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Este fin de semana tuvo de todo, sufrí, lloré, gocé, reí, disfruté, trabajé como negro pa vivir como perro. Osea en pocas palabras, no hay cambios en mi vida sentimental, emocional, laboral, etc.

He decidido, ya que estamos hablando de enchiladas, cerrar este blog. Aquí he permitido arrastrar mi alma por los charcos de la deshonra, la humillación, el dolor. Y ps ya me dió hueva todo eso.

Ahora entre otras cosas, estoy embarazada!! Y en lugar de hablar sobre las maravillas de la "embarasadez" no hablo más que de tonterías que me lastiman pero que así nunca voy a dejar pasar, solo dandole vueltas al mismo masticado asunto...

Así que me voy, intento una nueva vida...en todos los aspectos....

Gracias a todos aquellos que se tomaron las molestias de entrar y sobre todo a todos áquellos que me dieron palabras de consuelo, de aliento, lo agradezco en el alma y siempre los recordaré, pero todo tiene un principio y un final y este final ya llegó.

Gracias gracias totales.

Hasta la vista, beibis.

Rehabilitación

Dentro de todo lo que estoy haciendo para curarme de este mal, está el de obligarme a sentirme mejor, pensar en cosas chistosas o recordar momentos en los cuales me sentí muy bien y que no necesariamente tengan que ver con mi actual vida. Y ps que ha dado resultado, y me siento requete bien...o será la calma chicha que le dicen??

Estoy pasando excelentes momentos, viviendo el día a día. debo esperar a que pase este trance para poder salir completamente a la vida y ver que me puede ofrecer.

Osease que mi rehabilitación va viento en popa. Espero, pues.

Y tengo amigos y amigas, y una vida que me tocó vivir, equivocaciones con las cuales cargar toda la vida y aciertos que he olvidado en el camino, nada diferente a los demás seres humanos. Bueno, mi aprendizaje en este valle de lágrimas ha sido más largo por mi culpa, pero al fin aprendí.

Y que venga lo que tenga que venir.

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Ella ya me olvidó

El soundtrack de mi niñez está plagado de canciones de Leonardo Favio, por ejemplo, su canción "Ella ya me olvidó" era una canción que mi mamá escuchaba mucho cuando vivíamos en el D.F. Yo tendría 5 años o quizás 4. Esa voz se quedó muy grabada en mi psique ya dañada de por sí, aunque no entendía la gran mayoría de las palabras intuía una gran tragedia y tengo muy grabada esa imagen de un hombre fuerte, grande, lloroso, diciendo: "sho, sho la recuerdo ahora, era como la primavera, su anochecido pelo, su voz dormida, el beso, y junto al mar la fiebre que me llevó a su entraña, soñamos con hijos, que nos robó la playa, echlla, sha, sha me olvidó"....bueh, es algo casi atávico, me entra la angustia y el dolor por el amor perdido aunque no sea un amor mío, y sufro, sufro en silencio, así como sufría ese pobre hombre atormentado por el amor.

Pues ahora resulta que sho, sho vivo un momento así, donde ya me olvidaron y sho no puedo olvidar.

Y vaya que es una tragedia, que doloroso eso de que el amor acabe solo de un lado, que el otro lado siga amando, que siga añorando, y que la otra persona ya te haya olvidado sin mirar atrás ni una sola vez.

Siento mi vida en este momento musicalizada con los últimos acordes de esa canción, me veo cual tragicomedia barata alejandome en la playa, donde "él llega con la brisa y se lo lleva la arena"...que tragedión, en serio.

Y que tal la canción esa de Fuiste mía un verano, que onda con eso de: "hoy la ví, fue casualidad, yo estaba en el bar, me miró al pasar, yo le sonreí, y le quise hablar, me pidió que no, que otra vez será.....que otra vez, será?" se pregunta con incredulidad el intérprete, "tierno amanecer, sé que nunca más, como olvidar tu pelo, como olvidar tu aroma, si aún navega en mis labios el sabor de tu boca...."etc etc

Como una pobre piba como yo, tan inclinada al sufrimiento no iba a quedar dañada al ser expuesta a estas canciones dramaticonas?? ahora como resultado de todo esto, veo mi vida amorosa a través de Leonardo Favio,

Qué otra vez será??? QUE OTRA VEZ SERAAAAAAA??

tierno amanecer, sé que NUNCA MAS.

Ay Dios.

Que sufrimiento.

"Mi tristeza es mía y nada más. Ya no creo en nada, ni en la flor, voy a hundirme sola en la ciudad, mi tristeza es mía y nada más, ya no creo nada, nada nada, mi dolor es viento que el viento se llevará, que nadie me hable del amor, para mí la luna es un lugar, el cielo una ilusión que parece ser azul, solo mi tristeza es realidad".

Espero que en mi sound track también tenga una canción en la cual el amor aparece de nuevo, y por fin se puede ser feliz, pero ay! por el momento no me acuerdo de ninguna.

Snif, donde estás Leonardo Favio? se cumplió para tí eso de Otra vez será? tendrás a la del anochecido pelo en tu cama, durmiendo contigo? habrás por fin, sido feliz?

Ojalá que a mi vida llegue PRONTO el hombre que me cante:

"Quiero aprender de memoria con mi boca a tu cuerpo, muchacha de abril, y recorrer tus entrañas en busca del hijo que NO ha de venir (ya no), quiero partir con mi canto tu cuerpo de niña (ja) y hundirme a vivir, como explicar que te quiero, que me sonrío y muero al verte pasar..."

Mejor aún, hay que salir a buscarlo, no?

au revoir!

