Bagatelas, no leer sí no gusta de textos largos y aburridos

Sentada frente a la computadora veo el infame color blanco que aterra, ese espacio listo para ser llenado con grandes frases de esas que dejan pensando a los demás, que te hacen sentir más inteligente que el otro, que te hacen sentir que logras transmitir algún sentimiento que nunca antes ha sido develado ante ojos humanos. Ese espacio blanco que no me deja ser yo misma, que no me deja expresarme. Ese espacio llenado tantas veces de bagatelas, tonterías internas imposibles de ser plasmadas por mí para que otros las entiendan, que esta imposibilidad de transmitir algo por este medio me ha traído consecuencias tales como que un blogstar diga que mi blog y el de mis contemporáneos son pura mierda comparada con las grandes exquisiteces que los bloggeros de antes solían escribir tan solo con poner una frase. Una gran sonrisa no pudo dejar de dibujarse en mi cara,tiene razón, al menos en lo que me toca, pero no deja de ser un bloggero anquilosado que cree que lo que era de antes era lo mejor, me recordó la canción del moco: el moco, el moco, preguntale a tu mamá si alguna vez comió, seguro que te dirá que el de antes fue mejor. jajajajaja, me reí como hacía mucho no lo hacía, pues bien, lo acepto, mi blog, mis ideas, mis escritos son una mierda, y si lo quieren lo puedo escribir con mayúsculas, MIERDA. Já, dime algo nuevo.
Y sentada, frente a este monitor, postergando el momento de levantarme a limpiar mi cuchitril porque mañana he de ofrecer una linda recepción a mis compañeros, en la cual correré de aquí para allá, atendiendo al que quiere agua, al que quiere pasar al baño, al que me pregunta quien es esa persona del portarretrato. La verdad no tengo paciencia. No la tengo, debo aceptarlo. Y ahora debo levantarme y comenzar a limpiar aquí y recoger allá. Sí, claro que debo hacerlo. Y ya voy, solo que en este momento estoy escuchando una triste canción que me recuerda otro momento parecido y entonces la canto a voz en cuello jajajajajaja, me divierte ver como el gato huye cobardemente, ya mero se acaba la cancioncita, solo es cuestión de esperar a que se acabe y empezar a fregar pisos. Lo que me recuerda la vez en que mis amiguis y yo cometimos la estupidez de querer lavar el piso del salón de cuarto de primaria como se lavaban antes o como creíamos que se hacía antes: mucho jabón, agua y una jerga, tiradas de rodillas tallando el infame piso, la espuma pronto comenzó a cubrirnos y a ahogarnos y dejar ese maldito piso sin jabón se convirtió en un maldito martirio, porqué lo hicimos sí trapear era lo más sencillo?, *suspiro*. Y ya se acabó la cancioncita y empezó una muy alegre y entonces comienzo a cantar y a bailar los pies y quisiera levantarme y comenzar a dar vueltas por aquí y por allá. Eso me recuerda que hoy cuando estaba en el gimnasio en la zona de los "estiramientos" los cuales representan el 19 por ciento de los resultados (porqué 19 y no 20 ó 25 me pregunto cada día que me paro enfrente de la ayuda visual), una chavita bailaba feliz mientras hacía los estiramientos a la mitad de la capacidad que se deben hacer, y qué? pensé, creo que le hace mejor a su cuerpo estarse bamboleando con total alegría y abandono que hacer concienzudamente y con preocupación cada uno de los ejercicios como lo hacemos el resto de las mujeres mayores que ella. Se acabó la segunda canción y creo que es hora de abandonar este deplorable post que causaría risas y sofocos y verguenzas ajenas a los blogstars, pero la tercera canción no la conozco y tengo que escucharla para dar mi veredicto sobre si me gusta o no. No, creo que no. Oh, bueno, creo que sí, hubo una frase que me gustó, pero tengo que esperar a que repitan la estrofa para poderla memorizar. Y ahora que me acuerdo, ese comercial tan de hueva de una tipa que a leguas se ve que necesita comerse una sincronizada con mucho aguacate le dice a otra pobre que : "los hombres son tan básicos, les regalas una cosita de nada y te perdonan, ves?" y entonces estornuda y la otra sale volando por los aires, creo que es agua lo que tratan de promocionar. Que de hueva, que lasitud de vieja, que tratan de decirnos, cual es el mensaje subliminal? que