Feliz Año Nuevo

No puedo seguir, seguiré

I cant go on, I will go on, asi se llama una antologia de Becket, lo has leído a él?. y asi estoy yo, la neta cada dia es dificil. ok, dirás que porque me quejo tanto pero te recordaré lo que decía Savater: porqué no podemos quejarnos siempre, mientras que si podemos sufrir siempre??!! get it?

escribí un poema sobre mi situación, a ver que te parece.

no puedo seguir
así

seguir con éstas
crisis
suicidas

bueno

al menos
no
tan frecuentemente

es así:
nada vale la pena,
que caso tiene esperar
el desenlace de
ya adivinados
fracasos,
de agrios desencuentros
con amigos,
todo amor termina,
no?

y
los humanos
en general,
apuntamos a un futuro
más bien
horrible

fifty/fifty
dice ted turner
sobre las probabilidades
de que la raza
sobreviva siquiera
la mitad de éste
siglo.

pero
hay que
morir luchando,
dijo el guigo

es así:
la película es mala
pero estoy en un
rincón
fumando
y escribiendo,
porqué salirme antes?
terminará al fin
algun día


para mi,
para ti,
algún día

no hay prisa.



que te pareció?

hoy fue otra entrevista, esta vez con el gringo y resulta que de traductor es solo el principio, tengo que aprender el negocio y hacer los tratos yo tolito, gulp! , eso significa mucha responsabilidad ché, a ver si puedo y es que el estress me mata, bueno, deseame suerte!. bye, yuri


Y bueno, ya pasaron las festividades, y en lugar de ir aminorando el dolor por tu pérdida sigo extrañandote cada vez más y cada vez me parece más absurdo, ilógico, estúpido que no estés aquí. Este correo fué el penúltimo que me enviaste, exactamente el 08 de Mayo del 2004 y su título describe exactamente mi sentir. Te das cuenta? Hace dos años y medio tus dedos teclearon este correo para mí y ya nunca más recibiré correo alguno tuyo. Solo quiero decirte que te quiero, que te extraño, que me perdones, que me permitas llorar de una vez y para siempre todo el dolor, la sorpresa, la calamidad de perderte, porque no quiero continuar con este nudo en la garganta, y ver tu foto en la sala y sorprenderme al recordar que esa persona sonriente, tan importante para toda la familia simplemente ya no viva entre nosotros. Pero tampoco quiero olvidarte. Está sucediendo lo que pensé desde que me llamaron ese 01 de junio del 2005 a mi trabajo para avisarme de tu muerte, supe en ese instante que nunca me podría resignar a tu muerte y que el tiempo solo serviría para recrudecer el dolor, el arrepentimiento, el remordimiento, la melancolía, la nostalgia, la autocompasión....Yuri, no puedo creer que me hicieras esto. Que tal que hubiera sido al revés, eh? eh? eh? a que no pensaste en eso? zanahodia!! Te quiero, chingado!!
Te quiero.