Ruinas

Las ruinas de mi vida. Bonito título

Never said goodbay

Hoy en la tarde, cuando salí de mi casa para dirigirme a mi trabajo, iba como siempre, ensimismada organizando la tarde laboral, cuando de pronto volteé hacia el cielo y ví una hermosa nube blanca con forma de tí, tu cabello largo cortado sin forma, un cigarro saliendo de tu boca y tu playera como meciendose por el viento....me detuve en seco, y no pude controlar el dolor combinado con alegría y sorpresa.



Me dí cuenta de pronto, de golpe, que estos tres años han sido agónicos, tristes, extrañandote hasta la locura, pero lo peor de todo es darme cuenta que NO me he resignado, que todavía veo gente en la calle con odio, pensando porqué nosotros seguimos vivos mientras tú ya no?? Porqué tenías que irte para no volver? porqué no estás aquí carajo, porqué????????



Y entonces lo que supe claramente en medio del dolor cuando me avisaron de tu muerte es una realidad inmensa, infinita: CONFORME PASARA EL TIEMPO TE EXTRAÑARIA MAS. Lo supe con certeza, nunca podría resignarme, nunca podría conformarme el seguir viviendo sin tí, sin tu inteligencia, tus risotadas ruidosas, tu peculiar forma de ver la vida, de reírte de ella y de amargarte con ella, y bueno, así ha sido, pasan los años y la losa del dolor es más pesada contrario a lo que todos me decían.

Dicen que no puedes descansar en paz, que los ruidos extraños y a toda hora que se escuchan en la casa de la aguela tú los produces, te confieso que a veces me da miedo, y a veces tristeza, que tal que es verdad que tu alma anda penando? a mí me gusta pensar que andas volando por todas partes, libre, sonriente, no quiero que estés encerrado en esa casa recordando o reviviendo tus últimos días de tristeza y depresión.

Como sea, son tres años, tres siglos, tres días, tres meses, no hay unidad de tiempo real que pueda dimensionar lo lejos y cerca a la vez que me encuentro de tí.

Te quiero.

Patrosia

Canción de amor

Tengo una semana aprox en la cual me estoy despertando recurrentemente a las 4.00 a.m. Es insoportable.

El motivo? preocupaciones de trabajo. No entiendo porqué, por ejemplo, el tema general de las canciones es el amor y/o el desamor. Cómo si ese fuera el mayor problema al que nos enfrentamos en la vida diaria. No, no. El mayor problema, el más terrible, del que muchas veces no encuentras salida es solo uno: el trabajo. El amor o desamor como quiera lo combates: sí es harto amor no correspondido nada que una borrachera no solucione, sí es harto amor correspondido nada que una borrachera no solucione, sí no estás enamorado, nada que una buena borrachera no solucione.

Pero díganme, cuando tienen problemas de trabajo, qué carajos se puede hacer para olvidar?? dísculpenme pero la canción que no falta en todos los antros que interpreta La Quinta Estación, que dice algo así como: las nubes se van pero el sol no regresaaaa, queda como anillo al dedo para ejemplificar los problemas laborales, puedes tomar y tomar, embriagarte, fingir que ríes, fingir que quieres besuquear al de al lado, que te gusta el mesero (a), brincar encima de las mesas, ser el alma de la reunión, contar chistoretes estúpidos, pero tú, sí, tú! sabes que no puedes autoengañarte, las tripas están hechas bolas, ese viejo calambrito que no te olvida, ese ceño fruncido, esas ganas de patear un pesebre (je), esas ganas de que el sábado sea eterno, que nunca llegue el triste, gris y deprimente domingo preludio del lunes, del terrible lunes cuando volverás a ceñirte las cadenas de la amargura, de los horarios, de las obligaciones.......

Los ojos me arden, me duele la cabeza, en general la vida es una mierda con mosquitas revoloteando alrededor....y creo que esas mosquitas son las que verdaderamente disfrutan la "vida". Porqué no fuí mosca, dios mío, porqué??

Y bueno, espero que hoy llueva a cántaros....

Relaciones Recuperadas

Ciertas cosas en la vida nunca deberían pasar, nunca deberíamos permitir que el mal orgullo nos haga separarnos de personas a las que queremos y que han sido parte fundamental de nuestra vida. Yo dejé pasar tiempo precioso por creer que no era mi culpa el estar separada de ella, mi amiga, mi confidente, mi maestra en muchas cosas, mi aprendiz en otras. Pasamos tantas cosas juntas y aunque su forma de ser en un tiempo cambió radicalmente yo sabía que en el fondo seguía siendo la misma y no quise esperar a que regresara la verdadera Arenna. Pasaron años y ahora que somos más grandes, que hemos aprendido debido a los golpes de la vida, ejem, digo, que hemos madurado, hemos vuelto a coincidir, retomando las cosas donde las dejamos, sin reproches, sin resentimiento, simplemente volviendo a ser las amigas de antes. Ella es mi prima Arenna y yo en una boda a la que asistimos el mes pasado. Y como muestra de que seguimos siendo las mismas (aunque con algunos añitos de más), volvimos a posar como solíamos hacer antes, tenemos miles de fotos en esa pose, burlándonos de algo que ya no recuerdo, creo que cuando los demás ven esas fotos creen que en realidad lo hacemos por convicción.....en fin....he recuperado algo que nunca debí haber perdido.

De acuerdo con vós, Mafalda

Nuevo trabajo, muchos pasteles!!! Yumi Yumi

Sí tan solo tuviera...