alguien me explique. Lo aborrezco. Al comercial. Ya se me pasó toda la canción y ahora está una canción que me produce risa, y decido escucharla completita, todo con tal de postergar el tener que levantarme a lavar trastes, cambiar cortinas, barrer el frente. Lo que me recuerda que he pensado en tí, con dolor, todavía tu deslealtad me hace brotar lágrimas, y vuelvo a atar cabos aquí y entiendo esto y lo desmenuzo hasta llegar al punto en el que convergen todos mis pensamientos: mea culpa, todo es mea culpa. Y esto me recuerda el libro de Agatha Christie que empecé a leer ayer y ayer mismo terminé, como en los viejos tiempos, bueno, no me engaño ni a mí misma, es un libro corto, así que no es como en mis mejores tiempo, el libro se titula " 10 Negritos". Chido. La culpa, la conciencia juegan el papel crucial, los personajes van muriendo uno tras otro como los negritos de la vieja canción de cuna: "Diez negritos se fueron a cenar. Uno de ellos se asfixió y quedaron nueve..." y como siempre, me equivoqué en mi veredicto de quien era el asesino, aunque adiviné la forma en que actuaba el asesino. Tal vez ayude a que ya lo había leído antes. ....... es broma, no lo había leído, qué no captan el fino humor inglés que me cargo ahora?
Y ya se acabó la canción y no encuentro ningún buen pretexto para no levantarme y empezar con mis quehaceres. Sí tan solo tuviera un motivo interno, no externo. Escudriño mi interior y eureka! está vacío, jojojo, no es sorpresa, es un poco de desilusión. Lo que me recuerda áquella vez que me compraste en Hipermart San Lorenzo un pantalón negro para participar en áquel desfile de joyería, y él estaba ahí y llevó a su novia. Y la dejó plantada para estar conmigo. Y que desilusión no sentir nada. Mi mamá tiene una foto de ese día enmarcada y la veo y algo de desazón me produce, esa mirada juguetona, esas manos en la cintura esperando que acabe pronto la sesión de fotos para buscar algo que no encontré. Y ya, ahora sí, definitivamente cierro el pico, guardo este post como borrador como muchos más se han quedado guardados y voy por la escoba. Tan solo un motivo interno, no externo, tan solo uno. Nada. Nadie debería leer esto, ni yo, otra vez son incoherencias. Lo que me recuerda que soy una masa de incoherencias, supongo que como cualquier otro ser humano pero nunca he podido ser otro ser humano aparte de yo y entonces no sé como se siente cualquier otro. Pero a veces veo en sus miradas el mismo estupor que adivino en los míos. Esto era crecer? que fraude. Sigo siendo la misma Paty de cuando tenía 5 años y tengo que actuar como alguien que tiene 254 años y un hijo, y una casa que malditamente limpiar y un trabajo muy serio y estresante, y un carro que pagar, como no voy a ser incoherente? Lo que a su vez me recuerda que sé que no soy la mar de divertida que tus amigas, que esas niñas que sin escrupulos algunos te aceptan y te invitan y te llevan y te traen. Pero precisamente eso me hace especial, tal como ellas lo son por ser así, yo lo soy por no ser así. No fumo, no tomo hasta emborracharme, pago mis deudas, soy productiva y lo que como y visto y disfruto lo pago yo con mi dinero, mi único y deplorable vicio es masticar chicle para sacar mi estres y así me conociste, no digas ahora que yo antes sí era divertida y que quien sabe que pasó, más bien era al revés, tú eras más como yo y mucho menos que como ahora, tú has cambiado y yo me he quedado a un lado del camino viendo como corres hacía un lugar que no me interesa, un lugar en que las riquezas acumuladas son las que dicen quien vale la pena sea tu amigo y quien no, un lugar donde los lujos te impresionan y te hacen desear ser lo que no eres. Estoy mal, sí, pero no puedo traicionarme tanto. Y no es que no pueda, es que no quiero.
Y ya, me voy a doblar ropa, a tender ropa y poner más ropa en la lavadora y dar cena al gato, a la tortuga, a esa persona a la que me une un cordón umbilical invisible que me permite seguir unida a este mundo de mierda sin necesidad de aferrarme con las 20 uñas. ja. Y me despido mientras un danzón suena alegremente a través de las bocinas de la computora. que risueña se despide de mí, otra vez triunfó: no dije nada interesante.