Necesito tiempo..

...para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga, tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.

Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.

La pregunta es cuando? cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma y dejé de ser participante activa para convertirme en una pasiva y aburrida espectadora

Rezo todos los días a mi Dios personal, para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo en el que me encuentro, que me ayude a cortar de una vez por todas con los lazos que me ciñen a esta existencia deprimente, pero sobre todo le rezo para que me quite el miedo a lo que vendrá, a ser feliz, a una nueva vida.

Necesito Tiempo. Tiempo para volver a ser yo.

Libreticidio!!

A mi tierna edad (251 años), recién me estoy asumiendo como una persona llena de tontas manías sin explicación lógica alguna, es decir, manías irracionales. Quienes, por poner un ejemplo harto conocido, se lavan las manos una y otra vez y otra y una vez más (ad infinitum) lo hacen, oh ingenuos! para acabar con los pobres y azorados microbios, quienes de seguro apenas se están recuperando del chubasco cuando zás! ahí viene de nuevo. Pero ok, venga y vaya, se entiende que luego de saber que estos minúsculos y horripilantes seres viven en nosotros la primera y sana reacción sea la de querer desterrarlos. Pero y mis mañas? mis mañas no tienen mamá, verdá de Dios.

Pod ejemplo: Mis libretitas donde apunto mis pendientes laborales. No soporto cortarles una hoja. Punto. No lo soporto, a veces llegan compañeros y me piden una hoja de MI LIBRETITA, noooo, de mi libretita no!, pero bueno esto en el mejor de los casos ya que me niego rotundamente aunque ellos primeros se rían nerviosamente y luego se vayan ofendidos con las manos vacías, úchale, a querer aprovecharse de otro ser menos inocente, aprovechados!!, pero hasta ahí quedó afortunadamete queda el suceso, peeero en el peor de los casos, toman mi libreta y mocos! a rajatabla y sin decir agua va! cortan una hoja. Así, en frío. Huelga decir que permanezco en depresión por varios días. Y porqué? es pura mera y pinchi superstición. Ya lo entendí. Pienso que al cortar una hoja se puede desencadenar un cataclismo laboral y el mundo estará por terminar y ya modifiqué el presente y ya valió chetos el futuro y el pasado, angustia!

Qué hay de racional detrás de esto? nada. (o eso creen uds mortales inocentes)

Y puedo hacer berrinches míticos cuando una hoja ya usada se suelta por algún motivo, el otro día me llevé mi libreta a mi casa para continuar trabajando como negro pa vivir como perro, y dejé la libreta en el asiento trasero. Mi troll, digo, mi hijo subióse atrás y con sus insensibles patitas DESTROZO mi libreta, he aquí unas horrendas imágenes que me laceran el alma cada que las veo o recuerdo el incidente:

Ay amachita, que fea imagen!

Por fortuna pude recuperar la hoja porque sí la hubiera perdido se hubiera hecho realidad la peor de mis pesadillas! en esta hoja estaban definidos los nuevos productos que se van a manejar en dos nuevas temporadas, haberla perdido sin transcribir a la bitácora de nuevos proyectos era la antesala del infierno y una ecatombre laboral, cómo, por Dios, regresar con mi jefe con mi mejor cara de vaqueta y decirle tiernamente: oiga fíjese que se me perdió mi hojita donde apunté lo que me dictó a razón de 10 palabras x segundo y en un momento de rara lúcidez,jijiji, me podrá repetir todo, palabra x palabra???

Imaginen entonces al demonio despertando de su letargo con las llamas del averno detrás pugnando por devorarme, mello! brrr, me dan escalofríos.

Y bueno, este post es para auto denunciarme como la loca maniática que no tiene nada mejor que hacer que cuidar la libretita en turno de los dementes arranca hojas. Y las que tuve antes siguen resguardadas en mi cajón cerrado y ahí seguirán hasta que esté segura que el futuro de la humanidad está a salvo.

Sigan ahí, pequeñas, guardando los secretos de la humanidad. Snif.