...una cama como la de un tal Procuno, allá en los tiempos de la mitología griega, en la cual los viajeros que querían entrar a Atenas tenían que acostarse, y sí quedaban muy chapis ps los estiraban hasta que quedaban a la medida, y sí sobresalían ps les mochaban las patas.....oh, sí yo tuviera una cama de ese tipo pa medir a los jefes....sí tan solo....ya sé a quien le hubiera mochado las patas e incluso rebanado la parte superior del cráneo, no por que sea una feroz sanguinaria, no, solo porque la cabeza estaba muy boluda y no habría manera (estoy segura) de se viera al raz de la cama. Y ya sé a quién estiraría mucho mucho usando la modalidad tan española: el potro....así hasta que quedara todo (a) desmadejada, juar juar....

Pero no, no tengo una cama así de nice, de hecho no tengo ni siquiera el colchón Sealy que siempre he soñado tener...

Osea que me aclimato o me aclichingo con los jefes que me tocan, no hay de otra.

Prrrrt!

Mi horóscopo lo predijo!!

Y no me refiero a las gordis de Horóscopos de Durango, quienes sí tienen cara como de médiums, mediums marranos, jijiji, (ash, no le entendieron??, mediums=medios, osea medio marranos, naaah, sí no le entendieron a la primera se pierde el chiste)

El miércoles me voy de viaje!! a León Guanajuato a una súper mega convención. Sí, es un viaje de negocios, sí, es estar todo el día en conferencias y sí, son largas horas de trayecto en carretera, todo porque no hay pinchis vuelos de Chihuahua a León Guanajuato, al menos no baratas....y ps el presupuesto está muy mermado y así, pero buehhh, un viaje siempre es bien recibido por mua. Y mi horóscopo lo decía muy claramente. Aunque lo de la fortuna repentina que me van a entregar de improviso sí me hace muy muy díficil, teniendo en cuenta que no tengo ni un pariente rico, snif.

Y hablando de cosas extrañas (?), hoy tuve un encuentro cercano del tercer tipo, brrr. Un ex jefe del cual juré vengarme algún día. Aún me recuerdo cruzando esa explanada con una cajita de cartón llena de mis pobres y exiguas pertenencias, rumbo a RH, lista para firmar mi renuncia (que sospecho de no haberlo hecho me hubieran dado aire de todas formas, pero le gané, JA), pero mientras caminaba el odio se apoderaba de mí y juré gritando al cielo que llegaría el día en que nos volveríamos a ver en circunstancias en las cuales obviamente yo iba a estar en ventaja, y él lloraría a mis pies suplicando mi perdón. Juar juar, cuántas personas estaríamos en ese momento pensando lo mismo de nuestros ex jefes?? y bueno, en parte sí se me cumplió, nos volvimos a encontrar en diferentes circunstancias, solo que me siento como áquella protagonista de Sidney Sheldon en Más Allá de la Medianoche que espera y prepara por años su venganza, viviendo solo por eso y para eso y cuando por fin se reencuentra con el tipo, él no la reconoce. Así mesmo me pasó, jajajajaja, pobre ilusa, sí fuí una más que pasó por esa gran corporación, tan pronto salí me olvidaron por completo. Qué bueno, porque la verdad es que ya no me queda nada de odio de áquellos tiempos y empezar de nuevo a escarbar en mi pasado pa revivirlos me da una flojeeeraaaaa mortaaal.

Y eso nunca lo predijo mi horóscopo.

Ñeeeeh!

Chicken go!

Antes, cuando al menos contaba con la belleza que la juventud otorga, tenía yo ciertos hábitos alimenticios que pocos lograban entender (y que terminaron por mermar áquello que algunos autores enlistan como la belleza de juventud: mejillas rozagantes, brillo en los ojos, etc,) de hecho creo que solo una persona de mi familia podría hacerlo y es un tío que tiene esquizofrenia y que en su juventud mostró entre todos sus síntomas esta peculiaridad alimenticia, que es la siguiente: durante temporadas largas muy largas comer solo una cosa, tarde mañana y noche, entre comidas, como postre, como sea. Dice mi mamá que tío David tuvo etapas de comer durante semanas solo lonches de huevo con chorizo, luego cambió a chuletas, luego carne molida con tomate y cebolla y así ad infinitum. La verdad es que yo más mediocremente empecé con (verguenza) una ingestión escandalosa de Choco Krispis (!!), me obsesioné de tal manera que recuerdo estar en la escuela con síntomas de abstinencia parecidos a los que produce el alcohol: sudoración, ansiedad, desesperación, poca o nula capacidad de concentración. Solo pensaba en llegar a mi casa a comer sin ton ni son cantidades exhorbitantes de choco krispis, me acababa cajas enteras de una sola sentada, ante la mirada azorada ( y luego asqueada) de mis atribulados padres. En ese entonces yo tenía 13 ó 14 años (misma edad en que tío David comenzó con este síntoma, entre muchos más, aclaro, además mi mamá opina que no necesariamente era un síntoma de la enfermedad, pero bueh, tal vez para tranquilizarse a sí misma) y huelga decir que gracias a mi nuevo vicio bajé tanto de peso, agarré un extraño color verdoso (cual anti-heroína de Servidumbre Humana, La verdosa Mildred) y con la mirada extraviada, las greñas de loca (eso siempre) ps daba un aspecto que producía miedo. Después de desmayarme varias veces comprendí que ese no era el camino y opté por comer a todas horas y exclusivamente: Flan!! Sí, de esos que preparas en casa, miles de veces no soporté dejar pasar el tiempo para que cuajara y me lo tomaba líquido y caliente!!! dios, el ser humano puede caer tan bajo a causa de sus vicios y debilidad ante las tentaciones del averno. Luego pasé a las avenas!! avena tarde mañana y noche....y luego sándwiches y luego pan con queso philadelphia....y así, hasta que terminé por parecer un hilacho sin forma y de ojos desmesurados.

