En esta Navidad me acordé de Siboney. Ignoro su fecha de nacimiento, su apellido, incluso su edad. De hecho no recuerdo haber cruzado palabra con ella alguna vez en mi vida, pero su cara regordeta nunca la he olvidado. Ella vivía en la misma privada en la que vivían unos tíos con los cuales solía pasar las vacaciones "grandes" cuando todavía eran "grandes", yo tenía 10 años de edad y mi prima es un año mayor que yo, Siboney quizás era un poco menor que nosotras. Ella tuvo la mala fortuna de tener un padre rechoncho, gigante y débil de carácter que se dejaba manejar por una esposa con un carácter del demonio pero que ante los ojos de la sociedad le gustaba ser vista como una mujer piadosa. Pues bien, esta mujer tuvo dos hijos, la primera en nacer fué Siboney y heredó toda la fisonomía de su padre, a más de ser gordita y tener grandes los pies (vb. el ratón vaquero, je), aunque nunca sabremos sí esta era su naturaleza o su mefistofélica madre lo planeó así. La segunda procreación de esta singular pareja resultó ser un hombrecito, el cual era más parecido a su madre y le encantaba estar torturando a su gordis hermana. Pero porque recordar a Siboney en estas fechas? Una Navidad la pasé con mis tíos esos que les platico y el 25 de diciembre cuando todos los niños salimos a la calle a presumir nuestros regalos y éramos muy felices, corríamos, brincábamos, reíamos, salió Siboney con su vestido de florecitas y moño al frente, su colita de caballo y su cara mofletuda y una media sonrisa, quizás pensaba intregrarse al grupo, pero precisamente su hermano fué quién empezó a entonar la cancioncilla con la cual le tiraban carrilla, no recuerdo la letra pero obviamente resaltaba los kilos de más, la inseguridad confundida con estupidez y su gran apetito. Los otros niños secundaron el cántico y los ojos de Siboney se llenaron de lágrimas, sus cachetes blancos y regordetes temblaron y se quedó parada esperando que el escarnio terminara. La pena que embargó mi corazón ante este espectáculo todavía no he podido exzorcizarla.
Un día comprendí porque sucedía esto con Siboney, mi prima y yo entramos a su casa para hablar con la mamá de no recuerdo qué cosa, era una tarde de verano y mi prima y yo veníamos de jugar en la plaza y de habernos comido una gran nieve, la tarde era muy joven y todavía faltaban largas horas de juego, pero la mamá de Siboney ya estaba haciendo la cena., todavía recuerdo con precisión de reloj suizo el espantoso olor a aceite, a fritanga, a grasa de años y años. La señora estaba friendo chuletas de puerco, estaba haciendo gorditas fritas en aceite y en otra cazuela algo en tono gris estaba hirviendo con furia, la pobre Siboney estaba haciendo su tarea de la iglesia en la mesa de la cocina, mientras su mamá le decía lo lenta que era, lo tonta que era en comparación al hermano (el rídiculo niño estaba viendo las caricaturas, feliz de la vida). La señora nos empezó a sermonear que nunca nos veía en la Iglesia y que éramos unas pecadoras, etc etc, pero no contaba con que nosotros teníamos una abuela atea que nos había enseñado el otro lado de la religión y empezamos a cuestionar esto y lo otro, mientras que Siboney nos veía con algo de admiración y miedo. La señora odiosa no supo que más decirnos, y terminó con un: Ustedes dos están bien flacas porque no creen en la palabra del Señor y además se ve que sus padres ni les ponen atención!
Mi prima le sacó la lengua y salimos corriendo en medio de un ataque de risa incontrolable, con lo cual la señora se ha de haber quedado mucho más convencida que antes de que éramos entes demoníacos. La señora en cuestión era bonitilla y no era gorda, se veía que se cuidaba, entonces comprendí que ella se dedicaba en cuerpo y alma a que su hija fuera un marranito, dándole comida pringosa y no dejandola salir a jugar para que no quemara esas calorías de más, todo porqué? porque era mala de corazón, por eso, bueno, es muy simplista mi conclusión, pero esa fué la conclusión de una niña de 10 años cuando ve encerrada en una sórdida casa a otra niña indefensa, con un padre debilucho y sumiso y una madre dominante. Pobre Siboney, que será de ella ahora? se habrá podido librar de las garras de su madre?
Siboney, su nombre me evoca a un jabón blanco, lechoso. Después de ese verano, mis tíos cambiaron de casa, y nunca más la volví a ver. Espero que haya encontrado la libertad..

