De acuerdo con vós, Mafalda

Nuevo trabajo, muchos pasteles!!! Yumi Yumi

Sí tan solo tuviera...

...una cama como la de un tal Procuno, allá en los tiempos de la mitología griega, en la cual los viajeros que querían entrar a Atenas tenían que acostarse, y sí quedaban muy chapis ps los estiraban hasta que quedaban a la medida, y sí sobresalían ps les mochaban las patas.....oh, sí yo tuviera una cama de ese tipo pa medir a los jefes....sí tan solo....ya sé a quien le hubiera mochado las patas e incluso rebanado la parte superior del cráneo, no por que sea una feroz sanguinaria, no, solo porque la cabeza estaba muy boluda y no habría manera (estoy segura) de se viera al raz de la cama. Y ya sé a quién estiraría mucho mucho usando la modalidad tan española: el potro....así hasta que quedara todo (a) desmadejada, juar juar....

Pero no, no tengo una cama así de nice, de hecho no tengo ni siquiera el colchón Sealy que siempre he soñado tener...

Osea que me aclimato o me aclichingo con los jefes que me tocan, no hay de otra.

Prrrrt!

Mi horóscopo lo predijo!!

Y no me refiero a las gordis de Horóscopos de Durango, quienes sí tienen cara como de médiums, mediums marranos, jijiji, (ash, no le entendieron??, mediums=medios, osea medio marranos, naaah, sí no le entendieron a la primera se pierde el chiste)

El miércoles me voy de viaje!! a León Guanajuato a una súper mega convención. Sí, es un viaje de negocios, sí, es estar todo el día en conferencias y sí, son largas horas de trayecto en carretera, todo porque no hay pinchis vuelos de Chihuahua a León Guanajuato, al menos no baratas....y ps el presupuesto está muy mermado y así, pero buehhh, un viaje siempre es bien recibido por mua. Y mi horóscopo lo decía muy claramente. Aunque lo de la fortuna repentina que me van a entregar de improviso sí me hace muy muy díficil, teniendo en cuenta que no tengo ni un pariente rico, snif.

Y hablando de cosas extrañas (?), hoy tuve un encuentro cercano del tercer tipo, brrr. Un ex jefe del cual juré vengarme algún día. Aún me recuerdo cruzando esa explanada con una cajita de cartón llena de mis pobres y exiguas pertenencias, rumbo a RH, lista para firmar mi renuncia (que sospecho de no haberlo hecho me hubieran dado aire de todas formas, pero le gané, JA), pero mientras caminaba el odio se apoderaba de mí y juré gritando al cielo que llegaría el día en que nos volveríamos a ver en circunstancias en las cuales obviamente yo iba a estar en ventaja, y él lloraría a mis pies suplicando mi perdón. Juar juar, cuántas personas estaríamos en ese momento pensando lo mismo de nuestros ex jefes?? y bueno, en parte sí se me cumplió, nos volvimos a encontrar en diferentes circunstancias, solo que me siento como áquella protagonista de Sidney Sheldon en Más Allá de la Medianoche que espera y prepara por años su venganza, viviendo solo por eso y para eso y cuando por fin se reencuentra con el tipo, él no la reconoce. Así mesmo me pasó, jajajajaja, pobre ilusa, sí fuí una más que pasó por esa gran corporación, tan pronto salí me olvidaron por completo. Qué bueno, porque la verdad es que ya no me queda nada de odio de áquellos tiempos y empezar de nuevo a escarbar en mi pasado pa revivirlos me da una flojeeeraaaaa mortaaal.

Y eso nunca lo predijo mi horóscopo.

Ñeeeeh!

Chicken go!

Antes, cuando al menos contaba con la belleza que la juventud otorga, tenía yo ciertos hábitos alimenticios que pocos lograban entender (y que terminaron por mermar áquello que algunos autores enlistan como la belleza de juventud: mejillas rozagantes, brillo en los ojos, etc,) de hecho creo que solo una persona de mi familia podría hacerlo y es un tío que tiene esquizofrenia y que en su juventud mostró entre todos sus síntomas esta peculiaridad alimenticia, que es la siguiente: durante temporadas largas muy largas comer solo una cosa, tarde mañana y noche, entre comidas, como postre, como sea. Dice mi mamá que tío David tuvo etapas de comer durante semanas solo lonches de huevo con chorizo, luego cambió a chuletas, luego carne molida con tomate y cebolla y así ad infinitum. La verdad es que yo más mediocremente empecé con (verguenza) una ingestión escandalosa de Choco Krispis (!!), me obsesioné de tal manera que recuerdo estar en la escuela con síntomas de abstinencia parecidos a los que produce el alcohol: sudoración, ansiedad, desesperación, poca o nula capacidad de concentración. Solo pensaba en llegar a mi casa a comer sin ton ni son cantidades exhorbitantes de choco krispis, me acababa cajas enteras de una sola sentada, ante la mirada azorada ( y luego asqueada) de mis atribulados padres. En ese entonces yo tenía 13 ó 14 años (misma edad en que tío David comenzó con este síntoma, entre muchos más, aclaro, además mi mamá opina que no necesariamente era un síntoma de la enfermedad, pero bueh, tal vez para tranquilizarse a sí misma) y huelga decir que gracias a mi nuevo vicio bajé tanto de peso, agarré un extraño color verdoso (cual anti-heroína de Servidumbre Humana, La verdosa Mildred) y con la mirada extraviada, las greñas de loca (eso siempre) ps daba un aspecto que producía miedo. Después de desmayarme varias veces comprendí que ese no era el camino y opté por comer a todas horas y exclusivamente: Flan!! Sí, de esos que preparas en casa, miles de veces no soporté dejar pasar el tiempo para que cuajara y me lo tomaba líquido y caliente!!! dios, el ser humano puede caer tan bajo a causa de sus vicios y debilidad ante las tentaciones del averno. Luego pasé a las avenas!! avena tarde mañana y noche....y luego sándwiches y luego pan con queso philadelphia....y así, hasta que terminé por parecer un hilacho sin forma y de ojos desmesurados.