Finalmente y luego de algunos coscorrones, jalones de greña, amonestaciones, virulentos episodios familiares que terminaban con un feroz lanzamiento de zapatos a mi cabeza, volví al redil y comencé a comer como la gente, sin por ello dejar de lado algún alimento que TODOS los días comía aunque ya solo adicional a la comida normal. Y luego dejé esas sandeces para después, pasaron años en los que no volví a caer en las garras del vicio y aunque tenía mis comidas predilectas no me obsesionaba.

Pero ahora......me siento de nuevo presa de una incipiente obsesión, y es tan vergonzoso y tan intempestivo este nuevo "amor" que no hallo como hacer para pasar de largo ante la tentación, para no volver a convertirme en un hilacho mal alimentado, pero oh, son tan suavecitos, con un avinagrado sabor, con una consistencia deliciosa, no muy agraciados a simple vista pero tan suculentos, sí, mi nueva adicción son: los cueritos en vinagre....o.O

Bien dicen que los vicios aunque los creas superados siempre están latentes en tu siquis más profunda, y algún día vuelven a emerger con más fuerza que antes.

No somos nada ante la vida, simples mortales que pasamos un breve tiempo en la tierra para volvernos de nuevo polvo cósmico como antes de nacer ya lo éramos...er..ejem...lo que me hace pensar en que antes de morir y convertirme en polvo debería comer unos cueritos con vinagre, digo, pa no irme con las ganas, verdad??

Ahí vengo...slurp!

Mi vida, un desastre

Tengo un nuevo trabajo, desde el 6 de junio. Un trabajo que me buscó a mí y no al revés, pareciera ser que por alguna razón que aún no logro comprender, mi destino sea el estar aquí. El hecho es que me siento en todo momento como una intrusa que se coló a una fiesta sin ser invitada. Y esa sensación en lugar de hacerse menor se acrecienta. También es cierto que justo cuando empezaba esta nueva "aventura" el fallecimiento de una persona muy querida me movió el tapete y aunque pareciera que estoy bien y que no pasó nada, una tristeza perenne no me abandona, me siento desprotegida....creo que esa persona que era nada menos que mi papá ejercía una especie de escudo protector en el cual me refugiaba SIN saberlo, nunca, hasta su muerte, me dí cabal cuenta de eso, y ahora me siento sin dirección, sin guía. Que hiper dependiente soy, lo sé. Lo peor es haberme dado cuenta, como siempre suele sucederme, demasiado tarde.

Y también esa sensación de que todos esperan de mí que haga mi mejor papel, que el orgullo los ciega y creen que puedo en realidad hacer el gran papel de mi vida en este nuevo trabajo, es algo que me deja un malestar que no puedo definir, es algo así como que no me interesa, es algo así como que dejó de interesarme, dejó de ser algo que yo quiero, es un sentimiento al que no logro poner en su lugar, no le puedo dar nombre, es una especie de extrañeza, como sí a alguien más le estuviera pasando, es también un algo de hastío.....y me odio por eso, porqué me autoboicoteo?? porqué la vida me pone excelentes oportunidades, o al menos oportunidades, teniendo en cuenta que hay muchos afuera que quisieran estar en mi lugar...?? y yo aquí desdeñando lo que tengo, lo que me dan a manos llenas, qué soy, una mujer o un ratón??, quisiera ser Felipe y estar en el quicio de una puerta comiendo un trozo de queso y así zanjar esta cuestión. No tengo un gramo de acción en las venas, soy un guiñapo que sigue viviendo, respirando, levantandose cada mañana, acostandose cada noche SIN UN OBJETIVO EN LA VIDA. NI UNO. NI UNO SOLO. Vivo porque no hay más remedio y amo, lloro, odio, río, me enojo, sonrío, porque no hay más remedio, YA NO PUEDO IR CONTRA CORRIENTE, se acabó o al menos está en stand by mi oposición a las cosas, en pocas palabras estoy en mood FLOJITA Y COOPERANDO. Y antes odiaba a todos áquellos que eran como soy ahora, a los que ni una flamita de vida los hacía arder...soy una pusilánime. ......es decir que voy en retroceso.

Todo esto es producto de una semi-depresión?? algún día saldré de este estado semi-catatónico? reiré alguna vez de corazón?? volveré a tener hobbies que me apasionen?? podré volver a vislumbrar un futuro prometedor??

No se pierda el desenlace de esta vida, de este desastre...Tendrá desenlace??

Recuerdos

......Y luego, un día cualquiera, vuelvo a ver una sonrisa parecida a la tuya y lo que había logrado en días de acumulado olvido, se va al caño. Una sonrisa que comienza con las comisuras hacia abajo, unos labios que luego se distienden en una gran sonrisa dejando ver una perfecta y blanca hilera de dientes, unos ojos viendome fijamente como sí supieran lo que estoy pensando, unos ojos grandes y profundos, y yo?? me regreso al inicio de mi tiempo y todo el día estoy pensando en tí y recordando, vuelvo al lugar donde estaba completamente segura y era yo y tú eras yo, y yo era tú....Y entonces comienzo a pensar que la historia en realidad no es como me la contè, que hubo mucho más de lo que me aferro a creer....