Empiezo a sentir que en su mirada se esconden ciertos presagios que no logro explicar, hay calidez y amabilidad, y de estos dos necesito mucho todavía. No tengo miedo de enamorarme porque no estoy para esas tonterías, pero estar con alguien que disfruta estar conmigo y que busca estar conmigo es hasta cierto punto gratificante, él no cuenta mentiras ni tiene porque hacerlo, todos sus movimientos de acercamiento conmigo son tiernos y al mismo tiempo bruscos. En ocasiones lo sorprendo mirándome, pero cuando lo veo a los ojos no desvía la mirada, solo me sonríe. Sé que es un hombre sencillo y que jamás pondría márgenes en su cuaderno con soles en mi honor, ni que dibujaría una carita diciendo que soy yo, ni tampoco me mandaría mensajes que terminaran con un Mon Ami disfrazando en realidad un Mon Amour. Sé que tampoco escribiría poemas recordandome ni que rompería promesas por mí, pero sé que sería un puerto firme a donde llegar y siempre habría unos brazos reconfortantes donde llorar a mi gusto y conveniencia, también sé, puedo asegurarlo que sí yo estuviera herida de muerte y con el corazón destrozado (estoy hablando en sentido figurado, claro) y que estuviera fuera de mí, no se iría dejandome sola con mi dolor. Y también casi puedo asegurarlo que no me mentiría tan descaradamente, porque he visto que la honestidad, aunque sea doloroso serlo, es una de sus características más arraigadas. No pretende ser valiente, ni tampoco busca ser el héroe, pero a veces, sin darse cuenta, lo es. Sí yo no tuviera un corazón insensible como el que tengo ahora, tal vez me enamoraría, pero no, no quiero hacerlo ni hoy ni nunca más y creo que eso también lo entendería él, pero a veces su calidez es tan sencilla, tan repentina y tan verídica, y el deseo furtivo de sus ojos tan real, que a veces, como hoy pienso en solo una, pequeña, chiquita, recóndita posibilidad de volver a confiar y volver a recargar mis problemas, mis alegrías, mis tristezas con alguien para quién yo sería lo único importante en la Tierra y viceversa. Alguien que también un día, de tanto amor que sienta por mí, ponga que yo soy igual a sonrisa. Pero la verdad es que no tengo tiempo para estas tonterías ( ni ganas ) .

Mercado Juárez, amor de mis amores..

Ayer fuí al Mercado Benito Juárez, el cual es el centro del Universo de Delicias pues es el círculo del cual se desprende toda la ciudad.
Visitar este mercado es de lo más agradable y peculiar, hay miles de chacharitas que ver y fruta deliciosa exhibiendose en grandes canastas de mimbres y cositas chiquitas de cerámica y de barro y juguetes mexicanos mal hechos pero graciosos y muchas piñatas de todos tamaños, colores y formas, y también sí eres mujer te reciben con miles de piropos encantadores como: Dónde entregan los diplomas? para darle el de la más bella de todas, (esto me lo dijo un viejito de aprox 80 años, ayyy!!) , pero donde me gusta entrar es en las sombrererías (sic), porque huele a cuero y hay cintos, hebillas, sogas, botas, monturas, todo signo de masculinidad....Yo entré para comprar el sombrero de pastorcillo que Brandon necesitaba para su pastorela del kínder, y en eso que me atendían a mí (por cierto con una amabilidad impresionante de esa que es natural, no impuesta como la de Wal*Mart o etcs) atendían a otro señor que quería comprar una tejana, pidió una talla 55 y cuando se la entregaron, mientras se veía en el espejo, dijo:
-Jijo de su repinchi madre!
Lo volteamos a ver de inmediato, pensamos que había entrado un asaltante, que no se había reflejado en el espejo o qué se yo, cuando la dependienta le pregunta asustada que qué pasa, el sr contesta:
-De aquí era esta tejana, me queda que ni pintadita!!
Pagó el importe de $359.00 y se fué feliz con su tejana puesta.
Yo pagué el importe de $25.00 y salí feliz con el sombrerito de pastor con el cual el día de hoy Brandon hizo las delicias de mamá y papá.
Así de barata es la vida en el Mercado Juárez. Así de felices nos puede hacer tan solo con ir de visita un domingo por la mañana.

