Mínimo despístala, no?

Hace varios años, cuando estaba estudiando en Juárez y vivía en la Colonia Anáhuac, me quedé sin mi carro por algunos días ya que (anécdota aparte) me chocaron los del Servicio Panamericano. Tons pa ir a la escuela tenía que tomar la ruta ... (ah, shingá, ya no me acuerdo cual era !!), misma que debía tomar a dos cuadras de mi pequeño depa. Esta vez iba acompañada de mi morrito de entonces, pues bien, cuando me subí a la ruta atrás de mi venía mi morrillo y quien sabe como es que me pisó el delicado huarache que se safó de mi pie de lonche quedando solo sujetado por la correa del tobillo, como venía gente atrás de nosotros ps tuve qe hacer mi entrada triunfal al camión chacualeteando mi huarache porque no tuve oportunidad de acomodarmelo. Y había lugar hasta atrás. Así que todo el pasillo lo caminé zangoloteando el huarache en medio de las miradas de todos y de un atroz ataque de risa de parte mia. Al final, hasta el fondo del camión nos sentamos y me puse el huarache en medio de mil acrobacias y risas asfixiadas. Y pa ponerlos al tanto, cuando a mi me dan ataques de risa son de larga duración, en la secundaria, que es cuando me daban más frecuentemente, me llegaron a contar una hora y media de carcajadas continuas. Siempre terminaba abandonada porque todos se cansaban de reírse y yo continuaba y continuaba y continuaba. Esta vez no fue la excepción. Al poco rato comencé a ver como mi noviecito chulo empezó a enojarse, pero eso no era nuevo, odiaba que yo me riera tanto y más aún en publico. Y para mí estar tratando de controlarme para no reírme me provocaba que me riera mucho más. Y mi novio cada vez más enchilado, visiblemente molesto me decía: ya, por favor deja de reírte. Y yo pensaba que qué amargado, ps que le hacía que yo me estuviera riendo como tontita? al fin era yo la que quedaba en rídiculo, pero él cada vez peor. Al fin como 5 cuadras antes de llegar a nuestro destino, se paró hecho una furia, gritó BAJAN!! y me tomó del brazo: vamos a bajarnos ya!! Ush, ps que te pasa?, qué me pasa a mí? me dijo bien enojado, más bien que te pasa a tí? porqué te reías tanto de esa señora?

o.O

Cuál señora?-alcancé a balbucear.

No te hagas tonta, te estabas riendo de la señora cara de camote.

(breve interludio explicativo: la señora cara de camote era una señora que vivía por mi casa y que tenía una extraña malformación en la cara, la barbilla la tenía para un lado y parecía un gran camote, por eso el sobrenombre. La verdad era algo impresionante, sentías feo al verla, no risa!!)

Pppp..pp.pero si yo ni la ví!!
Noooo?, pregunta extrañado mi ex, qué no te fijaste que ya hasta te iban a agarrar a golpes ella y sus amigas?? mínimo despístala, no?

(otro breve interludio explicativo: como bien dije antes, yo vivía en la Anáhuac, colonia dominada por Los Ortices, eran un grupo de cholos, entre sus integrantes estaba la señora de camote y seguro infieren que sus amiguis también, verdad? pus le atinaron!)

Nooo, ni cuenta, nunca las ví!!

(otro?? ash que latita!, breve interludio bla bla: como yo estaba tan concentrada en dejarme de reír solo veía hacía el piso haciendo morisquetas y pensando en cosas tristes pero la inspiración no llegaba y me daba más risa)

Entonces de qué $W#/&()==? te reías???

Ps del huarache que me sacaste del pie!!

Qué??? cuándo??

El hombre jamás se dió cuenta de mi huarachote zafado!!! se llevó la regañiza de su vida por la poca atención que me prestaba, osea que ni cuenta se dió cuando entre jalones y empujones ´me puse bien el huarachín?? Noooo, no se dió cuenta de nada!! hasta que no se subió la señora y sus amigas, y que ellas interpretaron que me estaba riendo de ella y se estaba armando la pelotera es que se percató de mis risas descontroladas. Dice que hasta los demás pasajeros se comenzaron a poner nerviosos y me echaban miradas furibundas pa que me callara!.

Pero como se te ocurre pensar que me iba a estar riendo a carcajadas de algo así, alguna vez me has visto burlarme de alguien por su apariencia física?