El tomate que cambió nuestras vidas

Un día llegó a casa de mi mamá. Así. Misteriosamente. Al principio nadie pareció verlo ni notarlo, ni mucho menos en el Principio  alguien pudo vislumbrar que su pequeño cuerpo regordete escondía la eficiencia y eficacia de un alto ejecutivo de Wall Street o de una corporación de Donald Trump. Años después de su arribo a la casa, todos  nos devanábamos los sesos  tratando de recordar cuando había sido el día decisivo en el que ocupó el lugar predominante que de pronto ostentó. Mi mamá, entre balbuceos, recuerda que un día decidió lavarlo a conciencia pero solo porque ella lava a conciencia todo lo que ve a su paso, en realidad no cree que lo haya hecho esperando que ese gordito colorado fuera a hacer ninguna diferencia. Mi papá, con un brillo en los ojos que solo la remembranza produce, recuerda que un buen día lo notó pero solo como cuando uno nota que hay luna llena o que está lloviendo, nunca como el gran hallazgo del siglo. Mi hermana, pobre, atribulada por el remordimiento,  recuerda como al principio se avergonzaba de él, tanto que pedía a gritos cuando alguna visita de peso llegaba a la casa, que escondieran a nuestro amiguito en lo más recóndito de la casa, que no saliera, que no asomara la nariz ni por equivocación, pero mi madre dando muestra de un corazón de oro que en otras ocasiones de mayor requerimiento no muestra, se negaba y el panzón presidía las comidas, las cenas, los desayunos, las meriendas con ese donaire que poco a poco empezamos a notar , luego a querer, y finalmente a mostrar a los demás con el orgullo enloquecido que solo los méritos ajenos  nos hacen dejar de lado el autocontrol.

Luego no se conformó con engalanar la casa, llegó el momento en que se hizo compañero inseparable de mis padres, iba con ellos cuando el asunto lo ameritaba. Con el paso del tiempo no  era raro verlos a los tres tan felices, a veces  cuando yo llegaba  a su casa,  sentía que rompía con el equilibrio que ellos tres mostraban sin recato, el rechoncho feliz pasando un momento con mi mamá, otro con mi papá, ahí va y ahí viene, y los demás sintiéndonos menos que intrusos en ese triángulo de amor constante y fluído. En honor a la verdad debo decir que no era culpa de él, sí alguien intentaba unir a la familia era ese extraño rechonchito colorado con sombrero verde, por poquito y se le veía gorgojear de felicidad cuando estábamos todos reunidos y nunca NUNCA escatimó compartir su contenido con nadie.

Pero, oh tragedia griega que desde Esopo * estás presente en la humanidad, un mal día se perdió. Una excursión a Julimes, unas costillitas, unas cervezas, mi mamá, mi papá y el gordito cachetón: todos los elementos necesarios para realizar  una verdadera comedia con final feliz que sin embargo se trocó en una horrible tragedia. De regreso a casa estaba todo el kit completo incluídos papás, pero el botijón no.

(música de violines)

De nada valió que aquellos dos regresasen de inmediato al lugar de los hechos aunque el trayecto es de casi dos horas, que buscaran cuidadosamente, que incluso esperaran un rato ahí por si decidía regresar o por si algún alma caritativa lo regresaba. Nada.

El salero en forma de tomate que tanto había dado por nosotros, que un día llegó misteriosamente a la casa de mi mamá, áquel con el que habíamos compartido tantos momentos dificiles, divertidos, tristes, en familia, simplemente había desaparecido. Tal vez era el Fin que merecía esta historia. No lo sabemos. Lo que sí sabemos es que la casa de mi mamá ya nunca fue la misma.

Y mañana deberé contar, por que es mi deber, lo menos que puedo hacer ya que soy la voz en off de esta tragicomedia, como es que un sustituto vino a tratar de llenar su lugar, (sorbida de mocos fuera de lugar)

* Eso de Esopo y las tragedias griegas, sé que es un error terrible, o al menos mi corazón analfabeta así me lo dicta, pero diablos, en estos relatos lacrimosos se vale usar toda clase de artilugios...digo yo.

Trabajos Segunda Parte (sin llorar)

Continuando con este lamentable conteo de los trabajos en los que he sufrido, digo, desempeñado alguna función, he aquí los nuevos sinsabores que tuve pasar para llegar a donde estoy: desempleada. Jaja, juar juar, jiji, jojojo, las vueltas que da la vida.