El Hada Alivianada

Ayer estuve platicando con un compa de mis tiempos preparatorianos y..., hey! no hace tanto de eso!
Y como siempre, en estas pláticas terminamos por caer en reminiscencias, que sí yo concursaba y ganaba en los eructos más largos, que sí él no comía nada en todo el día mientras yo devoraba prácticamente todo lo que encontraba a mi paso, que sí a fulanito le apestaba el hocicuás, o que sí a fulanita se la cacheteaba el novio, pero de todo, todo lo que recordamos, lo que más risa y nostalgia me causó, fué recordar a mi primer empleo y lo que sufrí para ganar mi primer salario.

Corrían los noventas, una de las peores épocas para los delicienses, que luego de haber tenido un auge económico enorme derivado de que el gobernador del Estado en ese entonces era Fernando Baeza, pariente del actual gobernador Reyes Baeza, ambos provienentes de una familia de abolengo y rancia polítiquistrería de esta joven ciudad y que por consiguiente apoyaba y propiciaba la derrama económica para su terruño. Pero, Oh, al momento de dejar el poder, también inicia la enorme sequía de la cual apenas nos estamos recuperando y entonces Delicias se fué mucho al traste, la economía de todos los hogares delicienses se vió afectada y la de mi familia tantito peor, entonces ni pensar en comprar ropa, accesorios, música, zapatos, etc, solo alcanzaba para comer (eso sí!) y para pagar colegiaturas, ton's también inició mi peor época de forma de vestir, mi mamá todavía sigue besándole los pies a mi esposo por haberse fijado en mí "a pesar de las terribles fachas en las que andaba esta niña" y es que entre más grande me quedara la ropa, mejor, los zapatos eran tipo soldado y cero pintura, pero esa ya es otra historia...sin embargo, dentro de mí seguía latiendo la tierna niña que se está convirtiendo en mujer al compás de las olas...y yo no tenía dinero para comprar nada!

Fué entonces cuando tarán! Conozco al célebre Adrián, organizador de obras de teatro infantiles y gran administrador (por no decir róñica y explotador de preparatorianos ingenuos) quién me reclutó para su obra infantil del momento: Pinocho contra ....(no recuerdo el nombre del malo), y gracias a mi histrionismo y a ese don innato de la actuación que corre por mis venas, me dieron el papel protagónico de: El Hada Alivianada!! sí!..mi gozo no podía ser mayor, el vestuario era una copia mal hecha (todavía se podía empeorar?) de los vestidos que usaba en ese tiempo Gloria Trevi, es decir, un corsé con una faldita de crepé pequeña, botines de soldado y las medias rotas, pero era morado y tenía varita mágica! Oh, yo era tan feliz!
Pero toda la felicidad tiende a terminar pronto y solo participé en tres funciones, ya que en la tercera nos presentamos en una primaria de las afueras de la ciudad y los niños-monstruo que acudían a ella esperaban ver sangre y Power Rangers y no a un flacucho e indefenso Pinocho! y que a los 20 minutos de función empiezan a aventarnos piedras! sí, piedras de todos calibres y a quemarropa, se hizo un zafarrancho mientras Geppeto, Pinocho, el Hada Alivianada y el malo del cuento, además de otros extras, corríamos por toda la escuela tratando de salir ilesos de este acto de vandalismo, durante años no pude olvidar esas caritas deformadas por el odio y la decepción, o esas risas demoníacas cuando las piedras daban en el blanco y un Ay se escuchaba en toda la escuela, después de eso mis padres decidieron truncar de tajo una de las carreras artísticas más prometedoras de México y me prohibieron para siempre volver a pisar un escenario (o una explanada), aún así con el fruto de estas tres funciones, pude reunir el dinero suficiente para comprar unas sandalias cafés hermosas, divinas, coquetas! en una boutique muy fufurufú y tuve por fin un tierno toque de coquetería en mi vestimenta, tal fué el destino de mi primer paga!