Ps es que como te ríes de todo y por todo..yo pensé....- fue la afligida respuesta del amor de mis amores.

Y ps ya, los siguientes días anduve de nervios que me fueran ir a buscar a mi depa y me pusieran una arrastrada de padre y señor mío. pero al parecer tenían enemigos más importantes a quienes filerear y nunca me buscaron.

Salvada por un pelo de rana calva!

Mi cabello y yo

Mi cabello y yo siempre hemos coexistido en eterna disputa. Nunca crece el muy ladino hasta donde yo quiero. De niña mi amá siempre me cortaba el cabello como vil niño de hospicio y yo soñaba con tener trenzas rojas como las de la Tutis, mi compañerita de primaria. Soñaba con dejar caer en mi espalda mis trenzas grandes, fuertes, relucientes, gordas, con enormes moños del color de la ropa. Eiiii, no se burlen, en ese tiempo así se usaba. Pero no, nunca se me hizo ni porque en ese tiempo si existía El Fronterizo. Y tanto fue así el odio entre ambos que en mis tiempos universitarios, en un arranque de valentía teñida de ira, me corté la greña casi al rape, en puros "piquitos" y así anduve feliz durante dos o tres años: nada de peines, secadoras, liguitas, luces, mechas, tintes!! nada!! solo me acompañó fiel, siempre fiel un gel que conseguía en El Paso, olor a frutas, me encantaba por su olor y consistencia, nunca dejaba rastros blancuzcos y el cabello no se veía pegosteado. Pero, oh, naturaleza rebelde que no me deja ser feliz, un día me rebelé y comencé de nuevo la vieja guerra, decidí dejarme crecer el cabello hasta tenerlo tan largo como Daniela Romo (tal era mi locura). Pues bien, en una guerra siempre hay vencidos y vencedores, y en este caso mi oponente es un hueso bastante duro de roer. Tengo años dejandomelo crecer y saben que??? no ha crecido nada!! De inicio, comenzar a dejar atrás los mentados "piquitos" fue una verdadera proeza de la paciencia: crecían todos desiguales y se tenía que estar emparejando el greñero a cada rato. Y así pasó un año, por fin logré pasar la barrera del cuello, y zás! decido hacerme base. Aquí el parecido con Krosty El Payaso era indiscutible. Fue el más desastroso de mis pasos por la peluquería. Cuando había tomado la decisión de alaciarlo, que nada que la cigueña viene en camino. Y por fin nace el bebé, y me alacio la greña, y ahí se estanca por otros años el cabello, me lo vuelvo a cortar (es que me saca de quicio la lentitud) y vuelta a dejarmelo crecer. Y ahora estoy a punto de tomar la decisión de volverlo a cortar, ya no soporto más. Creo que es momento de reconocer que el vencedor es él. No me crece y no me crece y no me crece. Ya basta de soñar con imposibles: nunca tendré esas hermosas trenzas rojas cayendo por mi espalda, bu.



He aquí una muestra de cuando estaba en proceso de crecimiento, luego de los piquitos mentados, no crean que es un peluquín, snif

(próximamente, fotos que atestiguen mi radical cambio de imagen)

Y dicen que no arruino mi vida??

Una llamada de mi jefe hoy a las 9.34 a.m:

-Paty, preparese para que se vaya de inmediato a Indonesia. Tiene pasaporte mexicano?

-No, Licenciado.

-Lo tramita de inmediato, solicita que se lo pague la empresa, yo lo autorizo. Y la visa china la solicita de inmediato, tardan 5 días en expedirla aprox. Mientras tanto vaya investigando donde se encuentra ubicada la fábrica de (un proveedor nuestro) y se pone en contacto con ellos para informarle que va para allá a ver como va la producción de (producto exclusivo para Sam's) porque tenemos que entregar a como de lugar en julio

-Ok, Licenciado.

- Encarguese de todo y me mantiene informado.

-Ok, Licenciado.

-_-

Sí, todo suena bien,

......EXCEPTO PORQUE........

NO TENGO VISA LASER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! arghhhhhhh!!

Adios mis sueños de ser stripper, cof cof, digo, de viajar al Lejano Oriente.

Pa que luego no se anden quejando de que el título de mi blog fue y que vino y questo y quelotro. Ahi tienen por fin la prueba irrefutable de una vida arruinada a causa de su misma propietaria. Servidos están.

Me despido mientras enjugo mis ojos llenos de lágrimas traicioneras.