Mi vida, un desastre

Tengo un nuevo trabajo, desde el 6 de junio. Un trabajo que me buscó a mí y no al revés, pareciera ser que por alguna razón que aún no logro comprender, mi destino sea el estar aquí. El hecho es que me siento en todo momento como una intrusa que se coló a una fiesta sin ser invitada. Y esa sensación en lugar de hacerse menor se acrecienta. También es cierto que justo cuando empezaba esta nueva "aventura" el fallecimiento de una persona muy querida me movió el tapete y aunque pareciera que estoy bien y que no pasó nada, una tristeza perenne no me abandona, me siento desprotegida....creo que esa persona que era nada menos que mi papá ejercía una especie de escudo protector en el cual me refugiaba SIN saberlo, nunca, hasta su muerte, me dí cabal cuenta de eso, y ahora me siento sin dirección, sin guía. Que hiper dependiente soy, lo sé. Lo peor es haberme dado cuenta, como siempre suele sucederme, demasiado tarde.

Y también esa sensación de que todos esperan de mí que haga mi mejor papel, que el orgullo los ciega y creen que puedo en realidad hacer el gran papel de mi vida en este nuevo trabajo, es algo que me deja un malestar que no puedo definir, es algo así como que no me interesa, es algo así como que dejó de interesarme, dejó de ser algo que yo quiero, es un sentimiento al que no logro poner en su lugar, no le puedo dar nombre, es una especie de extrañeza, como sí a alguien más le estuviera pasando, es también un algo de hastío.....y me odio por eso, porqué me autoboicoteo?? porqué la vida me pone excelentes oportunidades, o al menos oportunidades, teniendo en cuenta que hay muchos afuera que quisieran estar en mi lugar...?? y yo aquí desdeñando lo que tengo, lo que me dan a manos llenas, qué soy, una mujer o un ratón??, quisiera ser Felipe y estar en el quicio de una puerta comiendo un trozo de queso y así zanjar esta cuestión. No tengo un gramo de acción en las venas, soy un guiñapo que sigue viviendo, respirando, levantandose cada mañana, acostandose cada noche SIN UN OBJETIVO EN LA VIDA. NI UNO. NI UNO SOLO. Vivo porque no hay más remedio y amo, lloro, odio, río, me enojo, sonrío, porque no hay más remedio, YA NO PUEDO IR CONTRA CORRIENTE, se acabó o al menos está en stand by mi oposición a las cosas, en pocas palabras estoy en mood FLOJITA Y COOPERANDO. Y antes odiaba a todos áquellos que eran como soy ahora, a los que ni una flamita de vida los hacía arder...soy una pusilánime. ......es decir que voy en retroceso.

Todo esto es producto de una semi-depresión?? algún día saldré de este estado semi-catatónico? reiré alguna vez de corazón?? volveré a tener hobbies que me apasionen?? podré volver a vislumbrar un futuro prometedor??

No se pierda el desenlace de esta vida, de este desastre...Tendrá desenlace??