Tiempos de gloria, volved a mí!

Quién soy yo?

Cada día me desconozco más y más.....porqué me ido diluyendo en nada? porqué no puedo salir de la burbuja en la que me encuentro?...Señal inequívoca de que estoy mal es que todo se me cae de las manos, no logro detener nada por más de dos segundos...todo es un caos, ya no tengo sombras para los ojos pues todas las he ido destuyendo metódicamente, una a una se han estrellado contra el suelo y yo solo veo la sombra desparramada en el suelo sin sentir el más mínimo remordimiento..., y lo que sucede es que siento que estoy en espera de que pase algo, de que alguien cruce la puerta, de que alguien me hable por teléfono, pero nada de lo que sucede en la realidad logra mitigar esta ansiedad. Llega alguien a hablar conmigo y yo impaciente solo veo sobre su hombro esperando que detrás de ese alguien esté....,mmm...no sé..algo o alguien. Suena el teléfono y siendo quien sea solo espero terminar pronto la llamada para que la línea quede libre y me hable ..???...no sé quién. Será que empiezo a vivir uno de los cuentos de Julio César? será que alguien muy especial espera por mí? Jajaja, no creo que sea eso, solo es ansiedad, pero me declaro incompetente, no la puedo controlar.

Otro signo de que estoy mal es mi poca y cada vez menor capacidad de soñar, ya sea dormida o despierta, cuando duermo es un sueño pesado, denso y cuando despierto, espero ver: !!...algo, lo que sea, pero lo que veo no mitiga mi sed...
Y cuando estoy despierta solo estoy recordando tonterías, lacerando mi alma, autodestruyéndome, cuestionándome, preguntándome porqué esto, porqué aquello?
Y no logro pensar en algo placentero, las tareas cotidianas me exasperan y lavar los trastes o cualquier actividad implica pérdida de tiempo para....!!!....nada! No tengo nada que hacer, nada que esperar, nadie con quién platicar, nadie con quién llorar, nadie que solo me escuche y no diga nada, no juzgue, no se ponga a la defensiva, no me dé consejos ni me diga que haría en mi lugar, nadie que solo escuche!!

En fin, creo que sí estoy mal, y que tengo que hacer algo, pero no puedo porqué estoy esperando que suceda algo y si me descuido puede ser que suceda y no lo vea...Me despido desde mi trinchera....esperando..solo esperando...

Sabían ustedes lo que es Plazear?

Sí acaso pensaron en primer instancia que era el acto de dar un recorrido por una Plaza, pues se equivocaron rotundamente igual que yo!
Resulta que la sra Irene, la encargada de la limpieza de estas oficinas, nos ilustró el día de hoy en la hora de la comida al respecto.

Nos platicó que el día de ayer fué con sus hermanas al Panteón a rezar un rosario a la tumba de su finada mami, y cuando estaban en pleno trance rosarístico, empezaron a oír extraños ruidos provenientes de una tumba que estaba a 2 mts de distancia de donde se encontraban ellas, los ruidos en cuestión eran producidos por tres lechuzas que estaban en la siguiente posición:
La mediana, arriba de la lápida, como que nomás oteando el horizonte, la más pequeña de las tres dando vueltas por toda la tumba con cara de "maldad" (según propias palabras de la sra Irene) y la tercera era la más grande, y se estaba "espulgando" a sí misma, sacaba bolas de pelo como las que se forman en los cepillos de mucho uso y eso mismo lo metía con sus grandes garras en un lado de la tumba....
Ante la cara de repugnancia que pusimos todas al respecto, la sra Irene nos dijo:
-lo que pasa es que estaban plazeando a alguien!

-qué???????-todas con cara incredulidad ante lo escuchado, ya que todas pensamos de inmediato en una Plaza y como en esta ciudad todo adjetivo lo transforman en verbo (ej, meserear (acto de atender mesas, dícese que se deriva del adjetivo que da nombre a la profesión de mesero), etc etc..,

-Sí, estaban plazeando a alguien, es..osea...como cuando alguien quiere que se muera otra persona, y le da un plazo.. que quiere que se muera en 15 días, por ejemplo

-Toing!!