Finalmente y luego de algunos coscorrones, jalones de greña, amonestaciones, virulentos episodios familiares que terminaban con un feroz lanzamiento de zapatos a mi cabeza, volví al redil y comencé a comer como la gente, sin por ello dejar de lado algún alimento que TODOS los días comía aunque ya solo adicional a la comida normal. Y luego dejé esas sandeces para después, pasaron años en los que no volví a caer en las garras del vicio y aunque tenía mis comidas predilectas no me obsesionaba.

Pero ahora......me siento de nuevo presa de una incipiente obsesión, y es tan vergonzoso y tan intempestivo este nuevo "amor" que no hallo como hacer para pasar de largo ante la tentación, para no volver a convertirme en un hilacho mal alimentado, pero oh, son tan suavecitos, con un avinagrado sabor, con una consistencia deliciosa, no muy agraciados a simple vista pero tan suculentos, sí, mi nueva adicción son: los cueritos en vinagre....o.O

Bien dicen que los vicios aunque los creas superados siempre están latentes en tu siquis más profunda, y algún día vuelven a emerger con más fuerza que antes.

No somos nada ante la vida, simples mortales que pasamos un breve tiempo en la tierra para volvernos de nuevo polvo cósmico como antes de nacer ya lo éramos...er..ejem...lo que me hace pensar en que antes de morir y convertirme en polvo debería comer unos cueritos con vinagre, digo, pa no irme con las ganas, verdad??

Ahí vengo...slurp!

Mi vida, un desastre

Tengo un nuevo trabajo, desde el 6 de junio. Un trabajo que me buscó a mí y no al revés, pareciera ser que por alguna razón que aún no logro comprender, mi destino sea el estar aquí. El hecho es que me siento en todo momento como una intrusa que se coló a una fiesta sin ser invitada. Y esa sensación en lugar de hacerse menor se acrecienta. También es cierto que justo cuando empezaba esta nueva "aventura" el fallecimiento de una persona muy querida me movió el tapete y aunque pareciera que estoy bien y que no pasó nada, una tristeza perenne no me abandona, me siento desprotegida....creo que esa persona que era nada menos que mi papá ejercía una especie de escudo protector en el cual me refugiaba SIN saberlo, nunca, hasta su muerte, me dí cabal cuenta de eso, y ahora me siento sin dirección, sin guía. Que hiper dependiente soy, lo sé. Lo peor es haberme dado cuenta, como siempre suele sucederme, demasiado tarde.

Y también esa sensación de que todos esperan de mí que haga mi mejor papel, que el orgullo los ciega y creen que puedo en realidad hacer el gran papel de mi vida en este nuevo trabajo, es algo que me deja un malestar que no puedo definir, es algo así como que no me interesa, es algo así como que dejó de interesarme, dejó de ser algo que yo quiero, es un sentimiento al que no logro poner en su lugar, no le puedo dar nombre, es una especie de extrañeza, como sí a alguien más le estuviera pasando, es también un algo de hastío.....y me odio por eso, porqué me autoboicoteo?? porqué la vida me pone excelentes oportunidades, o al menos oportunidades, teniendo en cuenta que hay muchos afuera que quisieran estar en mi lugar...?? y yo aquí desdeñando lo que tengo, lo que me dan a manos llenas, qué soy, una mujer o un ratón??, quisiera ser Felipe y estar en el quicio de una puerta comiendo un trozo de queso y así zanjar esta cuestión. No tengo un gramo de acción en las venas, soy un guiñapo que sigue viviendo, respirando, levantandose cada mañana, acostandose cada noche SIN UN OBJETIVO EN LA VIDA. NI UNO. NI UNO SOLO. Vivo porque no hay más remedio y amo, lloro, odio, río, me enojo, sonrío, porque no hay más remedio, YA NO PUEDO IR CONTRA CORRIENTE, se acabó o al menos está en stand by mi oposición a las cosas, en pocas palabras estoy en mood FLOJITA Y COOPERANDO. Y antes odiaba a todos áquellos que eran como soy ahora, a los que ni una flamita de vida los hacía arder...soy una pusilánime. ......es decir que voy en retroceso.

Todo esto es producto de una semi-depresión?? algún día saldré de este estado semi-catatónico? reiré alguna vez de corazón?? volveré a tener hobbies que me apasionen?? podré volver a vislumbrar un futuro prometedor??

No se pierda el desenlace de esta vida, de este desastre...Tendrá desenlace??

Recuerdos

......Y luego, un día cualquiera, vuelvo a ver una sonrisa parecida a la tuya y lo que había logrado en días de acumulado olvido, se va al caño. Una sonrisa que comienza con las comisuras hacia abajo, unos labios que luego se distienden en una gran sonrisa dejando ver una perfecta y blanca hilera de dientes, unos ojos viendome fijamente como sí supieran lo que estoy pensando, unos ojos grandes y profundos, y yo?? me regreso al inicio de mi tiempo y todo el día estoy pensando en tí y recordando, vuelvo al lugar donde estaba completamente segura y era yo y tú eras yo, y yo era tú....Y entonces comienzo a pensar que la historia en realidad no es como me la contè, que hubo mucho más de lo que me aferro a creer....