Aclaro que en este post ninguna libreta sufrió daño alguno, ni físico ni psicológico. Todas las libretas regresaron a su respectivo cajón en su momento. Libreta Ranita actualmente labora en una asociación que recupera hojas perdidas y las devuelve a sus dueños. Su eficiencia ronda el 85%. Las hojas que no encuentran a su dueño viven en un albergue donde reciben atención psicológica para superar el trauma y luego se busca su reubicación. Libreta Corazón está confinada por deseo propio escribiendo sus memorias, actualmente vive un apasionado romance con la cajita de grapas y esperan pronto casarse y formar una familia. Aunque su amor no es bien visto en el resto del cajón han decidido pelear por el reconocimiento de su unión.

(música de violín)

8 libros y yo

Bueno, este..sí??, probando, probando....1,2,3

cajum cajum

Buenas tardes a todos, esto que a continuación escribiré viene a colación por incitación de Diesel, ya que al parecer es un meme con el que se participa hablando de 8 cosas, las que uno decida, y yo, lejos de mí la creatividad y la reflexión, copionamente hablaré de 8 libros igualito que Diesel.

Solo que yo voy a reseñar los primeros 8 libros con los que según mi memoria, (por la cual vale la pena agregar, no pagaría ni dos centavos mexicanos) inicié mi largo y tormentoso camino por el escabroso mundo de la lectura. Osease, que no esperen mis más grandiosas recomendaciones ó algo acá muy brillante porque never de limón con sal.

Tenía yo la tierna edad de 9 años cuando queriendo dar ese paso pequeño para mí pero grande para la humanidad, decidí dejar los cuentos de Archie, La Pequeña Lulú, La Familia Burrón, Memín Penguin, La Bruja Sabrina, Parchis, etc etc como una pequeña distracción y enfocar mi atención a un verdadero libro (tal como Yuri de 11 años ya hacía). No quise preguntar, en ese tiempo yo era rete proactiva y decidí dirigirme al librero de mi amá y entre tanto título el que más llamó mi atención fue este: Cumbres Borrascosas, autor Emily Bronté. Sí fue una lectura difícil, sobre todo por los largos y extraños nombres de los protagonistas: Catherine Earnshaw y Heathcliff, bueno, pa mí que era una nena sí muy proactiva pero poco ducha en eso de los nombres y apellidos ingleses sí resultó algo medio heavy (osea ves??), mi mamá solo me veía con curiosidad pero no me dijo nada, Yuri dijo que sí me interesaba entonces sí estaba preparada para entender la historia, y yo lo que hice fue leer solo las dos prímeras sílabas de cada nombre pa no batallar y así fue como me lo chuleteé. Y me encantó. En dos semanas lo terminé. Y ese fue el principio de una pasión avasalladora gracias a la cual me escabeché cada uno de los libros que me topé en mi camino.

La siguiente víctima la elegí porque en la portada aparecía un angelical niño que al parecer era un malvado, y ps el morbo desde chiquita, jeje. Y ps que me encantó también! primera vez que oí el terminajo "atávico", así que ahí tienen a la pequeña seudo psicóloga de 9 años participando con su grandes conocimientos en clase, hasta el profe se quedó con cara de guat con alguna desafortunada intervención mía con la cual mis compañeros terminaron por creerme loca. El libro en cuestión es Angel Malvado de Taylor Caldwell. De esta autora mi amá era fan así que me chuté una colección bastante considerable de ella (la autora, no mi amá, aunque bueno, la colección era de mi amá, en fin) a pesar de que Yuri hacía como que vomitaba cada vez que me veía con un libro de Taylor bajo el brazo.