-Pero porqué en una tumba? Sí el que está ahí ya se murió!! No sería mejor hacer el "trabajo" en la casa del susodicho (a).. (creo que así se usaba antes, no? la verdad ando retrasada en la moda de las brujerías!!)

-Ay, mija, usté tan inocente y pendeja! ps está claro que el de la tumba es pariente del que se quieren echar!!!

-Ah!!!

Ps la verdad está cañón hacer tanta interrelación rebuscada al extremo, como para imaginar tanta maldad en las pobres tres lechuzas que quizás solo estaban haciendo su ritual de apareamiento: me quito las mechas pa gustarte más!! y mira, soy rete limpio y las entierro donde nadie las vea!!

Pero es que vivimos muy cerca de Naica y como Naica es uno de los centros mundialmente conocidos de Brujas, y dicen que estas se convierten en lechuzas, guajolotes y gatos, ps no pueden ver a una pobre lechuza y menos en un Panteón porque ya las ven rete feo,

Ahora tengo la duda, quién decide a quién van a plazear?? y si ya me plazearon a mí? y cuál es el antídoto de una plazeada? y se escribe plazear o placear?

Extraño Sentimiento.

Julio César me dijo algo muy cierto, que todos los sentimientos traen consigo su contra, y creo que tiene mucha razón. La verdad es que no tengo ganas de hacer nada, me siento completamente perdida, y solo quisiera volver a empezar. Tener o darme la oportunidad de volver a empezar. Mi trabajo que me apasionaba antes ya no me produce nada, solo indiferencia, o aveces solamente desesperación. Me siento como en una cárcel y lo peor es que no encuentro salida, no sé, no encuentro cual sería la panacea de todos mis males. Y a veces puedo sentir que todo está bien, entre la ansiedad y la desesperación se debate mi pensamiento y estoy a punto de volverme loca o cuerda quizás, solo quiero un cambio!!!!!!!

La muerte de Yuri hace apenas unos meses es una herida que no puedo cerrar, pero me he aislado en mi dolor y no he podido hablarlo con nadie, sin embargo no hay día que no despierte pensando en él ni noche en la que mi ùltimo pensamiento sea él. Ahora con el descubrimiento de que no me quiere como antes, mi dolor se ha partido en dos partes y de verdad que no hallo la salida.
Este blog me ha servido de catarsis, porque puedo decir lo que pienso, lo que siento y mis palabras han tenido eco en personas que hasta hace poco ni hacía en el mundo pero que me han dado ánimos y al menos me han alegrado en los momentos en los que veo sus comentarios, pero vivir como lo estoy haciendo en estos días es insoportable y siento que no hay salida, porque a donde me vaya voy a seguir cargando con todo esto, cómo hacer más ligera mi carga? a quién debo acudir???

Necesito volver a empezar, lejos de todo esto, y creo que esta idea cada vez va tomando mayor fuerza....podré hacerlo?

Pero te vas a arrepentir...

cuando veas que no es nada, su riqueza comparada con lo que yo a tí te dí...y no crean que esto es despecho ni nada parecido, lo que pasa es que oído esta canción el día de hoy, no 5, no 10 sino 15 veces!!!!, sí, es para volverse loco, todo el día la ponen los "adorados" de Producción y como mi oficina está justo arriba de el área de producción, tengo que chutarme la música elegida por ellos,,,,algo tiene esta canción además de que reivindica a la pobreza, claro, porque les encanta! o a de haber algún despechado al que le pusieron el cuerno con algún ingenierio o supervisor, los cuales ya entran al rango de los ricos y los que, por lo tanto, no saben amar, solo comprar cariño, mujeres y vino! jeje
Pero el hecho es que díficilmente me puedo concentrar, si hablo por teléfono tengo que gritar para que me escuchen del otro lado de la línea y por estar tarareando la canción hay un reporte que no puedo terminar!
Qué horror, qué verguenza, que digan: la corrieron porque no hacía nada por estar cantando la canción de Pero te vas a arrepentir, cuando veas que no es nada su riqueza comparada, etc etc!!
Cómo voy a cargar con este lastre tan humillante?