Sexto trabajo. Capturista de Datos. Maquiloca que ya no me acuerdo como se llamaba, pero que estaba ubicada en pleno centro de Juárez y pa acabarla de amolar me tocó en segundo turno porque el turno para estudiantes empezaba el siguiente mes, tons me dijeron que comenzara por lo pronto en segundo turno y ya era más fácil que me cambiaran luego al otro en cuantito se abriera. Ps acepté. En ese tiempo no tenía carro y vivía en la Anahuac a unas 12 cuadras en zig zag de la maquila y por este motivo ninguna ruta podía llevarme ni traerme, ni de la maquila ni del transporte urbano, por lo que tenía que salir de mi casa un poco antes de las 2.00 p.m. y caminando llegar a mi nuevo trabajo, y en la noche salía como a las 11.00 e igual, tenía que regresarme caminando, YO SOLA por la Anahuac!!, dios mío!! yo no sé como acepté, supongo que por necesidad y porque no pagaban tan mal, además iba a ser solo un mes....(suspiro), afortunadamente me hice amiga de una chava que vivía unas tres cuadras después de mi casa, yo pasaba por ella y nos íbamos juntas pero el problema era de regreso, ella se quedaba muy feliz en su casa y yo todavía tenía que correr como loca desquiciada tres cuadras más, en total oscuridad. Gracias a Diosito que nunca me pasó nada grave, ni siquiera una persecución pero el miedo que pasaba era para casi enfermarme de nervios. El trabajo en sí era mortalmente aburrido y odioso, se trataba de descifrar la pinchi letrita temblorosa de viejitos gringos cuando llenaban sus cupones de descuento, de verdad estaba en CHINO, o en gringo tembloroso, era generalmente letra pegada y temblorosa, y además obviamente en inglés, así que estaba complicado, aunado a esto había dizque supervisores que ya tenían más colmillo en esto de la traducida solo porque ya tenían, digamos unos 10 años trabajando ahí!!!! y ellos eran el control de calidad pa verificar sí habías "traducido" correctamente. Es decir, que nos daban pa'tras con la mayor parte de los cuponcitos. Lo escalofriante de este trabajo es que al siguiente día que entré, comencé a notar un hediondo olor que parecía salir directamente de las posaderas de mi vecino de al lado, porque cada vez que se levantaba, dios!! me llegaban oleadas de olor nauseabundo, guac,  era un olor taaaan fuerte y tan horrible que todas las noches yo llegaba a bañarme por muy noche que fuera ya que sentía que se me impregnaba ese maldito hedor. Pero llegó un día en que ese olor también lo percibí en mi compañera de al lado, ay cabrón, se me hizo bien raro, se veía muy limpita y acicalada, también era estudiante e íbamos  a quedar juntas en el turno de estudiantes.  Traté de pensar que no era cierto, pero NO, el olor era igualmente desagradable, entonces hice un ESCALOFRIANTE DESCUBRIMIENTO: todas las sillas olían así, la mía también!!!!!! Inicié una investigación que culminó 10 minutos después con la explicación sucia y rotunda: esas sillas siempre estaban ocupadas por seres humanos, 24 horas continuas por 365 días al año, les explico, cuando salía el primer turno ya estaba el segundo turno entrando, cuando segundo turno salía ya estaba el tercer turno entrando, los sábados y domingos también se tenían los turnos completos, entonces ese nauseabundo hedor era consecuencia de estar posadas las asentaderas sudorosas de sabe dios cuantos seres humanos!! no lo pude soportar!!! como ese descubrimiento fue hecho a mitad de la semana tuve que seguir llendo dos o tres días más y aunque me llevé un cojín para no tener que sentarme directamente en esas sillas húmedas y malolientes el respaldo era una tortura, y llegando a mi casa me quedaba un buen rato en remojo, finalmente renuncié y esa pesadilla olorosa se terminó. No fue el miedo de andar sola por esas calles oscuras lo que me alejó de ese trabajo, fue el espantoso olor, jajaja. No se rían, fue horrible.

Edecan. No me acuerdo muy bien como empecé con este trabajo, pero entré a trabajar en la Academia Christine, de la cual era dueña una tal Cristina que a su vez era una exitosa abogada pero nos contó que ganaba mucha más lana con esto de las edecanes que con su trabajo arquitectil, eh?? que tal?? este trabajo se ajustaba muy bien a mi horario de estudiambre y ganaba muy buena lana, nunca trabajaba más de 3 horas por evento, la paga como dije estaba muy $$buena, y aunque en este tiempo me dediqué en cuerpo y alma a este trabajo luego lo dejé pero no totalmente, siempre seguí alternando cada vez que podía entre mis otros trabajos y este. De este trabajo tengo varias anécdotas que contar pero ya serán relatadas en otros posts porque son demasiadas. Solo debo decir que gracias a esta chamba pude a ir a varios viajes escolares. Quiero ser edecán otra vez!! aunque sea de la tercera edad, jijiji.

Mueblería. Puaj, este fue uno de mis peores trabajos. Solo trabajé un mes ahí pero me dieron una liquidación sustanciosa junto con mis comisiones y con ese dinero me fui a El Paso, me compré hartas cosas y hasta me alcanzó para picharle a mi entonces novio. Lo que hizo deleznable este trabajo era una compañera que tenía unas ideas medio retrógadas y una hija preadolescente  a la que torturaba horriblemente delante de todos, incluyendo clientes, y que aparte actuaba como las intrigosas de las novelas de telerisa. Por eso huí cobardemente y sin chillar.

Agencia Aduanal. Este trabajo estaba padre en cuanto a horario y paga. Solo trabajaba de lunes a viernes de 4 a 8 y me pagaban muy bien, así que no descuidaba la escuela (cajum cajum) para nada. Peeeeeroooo (me estoy dando cuenta que todos los trabajos tienen peeeroos, adios sueños de encontrar uno bueno, plop) el ambiente era muy pesado. Los dueños eran hermanos, pero los meros meros tamaleros eran dos gemelos clásicos: uno extrovertido y el otro introvertido. El introvertido (que no homosexual, eh??) era mi jefe directo y era el que en realidad tenía todo el conocimiento, el otro peladito era tan desagradable que se creía lo más bello e importante del planeta. Pues bien, estos dos señores siempre estaban de pleito, bueno, el gemelo malvado nunca perdía oportunidad de burlarse de su hermano delante de todos, clientes o empleados, y mi jefe aguantaba estoicamente, pero una vez, cuando solo estabamos nosotros tres que les da por darse un agarrón de aquellos, terminaron en el suelo dandose unos golpanazos qye pa que les cuento, y yo nada más viendolos. En fin, tuve que dejar este trabajo porque tenía que hacer algún proyecto de la escuela y aunque me pudo por lo de lana no lo resentí tanto porque no era nada agradable estar presenciando esas peleas y algunas cosillas más.

Gym. Recepcionista. Este trabajo también estaba padre, porque era en las tardes y creo que los sábados en las mañanas. Me pagaban bien, solo era un poco aburrido porque mientras no hubiera clientas que atender ps me la pasaba encerrada en el cubículo ese, y no había computadora pa matar el tiempo, pero ese trabajo solo fue temporal, yo en realidad era cliente del gimnasio pero la recepcionista original se fué un mes a Alemania y me ofrecieron cubrirla, así que me duró poco el gusto.