Para estos entonces, mi amá ya verdaderamente preocupada por su niña preguntona e inquisitiva, decidió intervenir consiguiendome lectura más apropiada para nenas y me compró el Mujercitas de Louisa May Alcott, escrito en 1868!! osea, mi amá quizás quería que yo me convirtiera en una linda señorita con ideas del siglo pasado (ahora antepasado!!). Lo cierto es que también me gustó mucho, y me identificaba de pe a pa con Jo, una de las 4 protagonistas. Este libro ya me lo chuleteé en mucho menor tiempo, mi mamá me decía que un libro era para disfrutarlo y no para obsesionarse con él ya que no dejaba un solo espacio de mi vida a otra cosa que no fuera leer como posesa. Entre cuchicheos escuché a mi mamá muy alarmada contarle esto a mi abuela, quien solo dijo: déjala, es el momento en el cual también devora frutas y verduras. Y era cierto, siempre acompañaba mis lecturas con naranjas, zanahorias, tomates, lechuga, etc. Todos esos libros tienen semillas de naranja o tomate entre sus páginas. Viendo que nada me contenía, mi amá me regaló otro libro del mismo corte:

Hombrecitos, misma autora. Sí me gustó pero no tanto ya que solo lo leí como 6 veces. Okey, okey, lo de la obsesión era real, cada libro incluso en el mismo momento que lo terminaba lo volvía a empezar, jeje, (cachetitos colorados), por algo me decían la loca del pueblo, yo y la loca Inés eramos medias naranjas, jajaja.

Entonces mi mamá decidió dejarme sola de nuevo, regresé al librero y tomé un libro de Irving Wallace: La Segunda Dama. Esta fue mi primer novela de suspenso y quedé enganchada, durante años lo ponía como mi libro favorito, para mí Irving Wallace era un dechado de ingenio y conocimientos, era el mejor autor sobre la tierra. Yuri se reía a carcajadas de mí pero yo lo defendía como pocas cosas he defendido, hasta que un día la oscuridad descendió a la tierra y el día cero se instaló en la humanidad: durante una comida, mi mamá de la manera más inocente nos contó a Yuri y a mí (mi papá también estaba presente pero nos tiraba a lucas) que Wallace tenía un equipo de escritores que le ayudaban a escribir sus libros, que él lo aceptaba públicamente, que de otra manera no podría ser tan prolífico. Yuri rióse aún más de mí y desde entonces con el alma un poco más oscurecida continúe con mi amargo peregrinar.

Luego creo recordar que continúe con este libro de Taylor Caldwell: La Familia Turnbull, que me gustó porque en cierta forma el protagonista me recordaba mucho a mi apá. Y ps eran historias romanticonas, largas y que se desarrollaban a finales de 1800 ó principios de 1900, y eso las hacía atractivas para mí. Me gustaba Taylor Cadwell, debo admitirlo, no sé sí ahora podría volver a leer esos libros, tal vez solo en honor a la nostalgia. Tal vez.






En el inter leí varios libros que han quedado sepultados en las catacumbas del olvido, o al menos solo recuerdo algunos extractos, y por ello no tengo claro el orden, el que más recuerdo tal vez por la increíble sorpresa que representó para mí es Cien Años de Soledad ps del Gabo, , no podía creer que existiese en el mundo un libro como este y maravillada deambulé algunos días con un hilito de baba y la mirada perdida, entré en trance y emergí de él convertida por convicción propia al Realismo Mágico. Luego eso se aminoró con el paso del tiempo pero el daño estaba hecho.



El último de esta saga es La Vida es un Camote, de Isaac Rojillas o algo así y de ese libro ya había hablado anteriormente. Desafortunadamente no he podido encontrarlo de nuevo, pero sí alguien ve a mi unicornio azul, cualquier información la pagareeeeeé , se me ha perdido ayer, se fueeeeee...así de cañón el asunto.


Y bueno, es todo, cualquier falla técnica de redacción, sintaxis, errores de tiempo y/o espacio o lo que sea, favor de achacarselo a mi absorbente trabajo, juar juar.


El meme lo paso a quien quiera hacerlo, porque pus el Diesel ya se acaparó a todos mis conocidos, jijiji

Sigues Presente

Yuri González

Sigues siendo mi primer pensamiento del día y el último de cada noche, sigues formando parte de mi vida, te siento cerca de mí y cualquier cosa es pretexto para rendirte pequeños homenajes mentales, dicen que olvidar es morir, tú nunca serás olvidado.

Te quiero.