Creo que voy a tener que bajar y hablar con el líder de tan singular situación, quizás es precisamente la idea que tienen, volvernos locos y dominar el mundo desde esta trinchera,

Cuidaos, os los aviso, en cuanto empiecen a escuchar los primeros acordes de esta canción, huyan!! todavía es tiempo!

Será, será amor?

jeje

Esta soy yo cuando él me quería.

Indecisión..

El volvió y le dijo a ella que la quiere y que quiere luchar por ella, se le veía feliz y decidido, pero al día siguiente todo sigue igual que siempre, se le ve triste y melancólico...ella se pregunta por qué, pero cuando le pregunta a él se molesta y dice que solo necesita un día de tregua, que pasado mañana van a hablar de lo que les pasa; esto no la satisface a ella porque sabe que pasado mañana no va a haber ninguna platica, como siempre, él rehuye todo lo que tenga que ver con enfrentamientos aunque sean en son de paz. Ella también anda triste y no puede olvidar que hace apenas unos días toda la atención de él se centraba en otra persona y ahora probablemente no tenga contacto con ella pero se puede ver la infelicidad de él a leguas y ella no deja de preguntarse sí es por esa falta de contacto...Salen juntos pero él se ve pensativo y cuando la ve, lo hace con un cierto fastidio y con algo de desesperación, pero trata de portarse amable, comprensivo y amoroso (?) , lo cual solo logra a medias....la situación se pone díficil y ella empieza a entender que no queda nada más que hacer, que ya no tiene caso luchar, tampoco él pone nada de su parte, él fué quien falló (al menos en esta última parte) y quiere que sea ella quién se dedique a reconquistar y a tratar de que se olviden ambos de esta situación que están pasando. Ella cree que esto es muy injusto y la desilusión va llenando cada vez más el hueco en su corazón. Si ve hacia el futuro, no ve futuro, ve solamente tristeza y desamor. Para que seguirse engañando? El quiere continuar con su mentira a sí mismo pero ella no está dispuesta a secundarlo en esto. La realidad es que no tienen nada que decirse, nada de que hablar, solo reproches, solo sarcasmos, los silencios entre ambos cada vez se hacen más largos, más incómodos, más prfundo. Qué hacer ahora? se pregunta ella, no quiere ser la que siempre dice se acabó, ya el chiste está muy gastado, aunque más gastada está la relación. El desencanto vino para quedarse y ya no hay manera de sacarlo. Ambos deberían decidirse a terminar. Creo que va a ser ella.

Triste Comprobación...

Ayer comprobé lo que yo intuía y fué muy doloroso, pero al mismo tiempo descansé, es preferible mil veces saber que está pasando que estarte imaginando una y otra cosa, él se enamoró de alguien más y no soy quién para criticarlo, la verdad es que esta relación ya estaba muy desgastada y pudo haber sido cualquiera de los dos el que cayera en esta situación, al menos eso quiero pensar, porque pensar que ella es TAN especial como para que me olvidara a los dos instantes de conocerla es algo que todavía no puedo aceptarlo, aunque supongo que sí es alguien muy especial a juzgar por lo que decía en esas cartas que encontré. Pero eso ni me quita ni me da, ya sufrí mucho, ya lloré mucho, ahora quiero empezar de nuevo sin estarme torturando por algo que está fuera de mis manos solucionar, el amor no es cosa de juego.
La vida tiene que continuar y yo también me quiero enamorar de nuevo, le deseo lo mejor con esta niña (creo que tiene 19 años, ja!) y chirrin conchin!!! este capítulo ya se está cerrando, el lunes voy con el abogado para iniciar los trámites del divorcio, quiero acabar con todo cuanto antes, no quiero volverlo a ver nunca en mi vida y no por el hecho de enamorarse, sino por el hecho de haberme mentido una y otra vez y atreverse a decirme que me amaba a mí, cuando no podía dejar de pensar en ella, se traicionó a sí mismo y a mí y eso es lo criticable , que pésimo gusto el estar engañando a una persona diciendole que es lo más importante y en realidad no es nada para él!!...es una humillación para mí que no voy a olvidar fácilmente, porque mientras yo trataba con todas mis fuerzas que esto se arreglara, él pensaba en alguien más...y vaya que le dí oportunidad de hablarme con la verdad y nunca lo hizo! esto es lo que yo critico, teníamos juntos años y esa falta de respeto a todo esto es lo que no puedo entender ni perdonar.
Pero estoy más tranquila, ahora sé que no estaba loca y que puedo seguir confiando en mi intuición, jaja....es lo único que me queda, mis locuras y yo. Estoy dispuesta a iniciar de nuevo con el corazón limpio de odios y rencores, de celos y de tristeza. Porque sé que al fin y al cabo se va a arrepentir!! (bueno, perdonenme, tengo que tener mi etapa de despecho!!)

