a la que he dejado de ver porque vive lejos de aquí, en ella he pensado todo este día, Abuela: Siento tanto lo de Yuri, me duele saber que en estos momentos has de estar tan triste como lo estoy yo! abuela, quiero regresar a esos tiempos, cuando vivíamos juntas, cuando mis problemas eran solucionados con tu ayuda y a pesar de ser atea, me permitiste decidir cual sería mi religión y hasta me llevabas a la Iglesia, que lejos están esos días!

Promesa Vana.

Ayer hicimos una promesa, y hoy en la mañana me dijo que una promesa hecha, jamás deshecha, y sin embargo intuyo que no la está cumpliendo. El hecho científico de la situación es que soy Piscis y dicen que los que están bajo este signo somos muy intuitivos, así que esta corazonada creo firmemente que es realidad...Dónde estás? te he estado marcando al celular y está apagado, lo que nunca sucede contigo....No me puedo concentrar, no puedo hacer nada más que ahogarme en mi vaso de agua turbulenta. Cuál va a ser el desenlace de esta historia?
Hicimos una promesa y estoy tan intranquila que no puedo hacer otra cosa que escribir, esperando que esto sea el amuleto que ahuyente mis presagios de dolor. Quisiera irme a buscarte, pero a donde? que te diría cuando te encontrara? Seguramente te molestarías terriblemente conmigo, pero no puedo quedarme así, siento que me ahogo en este presentimiento tan cruel, espero que algún día vuelva a leer este mensaje y pueda reirme y pensar que como era idiota, o como podía quererte tanto, espero de verdad que esto sea solo un mal episodio en mi vida y que pase pronto, y también espero no volverme a topar con alguien a quien le tenga que pedir una promesa para hacer algo tan sencillo como ser leal.