El Juego

1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas.
2. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. No Olvides dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "EL JUEGO".

1.- Ps este blog también es verídico, antes era mi pobre nombre el que adornaba mi nick pero luego de una intromisión indeseada tuve que cambiar algunas cosillas, por eso muchos me conocen por mi verdadero nombre, y porqué tan simple yo? porque en el tiempo que inicié el blog pasaba la etapa más negra de mi vida (y juro que la última) y nunca creí captar a un solo lector, así que nada que esconder. Ah, la simpleza!!

2.-La mejor parte de mi día es cuando regreso a casa en la tarde (luego de trabajar, ir al gym, recoger a mi hijo) y me sirvo un gran gran plato de cereal con leche fría. Un tiempo dejé de hacerlo por que la entrenadora del gym dijo que el cereal solo se debe comer en las mañanas por áquello de las cochinas calorías y así y asá. Dejé de tener ese momento tan placentero y caí en desgracia. No más! He vuelto a mi antiguo hábito y soy más feliz que nunca.

3.-Ultimamente me siento agusto con mi físico. Sé que no soy una beldad (como las nenas de myspace, verdad tú?? **la traumis, jajaja**) pero con el tiempo he tenido que aceptar lo que tengo y no solo aceptarlo sino a sentirme agusto. Supongo que esto se va dando con la edad y eso me recuerda mi tierna vejez pero he entendido que es mejor ser feliz con lo que tienes que vivir traumada con el físico, que a fin de cuentas no es algo en lo que yo me fijo en los demás, tons si no lo exigo no tengo porque darlo, verdad? sencillo pero directo a la yugular, já.

4.- Lo que me recuerda que tengo un severo trauma con los espejos: los evito al máximo. NO soporto verme en el espejo, alguna vez leí que esto es una enfermedad que se llama "distrofia corporal" pero el saberlo no me ha curado. Odio los espejos y solo puedo verme cuanto estoy a unos dos o tres metros de distancia. Lo cual me hace sorprenderme cuando me veo de pronto en uno del cual no sabía su existencia: la mayor parte de las veces no me reconozco. También ver fotos mías me causa extrañeza pero me sirven para darme cuenta de cosas como que tengo que pintarme el cabello cuanto antes o cortarmelo o cambiar de look. Y como creen que le hago para arreglarme o maquillarme? ps al tanteo (eso explica muchas cosas, verdad? jeje) o de lejos, o solo veo el ojo que estoy pintando, nunca el conjunto. Y saben otra cosa? no me interesa superar el trauma.

5.- De niña viví con mi abuela, Yuri y Yaya en Cd Juárez. Esos días los recuerdo como la felicidad perfecta y sin embargo están teñidos por algo de tristeza. Esas tardes soleadas, cuando mi abuela dormía en las tardes y cerraba ventanas, puertas, y todo quedaba en silencio y penumbras, escuchandose solo el suave rechinido de la mecedora de mi abuela son las que causan esa nostalgia, melancolía, en esos momentos era cuando verdaderamente extrañaba a mi mamá.

6.- Tengo un hijo que va a cumplir 7 años el sábado, y cada vez me siento más feliz con su presencia, cada vez se va creando un vínculo más fuerte entre nosotros. Tardé mucho en aceptar que era mamá: no hallaba que hacer con el peso de la responsabilidad. Y me sentía mal por mis tontos planes que se habían venido abajo al casarme y tener a mi hijo. Ahora no imagino mi vida de otra forma. Lo quiero a él y no lo cambio por nada: Brandolín (ah, no!! es Duvalín, jiji).

7.- Hay veces en que siento unas ganas inmensas de tener otro hijo y hay días en que estoy completamente segura de que no quiero. La agonía estriba en saber cual de las dos tendencias es la más fuerte en mí. Solo quisiera tener la maldita seguridad de una de las dos cosas, odio estar en zozobras.

8.- Por lo general la gente cree que soy una persona extrovertida, alegre y buena onda. Yo creo que soy todo lo contrario, son introvertida, tímida, y muy mala onda, jajaja. Es verdad que interactúo rápidamente con algunas personas (también depende mucho del humor que tenga en ese momento) pero no por eso voy a soltarles la sopa de todo lo que me pasa. Mi interacción es solo superficial aunque no por ello deja de ser sincera y sí conecto con algunas personas pero batallo para entrar a otro plano que no sea la superficie. En realidad batallo mucho para expresar mis sentimientos, soy buena para escuchar pero cuando me toca hablar siento como si una muralla se cerrara alrededor de mí y solo el mutismo y la apatía se quedan conmigo. Creo que es una verdadera tara mental, quisiera poder decir todo lo que siento pero es rara la vez que en verdad logro expresar mis sentimientos más recónditos. Tengo muchos secretos que nadie jamás sabrá, que me llevaré a la tumba y saben porqué? porque ya no puedo expresarlos en palabras de tanto que los he callado. Me era más fácil comunicarme de forma escrita. Hace mucho así es como lograba comunicarme con algunas personas, pero estas personas o ya no viven, o ya no me fuman o ya no me tienen la paciencia como para leer lo que tengo qe decir y poco a poco perdí el hábito, creo que es muy difícil que lo vuelva a retomar.

Ps yo junto a:

Mr Magoo

Morena

Dull

Santo

Julio César

Diesel

Reno

Romina

Y ya, fue todo.