Mi abuela y yo

Hoy he pensado mucho en mi abuela, la que siempre estaba tirada en el piso rodeada de libros de química, de diccionarios, de novelas de todo tipo, la que le encantaba rentar el proyector y las películas de Chaplin para verlas proyectadas en su "sala" mientras comía queso y chocolates Hersey's, la que me llevaba al kinder todos los días y me hacía ponerme mis pantalones de pana con dibujitos que tanto odiaba yo y que me obligaban a esconder mis piernas debajo de la mesita de trabajo y me impedían salir al recreo, eran horribles!!, mi abuela, la que quise y quiero tanto, la que me platicaba a los 5 años de edad como era un parto, mientras que yo la veía horrorizada y le entendía la mitad de las palabras que me decía, la que cuando yo tenía 10 años me dió una revista porno "porque debes conocer todos los enfoques que tiene el sexo", la que cocinaba sin pizca de sal y que en lugar de darme dinero para comprar dulces me daba pedazos de piloncillo que partía con un martillo en el suelo y otras veces para variar un poco, en lugar de piloncillo me daba cilantro, la que me peinaba todos los días con una trenzita a un lado, la que me prohibía ver novelas y cambiaba de canal para que vieramos documentales, ella, la que casaron a la fuerza a los 15 años y que siempre odió a mi abuelo con el que tuvo 9 hijos y de quién un día a los 42 años de edad decidió mandar al cuerno y se divorció de él aún cuando todos sus hijos (los machos pues) le dieron la espalda, la que de niña soñaba con ser maestra y tener solamente un hijo, la que me quiso tanto y me decía ojos de estrella, la que me enseñó lo que es sentido común (que pocas veces sé aplicar), y la que me enseñó que es mejor dormir en el piso que una cómoda cama, mi abuela a la que he dejado de ver porque vive lejos de aquí, en ella he pensado todo este día, Abuela: Siento tanto lo de Yuri, me duele saber que en estos momentos has de estar tan triste como lo estoy yo! abuela, quiero regresar a esos tiempos, cuando vivíamos juntas, cuando mis problemas eran solucionados con tu ayuda y a pesar de ser atea, me permitiste decidir cual sería mi religión y hasta me llevabas a la Iglesia, que lejos están esos días!

Promesa Vana.

Ayer hicimos una promesa, y hoy en la mañana me dijo que una promesa hecha, jamás deshecha, y sin embargo intuyo que no la está cumpliendo. El hecho científico de la situación es que soy Piscis y dicen que los que están bajo este signo somos muy intuitivos, así que esta corazonada creo firmemente que es realidad...Dónde estás? te he estado marcando al celular y está apagado, lo que nunca sucede contigo....No me puedo concentrar, no puedo hacer nada más que ahogarme en mi vaso de agua turbulenta. Cuál va a ser el desenlace de esta historia?
Hicimos una promesa y estoy tan intranquila que no puedo hacer otra cosa que escribir, esperando que esto sea el amuleto que ahuyente mis presagios de dolor. Quisiera irme a buscarte, pero a donde? que te diría cuando te encontrara? Seguramente te molestarías terriblemente conmigo, pero no puedo quedarme así, siento que me ahogo en este presentimiento tan cruel, espero que algún día vuelva a leer este mensaje y pueda reirme y pensar que como era idiota, o como podía quererte tanto, espero de verdad que esto sea solo un mal episodio en mi vida y que pase pronto, y también espero no volverme a topar con alguien a quien le tenga que pedir una promesa para hacer algo tan sencillo como ser leal.