Niñera. Volví a mis inicios cuidando a una sobrina de un tío político. Este trabajo también era fácil, la nena en cuestión tenía  como 5 meses de edad, solo era en las tardes, ganaba bien. Aunque era una nena súper chillona no me cansaba y me la pasaba bien cuidandola, pero tuve que abandonar el trabajo por aquello de la )_()*(^%$##@ escuela. Voy cayendo en la cuenta que esa escuela en realidad resultó un obstáculo para mi carrera profesional, jajaja.

Y de aquí en delante empiezan mis trabajos serios, porque cuando dejé mi trabajo de niñera ya era tiempo de vals un dos tres un dos tres, digo, tiempo de graduarme y entonces me  gradué, regresé pa mi rancho, me embaracé, luego me casé (sí, burloncitos, en ese orden y qué y qué) y ps esa, esa ya es otra historia.

Limosnera y con garrote

Pos ahora ya ando más movilizada en eso de encontrar trabajo. Pero el problema es que no quiero cualquier trabajo, no no no. Tengo muy claro lo que quiero y mucho más claro lo que NO quiero. Y en este pueblo olvidado de dios la verdad es que está muy difícil encontrar algo como lo que YO quiero. Pero porqué otros y otras sí lo han de tener y yo no? antes fui una esclava de tiempo completo, incluyendo las sagradas horas para dormir y noches de domingo, ahora no quiero eso ni de chiste. Quiero un trabajo que me guste mucho mucho mucho, en el que me paguen bien y en el que tenga un horario que me permita tener una vida fuera del trabajo. Así de sencishito, es mucho pedir????????????

Pus tal vez, pero hasta no tenerlo no parar, no quiero tener que arrepentirme como hasta ahora no he hecho, de haber dejado mi anterior trabajo en el cual económicamente no me iba mal (aunque debería haberme ido mejor, dado todo lo que le daba de extra y de punch y de vísceras y de tiempo, en fin) en el que tenía el respeto de mis compañeros de trabajo y en el que hasta cierto punto me gustaba lo que hacía. Digo hasta cierto punto porque las cosas llegaron a enviciarse a tal grado que lo que me gustaba no alcanzaba a cubrir la ansiedad y la angustia que otras "cositas" generaban.

Así que creo con justa razón que ya pagué mi cuota de sufrimiento laboral, y ya tengo derecho a gozar de lo que muchos han gozado.

Y eso me recuerda que dejé un post incompleto de los trabajos ingratos que he tenido a lo largo de mi vida, ps ok, me lo voy a echar...pero en otro post...it. Jiji... y mañana porque en este momento tengo tanto tanto sueño que hasta me siento mal, tendré que ir a guevonear, digo, a recostarme un rato,


baysito.

Antes que el diablo sepa que has muerto

*El título de esta película que ví ayer está en completa contraposición con lo que es la película. Para un título tan llamativo y original yo esperaba mucho más que la aburrida trama que no aporta nada nuevo..es aburrida sí, pero tiene algo mucho más demoledor: es deprimente. Deprimente al grado de que sí no me hubiera acabado mi pastelillo mucho antes de que comenzara la película hubiera tratado de ahogarme con él sin pensarlo. Tiene un reparto de actores de los grandes: Philip Seymour Hoffman, Ethan Hawke, Marisa Tomei y Albert Finney, pero no logran con sus grandes actuaciones que el bache de un mal argumento se pueda sobrellevar. Lo que más me gustó (y deprimió espantosamente) fue la actuación de Ethan Hawke, le creí todito, pero que ganas de lavarle y cortarle las greñas, y darle un zape para que se alivianara. Me dolía toda su indefensión, su soledad, su impotencia para sobresalir, a pesar de ser un adulto parecía un niño abandonado en un centro comercial, que dolor, que dolor, que pena. Sí quieren deprimirse y al mismo tiempo aburrirse veanla, no hay purrum.

*He decidido alimentar y cuidar a la novia de mi gato, es una gatita blanca, con unos pequeños cachetitos y una incipiente panza de embarazo que la hace verse como una niña de 12 años embarazada. Oh, es tan pequeña y frágil y ya va a ser mamá. Ha sido dificil el acercamiento porque antes me la pasaba tratando de alejarla de mi casa y ante mi cacería de brujas de antaño ya no me cree para nada mis buenas intenciones.

*Otro día más, trato de sonreír al mundo y con mi plato de cereal en la mano mientras veo hacia afuera procuro reconstruirme y dar la cara a la vida. Las camas destendidas, los trastes sin lavar, el piso esperando ser trapeado, y yo tratando de darle sentido a la vida. Me siento como en esa película de Drew Barrymore donde por algún accidente pierde la memoria a largo plazo, es decir que solo tiene memoria por 24 hrs creo, el caso es que cada día amanece en ceros y tienen que explicarle y contarle todo lo que le ha acontecido en su vida, y así cada día. Pues yo cada día tengo que reconstruir mi todo, mi yo completo para encontrarle sentido a mi vida. Pero todo este sentimiento queda atrás una vez que comienzo a hacer las labores de la casa y etc etc. Y durante todo el día dejo de tener problemas y bla bla. Y sin embargo cada mañana......

Varios

*Ps ayer el gatito gris con rayas negras se convulsionó de una manera cómica debido a un fuerte estornudo que lo hizo emitir un gran moco que se quedó colgado un buen rato en uno de sus bigotes. Ante mis risas solo me veía con esa expresión de olímpico fastidio que los gatos suelen tener cuando no se trata de ellos mismos.

*Sigo sin trabajar asalariadamente, porque trabajar, vaya que lo hago!! desde que amanece hasta que anochece soy ama de casa, mamá, lavandera, cocinera, planchadora, barrendera, costurera, afanadora, lavacoches, etc etc, etc etc etc y así hasta el infinito. Pero en general soy mucho más feliz que antes.