Uff, que se acabe este día pero ya..!

Y en serio que no pienso extrañarlo nunca, como hay un Dios que no!
Empecé el día mal, pero como generalmente empiezo mal los días, no fué este un signo que tomara en cuenta pero el que se fuera la luz repentinamente debió haberme dado una idea de lo que me esperaba, en fin, tuve que ponerme un pantalón la mar de arrugado, y mis greñas mas frizeadas que nunca debieron olvidarse de una vez y para siempre de que la plancha salvadora les diera un poco de docilidad y dignidad, así que me subí a mi carro y vámonos que ya es tarde!, en el trayecto, Brandon me comentó que la mami de José Luis (su compañerito de Kinder) no trabaja, tú crees?, esto lo dijo con una cara total de asombro, es decir que como está acostumbrado a que su mami trabaje todo el santo día no se puede imaginar el caso contrario, sí, Brandon? atiné a contestar y tú mami que tipo de trabajo tiene? ..3 segundos de reflexión: pues tienes un tipo de trabajo muy grande porque siempre regresas hasta en la noche, noche, noche...
uts, que mal me sentí, pero es cierto siempre regreso muy tarde a casa, solo para bañarlo y acostarlo. Qué mal conmigo, espero algún día cambiar esta situación, lo que pasó el resto del día fue una serie de pésimos sucesos, que para que narrarlos, solo espero terminar este día ya y decir como Scarlett O'Hara: Mañana será otro día...(de frieguita? pienso para mis adentros, jeje)

Qué Ricos Burros..!

Ignoro si este título es un albur o no, pero si que son ricos los burros que vende el establecimiento que ostenta este nombre! Por lo pronto ya me escabeché uno de frijoles con queso y otro de deshebrada espera a un lado mío resignadamente su fin, y es que una vez que le das la primer mordida no puedes contenerte para darle la siguiente y una más y otra, hasta que la furiosa embestida de mordidas lo hace sucumbir y entregar su alma al Creador, y bueno para que era si no su existencia fugaz en este mundo sino para deleitar a algún paladar hambriento?
Por eso no me gusta el comercial áquel en el que un chile habanero es torturado en un comal caliente y muere en medio de atroces dolores y fuertes quemaduras (esto se puede percibir fácilmente gracias a la magistral actuación del chile virtual) , mientras su alma se va directo a una bolsa de papas de sabritas o barcel, es tan triste el caso que la angustia me llega al corazón y las lágrimas no me permiten percibir nada más, y es que si está bien que el alma del chile vaya a dar directamente a unas papas para que les de un rico sabor picosito, lo que duele, lo que angustia es que sea una tortura para el chile, algo que va en contra de él, cuando en realidad debería ser un orgullo dar su vida en cumplimiento de su más sagrado deber: dar sabor al pipirín! O no?

De novios de secundaria y esas cosas..-

Creo que ayer fué el cumpleaños del que se distingue en la vida por haber sido mi primer novio, cuantos cumplirá? sepa la bola porque a duras penas recuerdo por una asociación de ideas muy compleja como para redactarla aquí el hecho de que creo que ayer cumplió años, aunque son pocos fiables mis asociaciones de ideas ya que puedo jurar so pena de que me destacen que tal cosa es así o asá cuando la realidad es completamente diferente! así que certeza certeza no la tengo, pero en fin, desde aquí le mando una calurosa felicitación al recuerdo de áquel que un tiempo fué el centro de mi universo y de quién nunca pensé que pudiera vivir lejos de él, jajaja, la de vueltas que da la vida, me cae, en realidad ni me acuerdo de como era físicamente y un tiempo no dejaba de pensar en él!!, lo cual me reafirma la certeza de que nadie es indispensable y de que el amor eterno no existe, que de entre toda la gente que existe en este mundo es casi forzoso que te enamores varias veces en la vida y como enamorarse es la mejor parte de la historia me gusta esta teoría, arriba el amor y arriba las mil posibilidades que tenemos de ser felices en intervalos cortos pero continuos, ijajay!!
ay que de estupideces puede decir uno cuando se tienen más de 12 horas continuas chambeando!!