*Me extraña que el arrepentimiento no me atosigue, que no tenga el mínimo remordimiento por lo que pasó, que estoy tan tranquila y parsimoniosa que que barbaridad!

*Ahora me ha dado por saber todo sobre Pancho Villa. Resulta que don Triunfo González (mi bisabuelo) fue a la Hacienda de Canutillo invitado por el mismisimo Pancho y convivió hasta con Doña Austreberta Rentería, mira nomás! y yo sin saberlo hasta hace dos días apenas.

*Me he dado cuenta que como me fastidia la gente que mientras tú le estás platicando algo se está durmiendo, apenas puede mantener la vista medio clavada en tí, aparentando que pone un poco de atención, pero nomás comienza a hablar de sí misma y por dios! de lo maravillosa que es, lo buena que es para esto y lo otro, lo bien que sabe resolver su vida, y ádios sueño, es la persona más vital del planeta. Wey, la vida no se trata solo de tí.

*Y bueno, también me saca de onda que algunas personas, sabe Dios porque, deciden borrarte de todos los contactos que puede tener contigo, porqué? quien sabe. Sí al menos hubiera una explicación por horrenda que fuera sería bienvenida, pero no, nada. Ni modo.

A la hora de comer

Yo tengo una rara manía o hábito tal vez incomprensible: no hablar de cosas preocupantes o que puedan terminar en discusión durante la ingesta de los sagrados alimentos.



Y no es que yo sea muy original, que va. Esto proviene de mi amá quien tuvo el desatino de casarse con un hombre preocupado por naturaleza para quien, precisamente ese momento epifánico engullidor, era el ideal para chingar el alma.



La imagen de mi mamá llegando presurosa del trabajo y directo a la cocina, es algo que tengo tan grabado como mi nombre y fecha de nacimiento. Lo viví durante tantos años. La rutina de lunes a viernes era la siguiente: levantarnos para irnos a la escuela (mi mamá era maestra de primaria) y mi papá a su trabajo, mientras la casa se quedaba hecha un verdadero asco: camas destendidas, piyamas regadas por todas partes, trastos sucios del desayuno en mesa, chanclas por aquí y por allá, en fin, parecía que un gran cerdo había medio masticado nuestra casa y a mitad de la digestión la había vomitado. Así de feo el asunto.



Mi mamá salía de la escuela directo a comprar carne, tortillas, verduras, sabe dios que cosas para llegar directo a la cocina a hacer comida para tres seres hambrientos, molones, chillones y chiplones y para ella misma que llegaba famélica después de estar con un hato de pigmeos salvajes durante toda la mañana. Mientras ella se peleaba en la cocina como diario hacía , yo como hermana mayor que era y en realidad la única consciente (aparte de la pobre de mi mamá) del tiradero (mi hermana es menor que yo, así que era peque, y mi papá....pues, este, era mi papá) yo tenía que darle forma a la casa, tender camas, recoger chanclas, poner todo en su lugar, para cuando mi mamá nos convocaba a la cocina yo ya había terminado con todo eso pero obviamente cuando me sentaba a comer lo hacía todavía resollando por el esfuerzo y mi mamá cansada y hambrienta igual. Y entonces cuando parecía que estabamos recuperando la calma, cuando ya todos estabamos moviendo el mostacho con singular alegría, empezaba mi papá con algo así como: gorda y ahora como le vamos a hacer para pagar tal deuda? ó A que viene su mamá?? mejor que se quede en su casa ó Sí no me pagan este viernes quien sabe como la vamos a armar para el viaje a Juárez, lo va a tener que cancelar.....grrr.....ó sacaba mis trapitos al sol para empezar a regañarme, mi mamá trataba de tirarlo a lucas primero, lo cual me exasperaba aún más porque yo sabía que eso de nada iba a servir, a él esto solo lo acicateaba para insistir aún más, la segunda parte de la contienda era en la mi mamá trataba de cambiar el tema por uno más placentero, cosa que solo me hacía rabiar aún más porque yo sabía que la reacción del señor era peor, ora se empezaba a enojar y no tardaba en iniciarse una tonta discusión justo cuando empezábamos a devorar una deliciosa chuletota asada, y bueh, cuando mi papá empezaba a enojarse mi mamá daba un puñetazo en la mesa, lo volteaba a ver con esa mirada de acero azul que puede congelar un océano entero (deben creerlo, es una mirada aterradora) y le decía a mi papá en medio de un rugido: qué no podemos discutir esto más tarde?? que no puedo COMERR EN PAZZZZ?? y tan tan. Silencio sepulcral. Ahora solo se oía un: pasame la sal, cronch, cierra la boca cuando mastiques, sientate derecha, etc, es decir SE ARRUINABA TODA LINDA PLATICA FAMILIAR QUE SE PUDIERA TENER. Cuando estábamos solas la pasábamos muy bien, una de de esas comidas fue en la que mi mamá harta de oírnos reír a mi hermana y a mí nos dijo muy molesta: dejen de estar enfriando la mazorca y ponganse a comer!! jajajaja, las risas ahora sí no pararon con nada y ella mismo terminó por unirse hasta que a las tres nos corrían lágrimas de risa.



Y bueno, hasta la fecha, odio que mientras estoy comiendo se empiece a discutir sobre algo que no va a llegar a buen final o se hable de algo preocupante, o se abran recibos de teléfono, o se comenten las cochinas deudas, o algo que haga que se arruine un buen momento. Pero entiendo que eso son los traumas que mi infancia-adolescencia me dejaron. Qué se le va a hacer???